Zona Hostil

we're a culture, not a costume... BULLSHIT

2011-10-26T10:20:00.001-07:00

Chingao, ya no solo los negros gringos andan de chilletas ofendidos, al parecer todos los hijos de.. inmigrante viviendo en gringolandia andan "butthurt" como dicen por allá.

Chequen esta mamada:

http://lissawriting.wordpress.com/2011/10/23/racism-think/

Afortunadamente los interwebones ya lo convirtieron en chiste:

http://knowyourmeme.com/memes/were-a-culture-not-a-costume/photos#.Tqg5VlL_KDE

Sinceramente a mí me cagan los pinches gringos güeros, pero esta vez tendré que ponerme de su lado, porque en serio, son mamadas, ya no puede nadie hacer una burla a gusto sin que alguien se ponga al brinco, disfrazarse de terrorista musulmán con un cinturón de explosivos es de mal gusto ¿Y? hay un chingo de cosas de mal gusto que no son ilegales (aunque algunas deberían, como el reggaetón)

Elegir de qué se van a disfrazar en halloween de hecho debería estar protegido por el elemental derecho a la libertad de expresión.

Además, ¿en qué chingados les afecta? ¿eres un terrorista? ¿una geisha? (y la neta, a ese disfraz no le encontré lo ofensivo por ningún lado, de hecho está chido)

Entonces ¿por qué te sientes aludid@?

A mí la verdad el disfraz de mexicano en burro me hizo gracia, y de hecho me latió, por más que me pese, soy mexicano como el que más, sin embargo no me siento aludido por el estereotipo, y aunque así fuera, si me encabronara por eso sería pedo mío y de nadie más.

Los mejores chistes que he escuchado son brutalmente ofensivos, sexistas, racistas o son burlas a los viejos, a los borrachos o a políticos.

Una respuesta al mismo nivel sería ponerse una panza postiza, una playera de la nascar y una gorra de esas a las que le pones dos latas de chela con popotes y listo, se disfrazan de gringo promedio.

No entiendo cual es el pedo.

Para resumir, a quien le parezcan ofensivos los disfraces que se ponen otras personas, que se bañe con shampoo de "no más lágrimas" y se ponga pomada para controlar su ardor de cola.

No puedo extenderme mucho en este post, todavía debo conseguir una túnica blanca, maquillaje verde y una corona de espinas para mi disfraz de "cristo zombie" para el zombie walk.

Muéranse pronto.

Odio a la gente, en especial a los pendejos que se encabronan de cualquier cosa, sigan así idiotas, son alimento para trolls.

Define «plaga»

2011-08-19T07:00:00.001-07:00

Una nueva victoria para los abrazaperros, chequen esta mamada:

http://excelsior.com.mx/index.php?m=nota&id_nota=762002

el perredista Julio César Moreno dijo que se prevén penalizaciones de tres meses a un año de prisión y de cien a trescientos días multa, a quien maltrate a los animales de cualquier especie 'que no sea una plaga'.

>>a quien maltrate a los animales de cualquier especie 'que no sea una plaga'.

>>de cualquier especie 'que no sea una plaga'.
>>'que no sea una plaga'.

>>plaga.

ésa es la palabra clave, ¿en dónde está estipulado qué es y qué no es una "plaga"?

a falta de fundamento legal, vamos a consultar el diccionario de la real academia, el cual nos dice:

1. f. Aparición masiva y repentina de seres vivos de la misma especie que causan graves daños a poblaciones animales o vegetales, como, respectivamente, la peste bubónica y la filoxera.

mmm, esto nos pone en serios problemas, ¿qué hago si una rata decide entrar a mi casa? fue una aparición repentina, pero no masiva, solo es una rata, a la definición le falta acotar ese detalle, por lo que a mí respecta, las ratas son una plaga, transmiten enfermedades, atacan a las personas y apestan.

Sin embargo, lo mismo puede decirse de los perros, *atención abrazaperros* no voy a ponerme a discutir si esas bestias son agresivas por naturaleza, no hay modo de sacarlos de su pendejada de "mi perro no muerde", aunque su perro regrese con la cabeza de un escuincle de 2 años en las fauces, ustedes seguirán en lo mismo.

Esta vez lo intentaré con datos duros e incontrovertibles, sus estúpidos animales son una plaga aunque no atacaran a nadie

Hay algo que todos los perros hacen, sin excepción, algo más nocivo para los humanos que el humo del cigarro, algo que por más que los entrenen, no dejarán de hacer nunca, en parte porque es lo único que saben hacer:

Caca.

No es broma, chequen esta otra nota:

http://www.milenio.com/cdb/doc/noticias2011/7124535617041c8e5402057a531d3c12

Resumiendo, puntos clave:

Perros en la ciudad: alrededor de 20 millones

Total de cagada de perro POR DIA esparciéndose en el aire: 140 toneladas

Daños a la salud causados por ese cerro de caca: enfermedades gastrointestinales (amibiasis), daños en el hígado y del sistema respiratorio (alergias tipo asmáticas y rinitis), de la piel.

Volviendo a la definición de la RAE, tenemos que no fue una aparición repentina, pero sí masiva, los perros son seres vivos de la misma especie y causan graves daños a poblaciones animales (a nosotros los humanos, ni más ni menos)

¿Con qué argumento pedorro me van a salir ahora para afirmar que los perros no son una plaga?

Seguro con el clásico "yo levanto lo que tira mi perro"

Suponiendo que te crea, por cada abrazaperros con tiempo, voluntad y estómago suficientes para andar recogiendo mierda, hay miles que no lo hacen, en mi arrogante opinión, los perros son plaga, y el que algunos inadaptados los tengan como mascotas no les revoca ese status.

Si yo decido tener na rata o una cucaracha como mascota, eso no las hace menos plaga, siguen siendo seres nocivos a la humanidad.

Odio a la reputísima gente, y a los pendejos abrazaplagas más aún, a esos ni los considero humanos (irónicamente eso seguro les parecerá un halago... pendejos)

Razones para golpear a tu esposa

2011-08-07T09:11:00.001-07:00

No bueno, el inmujeres de plano no tiene sentido del humor

Hace unos días el hashtag #razonesparagolpearatuesposa iba por su segundo día como "trending topic" en el twitter cuando el instituto nacional por los privilegios de las hembras les dijo que lo borraran.

A mí la verdad no me hizo mucha gracia el hashtag, total, si tienes que golpear a tu esposa es tu culpa, idealmente no te casas con alguien a quien aún debas corregir a golpes... ¿qué estoy diciendo? idealmente NO TE CASAS.

Pero a pesar de que no me haya fascinado el humor negro, el "trolling" o lo que haya sido, sí considero una tremenda mamada el que lo hayan quitado a la mala.

Y esto porque internet solía ser el último bastión de la libertad de expresión, las hembras ya tienen dominados a los medios masivos, y con ellos, las mentes de las nuevas generaciones, si también nos quitan internet, ahora sí la "ginocracia" tendrá el camino libre.

¿Creen que exagero?

Hagan un experimento sencillo, cada mañana revisen el encabezado de cualquier periódico amarillista, de esos que traen muertos despedazados en la portada.

Esos periodicuchos suelen hacer bromas o juegos de palabras en los encabezados, así vemos que en letras grandes dice "PERO TE PEINAS CUÑAO" arriba de la foto de un cadaver decapitado, o "COLGÓ LOS TENIS" junto a la foto de un cadaver maltrecho al que acaban de atropellar y que efectivamente, quedó descalzo después del impacto.

Pero hay ocasiones en las que no hacen bromas, y el encabezado dice algo como "HORRIBLE", "ATROZ" o "IMPERDONABLE"

¿Saben en qué casos?

Cuando la víctma es mujer.

Es decir, si un hombre muere está bien burlarse, no hay pedo

Solo es un crimen serio y horrible si la víctima descuartizada tenía vagina.

Esto no es un fenómeno local, el feminismo está desestabilizando a una buena parte del mundo, un ejemplo desde gringolandia:

http://www.youtube.com/watch?v=wP4VeMJp9pE

Una perra loca le corta el pito a su esposo y al hablar del asunto en la televisión, un par de hembras comentan entre risa y risa que eso fué "fabuloso".

Chequen bien de qué tamaño está el pedo, por un lado tenemos al inmujeres tirando un hashtag porque según sus sangrantes genitales incita a la violencia contra las mujeres y por otro, un par de golfas en televisión abierta dicen que es fabuloso cortarle la verga a un hombre impunemente.

Es evidente que la equidad de género es una trampa, o una broma de mal custo cuando menos, si el precio por revertir esta aberración es adoptar el islam, bienvenidos sean los musulmanes.

Odio a la pinche gente, pero las pinches viejas deberían nacer solo con los labios de abajo, con los de arriba solo saben decir pendejadas.

10 cosas que te enorgullecen si eres mexicano

2011-07-08T08:53:00.001-07:00

10 cosas que te enorgullecen si eres mexicano

ese es el título de una pendejada que me encontré en la página de el universal.

http://de10.com.mx/11821.html

inmediatamente despertó mi curiosidad, ya que yo no me imagino de qué madres nos podemos enorgullecer. para los que no hayan leído posts anteriores, yo parto de la premisa de que solo es válido enorgullecerse de logros propios, y haber sido expulsado del útero de alguien y caer en un determinado país, no es un logro, es más cuestión de azar.

y nadie se siente orgulloso de sacarse la lotería, si acaso "afortunados" sería la palabra correcta

pero tampoco me siento afortunado por ser mexicano, aún tomando en cuenta que pudo ser mucho peor, pude haber nacido en áfrica, china, rusia, argentina, cuba o nicaragua.

Sin más preámbulo, vayamos a las "10 cosas que me deberían enorgullecer por ser mexicano"

1. La riqueza natural.

no me podría importar menos cuantas plantas y animales hay en el país, mientras haya cerdos, chiles, cilantro, limones, cebollas y maíz, lo demás es como el ombligo, ni me estorba ni me sirve.

además, no es un logro, no hay modo de enorgullecerse de esto sin quedar como imbécil

2. Las mujeres.

¿Neta? Solo como punto de referencia, las hembras de europa oriental no solo son unas diosas, además son el último bastión de la feminidad, ellas aún saben cómo se debe tratar a un hombre.

y esto tampoco es un logro.

3. El humor.

Concedido, en ese aspecto nos podemos enorgullecer, ya que es un logro conjunto, el mexicano promedio puede hacer chistes hasta de los temas más grotescos, trágicos o repugnantes.

4. La comida.

Concedido parcialmente, ya que propiamente dicho no es un logro nuestro sino de nuestros antepasados.

5. El idioma.

Ni merga, es un idioma demasiado complejo como para que el mexicano promedio que lo sepa hablar y escribir correctamente, no sirve para hacer música (a menos que con "música" te refieras a marranadas como el reggaetón y la cumbia o a puterías como el pop, las baladas y la trova) además le faltan palabras, no he encontrado un sinónimo de "vicarious" en español, y eso me hubiera resultado muy útil ya que esa parlabra significa "vivir algo a través de alguien más" o lo que es lo mismo, la capacidad de enorgullecerse de logros ajenos.

6. El Himno Nacional y los símbolos patrios.

FALLA! el himo nacional parece calcado del mismo molde que el resto de los paises jodidos de latinoamérica, un nacionalismo exacerbado, tema predominantemente bélico y que reitera una especie de compromiso de "morir por la patria", los paises desarrollados tienen himnos que exaltan valores, los países jodidos tenemos himnos que exaltan la guerra.

7. El calor humano.

No pinches mames, esto no lo escribió alguien que viaje en transporte público, el "calor humano" es precisamente una de las cosas por las que odio este país de porquería y sobrepoblación.

8. La historia.

Quien se enorgullece de la historia de su país es porque no ha hecho nada de su vida, insisto, esto no es un logro ¿cómo te vas a sentir orgulloso por algo que no hiciste y que de hecho ni siquiera te consta que pasó como lo cuentan?

9. Las tradiciones.

Ya escribí acerca de las tradiciones y del porqué son estúpidas, no voy a gastarme los dedos recapitulando.

10. La música.

are you fucking kidding me? la música tradicional mexicana está bien para entretener turistas, pero no es la gran cosa, no puedo creer que hayan incluido semejante cosa, de la música contemporánea no quiero ni hablar, así como ustedes sienten orgullo "vicariously" a mí se me cae la cara de vergüenza.

Odio a la pinche gente, pero en especial al mexicano promedio, por su culpa, el resto del mundo piensa que soy huevón, tonto, panzón y sin estilo.

Mezcal fest 2010

2010-09-19T21:38:00.000-07:00

Puta madre, no quería escribir al respecto porque no estoy bien informado, lo único que sé es que el que pudo ser un potencial W.O.A. región 4 chingó a su madre antes de llegar a su segunda edición.

Los organizadores dicen que fue un pedo de que no quisieron dar permisos "porque es metal"

En los boletos que compré en rock shop no decía dónde madres era el pedo, el año pasado fue en el salón cuervo, no es el sitio más fabuloso del planeta, pero hizo el quite, servían rápido las chelas, los baños no apestaban demasiado y había espacio para repartir putazos y aventar gente volando hacia adelante (por cierto qué chingadazo me acomodé haciendo esa pendejada)

En algún lado leí que esta vez lo iban a hacer en el world trade center, lo primero que pensé fue "no mamen, esos pinches gueyes fresas acostumbrados a hacer pura expo de vestidos de novia y de equipo fotográfico se van a cagar en sus pañales cuando vean llegar a la banda pesada a su changarro"

Si ese fue el caso, que pendejo fue el guey que lo organizó ¿a quién putas se le ocurre querer hacer un festival de metal en el WTC?

Con el tiempo encima trataron de mover todo el pedo al foro gran sur, que queda de la chingada a tres cuadras, pero obviamente no les alcanzaba el tiempo para tramitar los permisos y oficialmente dijeron que no les alcanzó para la mordida y que todos los que querían ver la mata de ñora de Dee Snider se la iban a pelar, se cancela y todos a chingar a su madre.

Mañana iré a ver qué pedo con la devolución, la neta no estoy tan furioso porque este año la alineación no estuvo tan perra como el año pasado, no soy fan del glam y menos ahora que sé que Twisted Sister no se opone a la existencia de moderasco, yo solo iba a ver a Death Angel, esos cabrones sí son la ley.

De ahí en fuera iban a ir bandas chidas, pero que como diría un amigo "no me paran el pito", aún así estoy que me lleva la chingada porque va a estar cabrón que alguien se aviente el pedo de organizar algo similar en un buen rato.

Como siempre todo el pedo se resume a un solo error:

Nadie me pregunta qué chingados deberían hacer.

Una solución sencilla hubiera permitido que el mezcal fest se llevara a cabo sin contratiempos y sin pagar mordidas

Simplemente tendríamos que hacer una marcha al zócalo con un chingo de banderas de arcoiris, diciendo que homofóbicos quieren cancelar el mezcal fest porque es un evento gay y en un abrir y cerrar de ojos el maricón de Ebrard arreglaría todo el pedo de un plumazo.

Parece que no aprendemos, en esta ciudad si no eres puto o hembra, al gobierno le vale verga lo que digas.

Odio a la reputísima gente, especialmente a los pendejos bienintencionados que además de cagarla al tratar de hacer algo chido, le ponen en la madre a las posibilidades de que alguien más lo intente.

Quien no vea la sensatez en mis palabras es un pendejo de lo peor

2010-06-05T19:28:00.003-07:00

Imagina que una familia te compró como esclavo,

Pasas tus días con una cadena al cuello, tratando de aprender a gritos y chingadazos a seguir instrucciones en un idioma del que con pedos entiendes dos o tres frases.

Ves cómo todo el mundo come bien chido, mientras a ti te tienen tragando algo que más bien parece cartón y si bien te va, te dejan tomar agua de la llave para que no te lo pases a brincos.

Comes, duermes, cagas y fornicas, cuando y como lo deciden tus captores.

No conociste a tus padres, ya que los esclavistas que eran sus dueños te vendieron apenas empezaste a caminar,

Tienes que soportar que el hijo menor de tus captores te jale el cabello, te encaje las uñas y te haga mil y una pendejadas sin hacerla de pedo, porque donde le grites, ahí mismo te llueven los chingadazos.

A veces te permiten salir un rato, casi siempre encadenado, y aunque has pensado en escapar, no tienes ni idea de dónde estás ni a dónde irías, además, aunque en un principio querías matar a toda esa gente, con el tiempo has desarrollado el síndrome de estocolmo, con el pasar de los años sientes que esas mismas personas que te mantienen secuestrado son casi casi tu familia.

Para añadirle insulto a la injuria, esos mismos cabrones que te tienen encerrado y sometido, presumen de ser almas caritativas y en general que son mejores personas que las que no tienen esclavos a su "cuidado".

Los lectores más perspicaces ya se habrán dado cuenta de que estoy describiendo un situación cotidiana desde el punto de vista de una mascota

Así es como ven el mundo los animales "domesticados"

Es cagado ver a estas personas marchando por las calles del centro gritando pendejada y media sobre el trato digno a los animales mientras llevan jalando a cinco perros por el cuello.

Parece que solo yo capto la extrema ironía de esa marcha, son como gringos sureños antes de la guerra civil marchando para exigir un trato digno a los esclavos negros.

A muchos les parecerá que exagero comparando la vida de un pulguiento animal con la de un ser humano,

De hecho, yo mismo creo que es ridícula la idea de que es lo mismo una persona que una de esas máquinas de estiércol, pero si voy a lidiar con esta gente, voy a ponerme a su estúpido nivel, voy a escribir asumiendo que la vida de un perro tiene el mismo valor que la de un humano.

El pedo por el que fueron a marchar empezó por un video de unos zoquetes que le buscaron una presa viva a sus esclavos pitbull, pero no dejen que les platique, el video lo tienen aquí:

http://calex788.blogspot.com/2010/04/el-video-de-los-mataperros-de-nayarit.html

Por un momento sean objetivos, malditos abraza-perros de porquería, ¿creen ustedes que esos adolescentes pendejos tendrían una buena razón para despedorrar a "callejerito" si ellos mismos no tuvieran como mascotas a un par de pitbulls?

Es más que evidente que lo que pretendían era probar la eficacia de sus esclavos de ataque, necesitaban un animal vivo para constatar que sus mascotitas son los asesinos sanguinarios que se supone que deben ser.

Después de que sus perros iniciaron el trabajo, la sed de sangre inherente a todo carnívoro, hizo lo suyo en esa tropa de imbéciles, les ganó la inercia, por así decirlo.

El punto que están perdiendo todos los tipos que fueron a marchar, es que todo el pedo se hubiera evitado si fuera ilegal tener perros como "mascotas" o lo que es lo mismo, esclavos.

Piensen por un momento, si me hacen caso en esto, todos saldremos ganando

Para los abraza-perros:

No más maltrato a los perros - sin perros cerca, no hay modo de maltratarlos
No más peleas de perros
No más perros abandonados
No más perros usados como víctimas de otros perros

Para los que detestamos a los perros:

No más caca en las banquetas
no más ladridos a media noche
no más mordidas de perro
parques más limpios

ahí tienen, la solución, manden a chingar a su madre a todos los perros a la sierra o a algún lugar donde no corran el riesgo de toparse con humanos.

Odio a la pinche gente, en especial a los que tienen mascotas, o por decirlo desde su perspectiva de "igualdad entre especies", esclavos.

Entre músicos pedorros y feminazis exageradas

2010-01-26T22:12:00.005-08:00

Cuando alguien me reenvía un correo con un archivo adjunto retacado de pendejadas, mi procedimiento habitual es vandalizar dicho archivo y enviarlo de regreso por donde vino, pero hay ocasiones excepcionales en las que dichos archivos adjuntos se abren paso en las líneas de este blog.

No voy a pegar completo el texto de la "Carta a Alejandro Fernandez" ya que como toda buena redacción feminazi es 80% paja, me voy a centrar en la idea principal, una hembra de nombre gabriela vargas, se indignó con la letra de una canción de fernandez y califica a la misma de "poco atinada, misógina y ofensiva"

Cuando en realidad dicha canción solo es de mal gusto, anodina y pueril, a continuación un fragmento de la letra que casi provoca el desmayo de gabriela vargas:

Unas nalgadas con pencas de nopal
es lo que ocupas por falsa y traicionera.
Cómo te amaba, qué bruto, qué animal,
cómo fui a darte mi amor a la ligera.
Unas nalgadas con pencas de nopal,
una lección es la que te mereces.
Unos rasguños con espina de maguey,
hoy se me antoja jugar gato en tus cachetes;
me hacías piojito y luego me ‘hicites’ güey
ya te veré empeñando los aretes.

Puaj...

Bueno, lo que nos atañe en este momento no son las facultades literarias (o falta de ellas) de Fernandez, sino el mensaje e intención de su letra y el si es o no ofensiva.

Lo que vargas sostiene es que la canción promueve la violencia contra las mujeres.

Dejando de lado el hecho de que para todo hay gustos y que hay hembras que disfrutarían con singular alegría el que alguien estrellara todo tipo de plantas cactáceas en sus glúteos, el tema de la canción no es en sí el maltrato físico.

La letra más bien es una burla a una hembra infiel que paga las consecuencias de su calentura, y específicamente dichas consecuencias son solo el abandono del protagonista de la historia y la implícita independencia económica forzada, lo cual se hace evidente en la burlona estrofa "ya te veré empeñando los aretes"

En ningún momento dice explícitamente "te voy a nalguear por puta" ni mucho menos, lo de las nalgadas lo dice en plan de "eso te mereces cabrona, pero con ver cómo te las arreglas sin mí me basta" lo más parecido a una amenaza que hay en ese fragmento de la letra es "hoy se me antoja jugar gato en tus cachetes" pero en mi arrogante opinión eso no implica necesariamente una amenaza, es más bien parte de una burla.

En fin, después de su muy extraviada acusación, por no decir pendejada, suelta un montón de datos que a primera vista se ven alarmantes, pero que razonando y buscando un poco, se puede descubrir su tendenciosa manipulación de la información:

*En México, diariamente mueren cinco mujeres debido a la violencia ejercida contra ellas (Inegi).

la tasa de homicidios de méxico en 2009 fue de 10.8 por cada 100,000 habitantes

Si la población de méxico es de 107,550,697, tenemos que:

107,550,697/100,000=1075.5

1075.5*10.8= 11615.4

11615.4 /365 = 31.8

Entonces, si de un total de casi 32 muertos por día solo cinco son mujeres, no hace falta un diplomado en estadística para notar que no tienen de qué chingados quejarse.

*La violencia intrafamiliar es la décima causa de muerte de mujeres, según la Encuesta sobre Violencia Intrafamiliar (Envif).

Según cifras oficiales, las principales causas de muerte en mujeres son :

Diabetes mellitus
Enfermedades isquémicas del corazón
Enfermedad cerebrovascular
Enfermedad pulmonar obstructiva crónica
Enfermedades hipertensivas
Infecciones respiratorias agudas bajas
Ciertas afecciones originadas en el periodo perinatal
Cirrosis y otras enfermedades crónicas del hígado
Nefritis y nefrosis
Desnutrición calórico protéica
Tumor maligno del cuello del útero
Tumor maligno de la mama
Accidentes de tráfico de vehículo de motor
Tumor maligno del hígado
Tumor maligno del estómago
Tumor maligno de tráquea, bronquios y pulmón
Enfermedades infecciosas intestinales
Anemia
Leucemia
Malformaciones congénitas del corazón

honestamente yo solo esperaba una exageración, como es usual, no una ostensible mentira, pero ahí está, las cifras no mienten, es más fácil que se muera una hembra por una infección intestinal que por un ataque a nopalazos en la zona de la rabadilla.

*De cada 10 homicidios de mujeres, entre el 45 y el 60% son cometidos dentro de la casa de la víctima a manos de su pareja (ONU).

En la anterior cifra hay algo que considerar, eso de que el 40-60% de los homicidios de hembras los cometen sus propias parejas, son datos a nivel global, es decir, están incluyendo a todos esos países loquitos de medio oriente, asia y áfrica, donde no se andan con mamadas y a las hembras adúlteras las apedrean hasta la muerte, (ya no se oye tan mal eso de las nalgadas con pencas de nopal ¿no?) esos pocos países incrementan bastante las cifras a nivel mundial, tendría que conseguir datos a nivel nacional para poderlos tomar en serio.

y por cierto si vas a hablar de porcentajes, sale sobrando decir "de cada 10..." PENDEJA

*En algunos estados, como Jalisco, Estado de México, DF, Oaxaca y Puebla, hay tres veces más feminicidios que en Ciudad Juárez, pero éstos no se dan a conocer (Inmujer).

Que horror!... momento, esta cabrona está comparando el número de homicidios de UNA CIUDAD con la de UN ESTADO COMPLETO, si comparamos la población de los lugares que ella misma cita, tenemos:

Jalisco: 6,989,304
Estado de México: 14,739,060
DF: 8,720,916
Oaxaca: 3,521,715
Puebla: 5,624,104

Ciudad Juarez:1,313,338

¿Hay 3 veces más asesinatos de mujeres en el estado de méxico que en Ciudad Juarez? ¿No me mientes Sherlock? ¿Porqué será? ¿Será acaso porque hay 10 veces más gente?

Qué pinche perspicacia, no sé cómo es que no han contratado a esta perra para estar al frente de la AFI

El resto de su patética carta son los gimoteos reglamentarios "soy la víctima", "el mundo no es justo con nosotras", bla bla bla mis huevos bla.

Antes de irme, que quede claro que me cagan todos los Fernandez y su música pedorra de rancho, sin embargo aplaudo la iniciativa, últimamente los medios han inculcado en las frágiles mentes femeninas que ser una zorra traidora está "in"

Zorrear no tiene nada de malo cuando su desmadre lo hagan sin fastidiar a nadie (puts! me consta que son la neta las hembras en ese plan)

Pero cuando hablamos de una hembra que a espaldas de su pareja sigue intentando saciar su sed de ñonga, eso es otra historia.

Y en ese aspecto el mensaje de la canción no se me hace malo, solo señala la línea,

Andar de zorra es bueno, ser una traidora no lo es.

Parece evidente, pero por alguna razón las hembras tienden a confundirse al respecto con una facilidad apabullante.

Odio a la chingada gente, pero deberían nalguear con nopales a quien manipula información para espantarnos sobre situaciones que no son para tanto.

El feminismo como lo entienden en el DF

2010-01-16T07:22:00.004-08:00

Alguien me dijo que el desprecio y repugnancia que me inspiran las feminazis se origina en el hecho de que no conozco sus causas, que no podría nunca ponerme en su lugar y que ellas solo quieren ser tratadas igual que los hombres.

Ok, lo primero se oyó como la queja estandar de minoría opimida (aunque la realidad no podría ser más diferente, pero ya llegaremos a eso).

Lo que inmediatamente hizo que se activara mi detector de pendejadas fue esa mamada de que "quieren ser tratadas igual que los hombres"

Antes de empezar a analizar la utopía de esta extraviada fémina, permítanme recordarles una cosa, una verdad inmutable que el más largo y conmovedor discurso feminazi no va a cambiar nunca.

HOMBRES Y MUJERES NO SOMOS IGUALES

Bueno, excepto tal vez la cosa esa que canta con los jotos de tokyo hotel, pero ese es caso aparte.

El punto es que partiendo de esa verdad inapelable, solo se desprenden dos posibilidades:

1: ambos sexos son equivalentes
2: uno de los sexos es superior

Teniendo esto muy en cuenta vamos a matar dos pájaros de un tiro, primero vamos a desmitificar esa falacia de que las feminazis buscan igualdad y después vamos a evidenciar por qué no deberían buscarla en primer lugar.

Lo que presento a continuación es a grandes rasgos cómo sería la vida de una hembra en un mundo que no hiciera distinciones de género.

Los primeros años, hasta antes de entrar a la escuela son básicamente la misma cosa, entrando a la escuela obviamente tendría que usar pantalón y no falda, bien, la primera diferencia es de hecho un beneficio, lo malo es que obviamente tendría que llevar el cabello corto, nada a lo que no se pueda acostumbrar.

Desde la primaria hasta la universidad de por sí no hay muchas distinción, solo perderían privilegios protocolarios, como pasar primero a todos lados, tener preferrencia para elegir lugar en el salón y ese tipo de cosas.

Algo que debería considerar es tomar clases de defensa personal, porque eventualmente escuchará el legendario "nos vemos a la salida" con el que suelen pactarse las peleas en la secundaria, si es otra hembra, no habrá mayor problema, pero si hizo enojar a un chavo tal vez termine con uno o ambos ojos morados.

Tendría que levantarse muy temprano para llegar a la escuela, porque el metro no tendría vagones exclusivos para ella, tendría que entrar a empujones como todos los demás y si alguien le da un arrimón va a tener que aprender a hacérsela de pedo en ese momento, porque un policía solo se cagaría de risa si le va con la historia de que alguien le arrimó el paquete.

Supongamos que la hembra de la que hablamos es atípicamente buena para las matemáticas y pudo terminar sin problemas la prepa (recordemos que en este mundo utópico las hembras no pueden aplicar el truco de arrimarle las tetas al profesor mientras le piden con voz melosa que les suba un par de puntos).

Entrando a la universidad tendrá que encontrar un trabajo de medio tiempo, porque cuando sale con alguien, se dividen la cuenta a la mitad, y ya no alcanza con el dinero que sus papás solían darle.

Pero momento, se le olvidó algo importante, no hizo el servicio militar! rayos, si algún día quiere sacar un pasaporte para viajar a otro país va a tener problemas, así que decide hacer el trámite en calidad de "remisa"

Eso implica ir a marchar los sábados, y por supuesto, adiós cabello una vez más, pero esta vez es casquete corto, se alcanza a ver brillar su cráneo entre las púas que quedan de lo que fue su melena a medio crecer.

Termina el servicio, termina la carrera y trata de encontrar trabajo, eso no es tan difícil realmente, a pesar de que no hay cuotas mínimas de porcentaje de mujeres empleadas, recordemos que esta hembra es muy hábil e inteligente.

Aunque no demasiado, ya que un buen día se da cuenta de que está embarazada, decide tener al niño, así que desde meses antes se queda horas extra en el trabajo, sin cobrarlas, porque son a cuenta de los días que vaya a faltar cuando nazca su hijo (en esta utopía no hay doce semanas de vacaciones cuando se tiene un hijo)

Siguiendo la hermosa tradición con la que se han conformado la mayor parte de las familias en México, decide quedarse con su accidente y casarse con el autor de la pendejada.

Bienes mancomunados, por supuesto, porque van a estar juntos hasta que la muerte los separe y no tiene caso hablar de "tuyo" y "mio", a partir de ahora es "nuestro".

Como también es clásico, se divorcian al poco tiempo, su larva todavía ni siquiera camina y el padre quiere quedarse con él, en ésta fantasía igualitaria él tiene una posibilidad real de ganar el pleito legal, quedarse con la larva humana y sangrarle a ella una pensión alimenticia, para la manutención de su pendejada conjunta.

Pierde el juicio y solo tiene derecho a ver a su cría los fines de semana, asumiendo que el padre esté de buenas.

Después de este punto las cosas vuelven a estabilizarse, cualquier mal que la aqueje es más por ser anciana que por ser hembra.

Concluyendo, solo hay dos posibilidades, como dije con anterioridad:

1: ambos sexos son equivalentes

En cuyo caso deberíamos hacer realidad sin demora la utopía previamente postulada, o

2: uno de los sexos es superior

En este caso, la solución es más fácil y no requiere de tanto cambio y trámite, lo único que deben hacer como hembras es

¡CALLARSE EL PUTO HOCICO!

Dejen de estar chingando y disfruten de todos los privilegios que les otorga su inferioridad, disfruten de viajar cómodamente en los primeros vagones del metro como las discapacitadas físicas que son, regodéense en el hecho de que si son un fracaso en sus vidas todavía les queda el recurso de casarse y dejar que las mantengan.

Odio a la rechingada gente, especialmente a las feminazis hipócritas que no saben cuándo es suficiente.

Las pendejadas que tengo que soportar

2009-12-25T08:44:00.005-08:00

Cualquier pretexto es bueno para que algún "bible thumper" con mucho tiempo libre me envíe correos pedorros tratando de convencerme de que la falta de fe en su dios es la causa de todos los males del planeta.

Esta vez el pretexto fue la navidad.

Aquí está el texto original con una que otra anotación, hice una versión "descafeinada" que en estos momentos debe estar circulando de regreso por correo y con algo de suerte llegará al perpetrador original.

El idiota que buscó a Dios en la Navidad RELOADED

Durante la última Jornada Mundial de la Juventud, Benedicto XVI señaló que: "En numerosas partes del mundo existe hoy un extraño olvido de Dios. Parece que todo marcha igualmente sin Él. Pero al mismo tiempo existe un sentimiento de frustración, la insatisfacción de todo y de todos. Dan ganas de exclamar: ¡No es posible que la vida sea así!".

Joseph Ratzinger, alias Benedicto XVI quien en 1941 se uniera a las filas de los nazis como "HitlerJunge" (miembro de la "juventud hitleriana"), quien incluyó en los nuevos pecados el hacer experimentos que podrían salvar vidas, pero en congruencia con su moral católica excluyó de la lista el abuso sexual a menores, se pregunta ¿por qué no tenemos credibilidad?

¿Le dicen ustedes o le digo yo?

Por su parte, Karol Wojtyla, siendo Arzobispo de Cracovia, decía que "la pérdida del Creador difumina a la creatura". Y un santo sacerdote, Josemaría Escrivá, estaba consciente de que "el que no se sabe hijo de Dios, desconoce su verdad más íntima".

"La pérdida del creador difumina a la creatura" ¿concretamente qué significa eso? la redacción de esa frase es más vaga que un horóscopo y por eso mismo se presta a confusiones.

Por ejemplo, cuando alguien está ebrio ve todo borroso, "difuminado" ¿eso significa que cuando yo me pongo pedo los demás pierden a su creador?

¿tiene eso sentido?

El decir las cosas mediante metáforas, palabras confusas o lenguaje rebuscado en lugar de ir directamente al punto y hablar claro es el modo más vil de retórica barata que emplean algunas personas cuando lo que dicen tiene fundamentos endebles, tomemos el otro ejemplo:

"el que no se sabe hijo de dios, desconoce su verdad más íntima"

además de la ambigüedad del pronombre posesivo, veo dos problemas con esta frase

El creer en un dios es cuestión de fe, así que por definición, nadie puede saber a ciencia cierta si es hijo de algún dios.

Por otra parte, me parece muy presuntuoso de parte de ese cabrón el que crea que conoce la verdad más íntima de todas las personas del mundo.

Pero veamos qué nos dice un autor estadounidense, comentarista de temas de política y sociología, Dinesh D’Souza, sobre el llamado "nuevo ateísmo".

"El viejo ateísmo enfocado a la separación de la Iglesia y el Estado no era muy atractivo para las masas, el nuevo ateísmo es diferente. No contento con dividir los lazos entre Iglesia y Estado, quiere atacar la creencia en Dios y no sólo eso, desea atacar a la religión también en su esfera privada".

Quiere que el creyente se sienta un idiota por creer en Dios. De este modo, es más ambicioso, más agresivo en su agenda. Los nuevos ateos son como un "conjunto afable" que golpea una "postura rebelde", refiriéndose a la gente joven, dice D’Souza. Y el blanco a donde apuntan es precisamente a los jóvenes.

No voy a explicar con peras y manzanas por qué es una pésima idea revolver religión y estado, eso se ha discutido hasta el cansancio, si tienen dudas pregúntenle a alguna mujer que viva en algún país del medio oriente donde el islam todavía junta iglesia con gobierno.

Y en cuanto a atacar la creencia en dios... personalmente considero que es una etapa de todo ateo que fue criado en una familia religiosa, alguien que en determinado momento de su vida se quita la venda de los ojos y se da cuenta de los fines con el que las religiones crean dioses para obtener riquezas y poder, de cómo usaron su fe durante todo ese tiempo, siente ira, siente que tiene la obligación moral de ayudar a cuanta gente conoce a quitarse la venda de los ojos.

Tarde o temprano, se da cuenta de que los demás son pendejos y como tales, merecen vivir limitados por sus dogmas.

El objetivo de los nuevos ateos es "dejar que los padres religiosos los engendren para ganárselos más tarde con silogismos". Por ello, D’Souza habla de lo que él llama los tres argumentos más importantes de los nuevos ateos:

Si la lógica detrás de sus creencias fuera impecable, esa tarea sería del todo imposible...

El primer argumento contra la religión es que Dios no es necesario para ser bueno. En este argumento D’Souza ha sido retado pidiéndole que nombre cualquier virtud que no pueda ser practicada por un no-creyente.

Él contesta enlistando las virtudes más apreciadas por los ateos: la ciencia, el individuo, el derecho a disentir y criticar, la igual dignidad de la mujer, compasión y la abolición de la esclavitud. Y afirma que "todas estas virtudes llegaron a Occidente y al mundo por la cristiandad. Otras culturas como la Antigua Grecia y Roma no tenían estas ideas. Aun los valores seculares de nuestra cultura están enraizados en la tierra fértil de la cristiandad".

¿Es broma?

¿Estamos hablando de la misma religión?

¿El Cristianismo trajo la ciencia?

¿El cristianismo que acosó, calumnió y sentenció a Galileo por defender la teoría heliocéntrica de Copérnico?

¿El derecho a disentir?

Pregúntenle a los judíos y musulmanes muertos en las cruzadas, a las víctimas de la inquisición, no nos vayamos tan lejos, pregúntenle qué derecho tuvo a disentir a la niña de 12 años que no pudo interrumpir su embarazo producto de una violación, porque la iglesia no se lo permitió.

¿la igualdad de la mujer, la abolición de la esclavitud?

Está bien que mamen, pero dejen descansar al burro ¿qué no han leído la biblia?

En cuanto a la dignidad de la mujer:

Génesis 25:6 Abraham tenía varias concubinas
Génesis 30:1 Raquel se siente indigna de vivir si no puede tener hijos para su esposo (qué digno, solo soy una fábrica de hijos, si no puedo hacer eso estoy mejor muerta)
Génesis 31:17 Jacob tiene varias esposas
Éxodo 20:17 Los diez mandamientos consideran a las mujeres como propiedad de sus esposos
Levítico... elijan al azar, un buen tramo habla de cómo las mujeres deben estar constantemente haciendo rituales de purificación porque son "impuras" por naturaleza.
Números 3:15 Las mujeres no cuentan

en cuanto a los esclavos:
Génesis 17:12-13 /23/27 dios manda circundar a los esclavos que hayas comprado, en NINGUNA PARTE de la biblia dice nada contra la esclavitud

La lista sigue y sigue, no los quiero aburrir, solo quiero que no los vayan a marear con que el cristianismo inventó la luz eléctrica, las palomitas de microondas y el internet

El segundo argumento del ateísmo es que la religión está contra la ciencia. Los nuevos ateos señalan por ejemplo que la Iglesia insistía que la Tierra era plana. Pero D’Souza contesta que la idea de la Tierra plana era una leyenda y que la gente educada sabía que era esférica, aun en tiempos de Cristo y en la antigua Grecia, pues "todo lo que necesitaban era observar un eclipse –y en esa época eran grandes observadores de la Naturaleza–, al observarlo, puede verse la sombra de la Tierra en la Luna que es redonda".

Ahora se las van a dar de muy eruditos... la gente que escribió la biblia no solo no sabía ni madres sobre la tierra y el sistema solar, fallaban hasta en crear una historia coherente acerca de la "creación", con la tierra como centro de la misma.

Solo por poner un ejemplo:

Todos sabemos que un día es el lapso que le toma a la tierra girar 360 grados sobre su propio eje (aunque le pese a los "científicos" de la inquisición)

En el Génesis, para cuando dios terminó de crear la tierra, hay una anotación que dice "día tercero" (Génesis 1:13)

La pregunta obligada de cualquiera con dos dedos de frente:

¿Cómo madres mides los días antes de que exista la propia tierra?

Lógica cristiana.

También se pregunta por qué los ateos se refieren a antiguas controversias de la ciencia y parecen ignorar recientes descubrimientos que indican la existencia de un Divino Creador, como la manera en que las leyes del universo son tan exactas que permiten el desarrollo de la vida.

Momento... La existencia de la vida ha sido usada como "evidencia" de la existencia de cada dios en la historia de la humanidad, dependiendo del particular punto de vista de cada persona, la vida lo prueba todo o no prueba nada.

El tercer argumento del ateísmo es que la religión no es solamente errónea, sino que es perniciosa y peligrosa. Para probarlo mencionan la Inquisición, las Cruzadas y los juicios de las Brujas de Salem. Esto es materia de respuesta evidente, por ejemplo: la Inquisición española duró 375 años y murieron aproximadamente 2 mil personas (cinco personas por año).

En los juicios de Salem murieron 19 personas. La cantidad de 2 mil 19 son muchos, sin embargo, las muertes causadas por ateos no han parado hasta la fecha. Simplemente en los regímenes ateístas de Stalin, Mao y los nazis murieron ¡100 millones de personas!

Faltaron unos cuantos datos , como la cuenta de víctimas de las cruzadas, donde aniquilaron, violaron y le prendieron fuego a alrededor de 200,000 personas DOSCIENTAS MIL mil personas al año, ni los narcos matan a tantos.

En cuanto a la inquisición, solo menciona la española, faltaron la medieval, la romana y la portuguesa, donde es cierto que no hubo tantas víctimas mortales, el papa InocencioIV explícitamente recomendó no excederse en las torturas al grado de mutilar o matar al interrogado.

No murieron, pero muchos de sus castigos eran peores que la propia muerte, ¿si te dieran a elegir entre dos formas de morir, ¿qué preferirías? ¿que un soldado de la SS te disparara en la cabeza y tu cuerpo cayera en una zanja o que un inquisidor italiano te acusara de ser te acusara de joto y te metiera una "pera" en el recto y le diera vueltas hasta que tu culo se convirtiera en una pulpa sangrienta, solo para morir después desangrado o por una infección?.

Y como dato adicional, Adolf Hitler también tuvo su etapa cristiana (o cuando menos usó a cristo para propagar el antisemitismo) así que agrégale el holocausto a las muertes religiosas,

por cierto, la palabra holocausto fue tomada del levítico, se refiere al acto de matar algo para ofrendarlo a dios, ya sean animales o personas (Génesis 22:2, Éxodo 29:18, 29:42, etc etc etc...)

Esto significa –dijo D’Souza– una enorme montaña de cuerpos, un océano de sangre. El ateísmo y no la religión es responsable de los crímenes masivos de la historia.

Sí, ajá... ¡chingas a tu puta madre!.

Por otro lado, se habla de una República Universal ("Humanum Genus") y de una Carta de la Tierra, ONU. La primera quiere forzar a los pueblos a mezclarse como una gran licuadora para formar un pueblo universal que no reconozca naciones ni particularidades propias de sus psicologías, vocaciones ni familia de almas.

Esto sí se lo sacó del culo, aunque está comprobado que el mestizaje entre razas es provechoso para enriquecer genéticamente a las futuras generaciones, nadie está obligando a nadie, si hay rubias europeas a las que les encantan los indígenas prietos de la sierra de Oaxaca, es muy su pedo, nadie las está amenazando ni pagándoles para que lo hagan.

Sin fibra ni osamenta, el hombre microfracturado tampoco tendrá religión. Esta masa idiotizadainmediatista, ansiosa, moralmente liberal, pragmática e indiferente al acontecer mundial. En todo será en esencia y última consecuencia, anticristiana. Para ello los propulsores de la República Universal requieren de un gobierno mundial. El intento de globalización vuelve este estado de cosas evidente. tampoco tiene ideales ni sentido trascendente. Es

Qué simpático, un cristiano hablando de "una masa idiotizada" como consecuencia de la falta de religión, parece un sketch de Monthy Python, no puedo hacer comentarios sarcásticos al respecto, una vez más su humor negro me superó ¿cómo voy a burlarme de semejante pendejada? solo puedo reírme con ellos y aplaudir en lo que terminan de contar el chiste.

La destrucción de un orden cristiano (–orden por excelencia en cuanto se fundamenta en el Bien y la Verdad en sí mismas¬–) requiere la imposición de aspectos del mal y desorden metafísicos esenciales.

Típica actitud de "Yo soy el poseedor de la verdad absoluta y si no estás al 100% de acuerdo conmigo eres la encarnación del mal", pendejos, eso no prueba nada mas que el apego a sus dogmas.

A fin de exaltar el orgullo destructor y de paso eliminar cualquier Verdad suprema que rija a los hombres más allá de sus pasiones, necesita establecer en los corazones la igualdad entre los hombres y Dios. Así lo afirman sus doctrinas panteístas y esotéricas.

Bastardo arrogante otra vez el "Solo yo tengo la verdad", y ¿qué tiene contra las pasiones humanas?

Y para quienes no quieren sostener la ridiculez de hombres iguales a Dios, les propone el ateísmo y el laicismo que niegan su existencia o proponen vivir como si Dios no existiese. Sin Él no hay fundamento personal ni social sostenible. Prevalecerán sin este pilar las ideologías liberales de los enemigos de la Iglesia y el bien común.

Yo le llamo a esto la "táctica Süskind", consiste en hacerse la víctima para ganar defensores, tiene la ventaja de que una vez que convences a alguien de que todos están en tu contra, ese alguien te defenderá incondicionalmente aunque eventualmente llegues a cometer las peores atrocidades.

Usando esa táctica, se ha llegado a situaciones tan extrañas como la que ocurrió en una iglesia de Estados Unidos, donde una congregación religiosa aplaudió en señal de apoyo al pederasta Michael Harris cuando después de atascarle el champiñón a un niño, la iglesia como castigo... lo manda a un lugar diferente...

Del mismo modo, primero exaltaron el patriotismo, exigieron el derecho a la independencia y el establecimiento de nuevas naciones y gobiernos. Hoy exige la eliminación de diferencia entre el gobernante y los gobernados. La masa se hace obedecer. Pero más allá del exclusivismo de esta parodia de democracia como única forma legítima de gobierno, hoy se quiere la eliminación de las fronteras y del sano patriotismo.

En cierto modo, el concepto de soberanía nacional es un reflejo del derecho de propiedad afirmado en los Mandamientos de Dios. Sin soberanía no hay posibilidad que un solo gobierno del mundo que lo domine y lo sofoque todo. Ésta es la igualdad en la esfera política nacional e internacional que persiguen los enemigos de la cristiandad.

Para la República Universal, la familia se encuentra en la mira prioritaria a destruir, pero mientras no consiga abolirla intentará desprestigiarla, rebajarla, mutilarla tanto como tenga medios a la mano.

No creo que tenga mucho caso comentar estos últimos párrafos, solo son más de las mismas pendejadas

Un intelectual que fue asesor de la Casa Blanca en "domestic affairs", EU (1979-1980) conocido como Amitai Etzioni (Werner Falk), dice que el hechizo del Siglo de las Luces distrae profundamente a muchos occidentales que hacen opinión pública en cuanto a que el incremento mundial de la religión o es ignorado o es visto como un reto mayor, en lugar de verse como fuente de re-moralización de la sociedad.

¿Siglo de las luces? ¿incremento de la religión? ¿de cuándo es este escrito?

La enseñanza secular no entra en profundos temas que toca la religión, tales como: ¿Qué es una vida virtuosa? ¿Cuáles son nuestras obligaciones para con nuestra familia, amigos o nuestra comunidad? ¿Es la muerte la amenaza de un fin que todos debemos temer o solamente el pasaje a una mejor vida? ¿Estamos realmente mejor entre más tenemos?

Todas esas cosas las debe descubrir cada persona reflexionando sobre su propia vida, haciendo conjeturas y llegando a conclusiones, no es algo que me gustaría que cualquier pendejo me impusiera.

El secularismo occidental intenta evadir estos temas, su hedonismo consumista tiene apariencia propia aunque cada vez más y más personas conocen que esto no lo es todo. El Occidente tendrá que resurgir tanto en un humanismo secular enriquecido y en creencias religiosas si no desea perder la batalla sobre las mentes y corazones de la mayoría de la gente en el mundo. Necesita de un resurgimiento espiritual en lugar de un resurgimiento militar, resume Etzioni (6 de marzo de 2009).

Esa es tu batalla, no la mía, yo no pretendo dominar "mentes y corazones", por lo que a mí respecta vayan todos y chinguen a sus respectivas madres.

El pasado día 3 de noviembre, el Vaticano denunció a la Corte Europea de Derechos Humanos por dictar que poner crucifijos en escuelas públicas de Italia viola la libertad religiosa y educativa. El Vaticano declaró que la Corte está ignorando el papel del cristianismo en la formación de la identidad europea.

Europa de hecho se está llenando de musulmanes, dentro de poco serán mayoría, están infestando Europa como los mexicanos infestamos California, llenando todo el lugar de hijos como animales salvajes, como en tiempos de la biblia.

En Inglaterra acaba de ser propuesto el "Harriet Harmon’s equality bill" por el gobierno laborista (del trabajo), el cual, entre otras cosas, intenta desaparecer las raíces cristianas europeas, pues impide las festividades de Navidad "para no ofender a personas de otras religiones"; se prohíben las luces, y la misma palabra "Navidad" está siendo removida al promover en su lugar "Felices Fiestas" solamente. ¿Cómo revigorizar la fe en una Europa en donde aumenta el secularismo? Es un gran reto de nuestra época.

Desde hace mucho la navidad no se trata de cristo (ni de Mitra, ni de Horus, ni de Baco, ni de todos los dioses que nacieron de una virgen durante el solsticio de invierno) la navidad se trata de consumismo rampante, y si es mejor para el negocio que diga "felices fiestas" pues... ley de oferta y demanda.

En la Primera Encíclica de Juan Pablo II ("Redemptor Hominis") se recordaba que la religión es un fenómeno universal, unido desde el principio a la historia del hombre, siendo la más profunda aspiración del corazón humano. Cabría recordar la conocida frase agustiniana: "Nos hiciste Señor, para Ti, y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en Ti".

El hombre antiguo trataba de encontrar explicación a todos los fenómenos naturales, cuando fallaba, se lo atribuía a dioses, pero en cuanto se descubrió el ciclo del agua, adiós tláloc.

cada vez más, la humanidad está empezando a sacudirse esos últimos vestigios de creencias absurdas que nos quedan como una especie de atavismo de ese hombre de las cavernas que pensaba que los rayos eran lanzados a mano por un dios encabronado.

Nada es imposible con Dios, ni siquiera ser agnóstico o relativista porque Él respeta delicadamente nuestra libertad. No es imposible siquiera vivir como si no existiera. Pero es muy triste que su ausencia quiera ser impuesta.

ÑAAAAC!! Alerta de contradicción, en la biblia dios mata sin dudarlo a cuanta persona se atreve a contradecirlo u oponérsele

Deuteronomio 6:14-15 si dios te agarra adorando a otros dioses te va a "borrar de la faz de la tierra"
Deuteronomio 28:15-68 Larga lista de amenazas si le llegas a llevar la contraria a dios

Solo para que se den un quemón:

Deuteronomio 28:35 "Yahveh te herirá de úlceras malignas en las rodillas y en las piernas, de las que no podrás sanar, desde la planta de los pies hasta la coronilla de la cabeza. "

Y mi favorito:
Deuteronomio 28:53 "Comerás el fruto de tus entrañas, la carne de tus hijos y tus hijas que te haya dado Yahveh tu Dios, en el asedio y la angustia a que te reducirá tu enemigo. "

"respeta delicadamente nuestra libertad" ¿a quién le creo, a éste fulano o a las sagradas escrituras?

"Si acudimos a San Agustín, nos encontramos con que Dios es ‘intimius intimo meo’, más íntimo que mi propia intimidad. Y si nos vamos al Salmo 139 leeremos:

¿Adónde alejarme de Tu espíritu?
¿Adónde huir de Tu presencia?
Si subo al Cielo allí estás Tú;
Si bajo al Sol, allí Te encuentras
Si monto en las alas de la aurora
Y habito en los confines del mar
También allí me guiará Tu Mano
Me sujetará Tu Diestra

¡Puta madre! ¿Eso se supone que me va a hacer sentir mejor? Un dios iracundo y vengativo que para acabarla de chingar está en todos lados.

No sorprende que muchos cristianos fundamentalistas sean esquizofrénicos.

"Se ve que ya no se trata de si es posible sin Dios o si es imposible con Dios, es felizmente inevitable" (P. Cabellos Llorente).

Bien, más palabrería enredada para terminar como empezó.

Ya sé, algunos estarán pensando "Si en realidad te vale madres la religión y eres tolerante con la pendejez de los demás ¿por qué vandalizas este mensaje?"

Sencillamente porque estoy hasta la madre de encontrar la bandeja de entrada de mi correo electrónico lleno de monsergas religiosas, por lo que a mí respecta la religión debería ser como los genitales, está bien que todos tengamos, pero es de mal gusto enseñarla y compartirla con todo el mundo.

Piensa antes de reenviar correos idiotas con "ángeles" "la palabra de dios" y cosas por el estilo, no todos somos tan crédilos e idiotas como tú, las pendejadas que envías solo dificultan que encuentre mensajes realmente importantes y ocupan espacio en mi correo.

No es mi intención hacer que dejes tu fé, por el contrario, lee la biblia, y si no encuentras que algo anda terriblemente mal con ese libro, te mereces pertenecer a esa religión por pendejo.

Pero se me olvida que con fundamentalistas no se puede razonar, así que lo voy a poner en términos que puedan entender:

Dios en su infinita sabiduría me hizo ateo ¿quién te crees que eres para cuestionar sus acciones?

Odio a la pinche gente, pero los cristianos que pervierten la navidad y la apartan del espíritu consumista deberían ser interrogados por la inquisición

¡Claro que no, qué pregunta más pendeja!

2009-12-16T21:15:00.002-08:00

Usualmente, cuando alguien pide un aumento de sueldo, aunque sea asesino a sueldo o narcotraficante, primero tiene que hacer algo para ganárselo, demostrar su capacidad y eficiencia o yo que sé.

Pero cuando se trata de aumentos en las tarifas de servicios básicos aplican la ley de "ya metido olvida lo prometido".

La "encuesta" donde preguntan "¿cuanto quieres pagar por viajar en metro?" cuyas opciones van de los 3 a los 5 pesos me parece una pendejada y un insulto a mi inteligencia, a ustedes puede que no les cause ningún problema, y aunque como ser privilegiado intelectualmente sea mi deber cagarme de risa de ustedes, bola de pendejos, voy a compartirles mi interpretación de esta burla.

El plan es subir el precio a tres pesos, la misión es plantearlo de un modo que parezca razonable, así que inmediatamente empiezan a buscar cifras con las cuales sustentar el argumento de que en realidad deberíamos estar pagando mucho más, pero que nos lo van a dejar más barato

Haciendo gala de su poca estima por la inteligencia de los chilangos (y la neta no lo culpo) francisco borjórquez, director del metro, hizo la pendejísima comparación de que recorrer 185 kilómetros en metro cuesta 2 pesos, mientras que recorrer la misma distancia en taxi cuesta más de $500

bueno, por donde empezar...

Primero ¡NO MAMES! la ciudad no mide más de 30 kilómetros de lado a lado si en metro se pudiera recorrer 185 kilómetros en línea recta, llegaría a Michoacán.

Lo que mide casi 200km es la red completa ¿qué pinche desadaptado va a estar recorriendo completo todo el puto sistema del metro?

Peor aún, por muy pendejo que seas ¿por qué chingados harías semejante recorrido en taxi?

Van a tener que pensar en algo nuevo, la vez pasada compararon el precio del metro en los angeles, Tokio y algunas otras ciudades del primer mundo, donde el costo asciende al equivalente a casi 30 pesos.

Sin el contexto adecuado, ese dato pudiera hacer parecer que estamos pagando muy poco por el servicio, cuando en realidad lo único que muestra es lo jodidos que estamos, un puto neoyorkino puede pagar casi 30 varos por un viaje en metro sin hacer gestos, así han de ganar dinero los cabrones.

¿Quieren cobrar como en el primer mundo? pues espérense a que yo tenga salario de primer mundo, o cuando menos, den servicio de primer mundo.

Lo cual me lleva al siguiente punto

Citando directamente del periódico "el universal"

El funcionario dijo que con el aumento a la tarifa se podrían conseguir aproximadamente mil 400 millones de pesos, que se aplicarían a seguridad, incrementar la frecuencia del paso de trenes y a retirar a vagoneros.

Es decir quieren el aumento ya, para que se puedan poner a hacer bien su trabajo.

fuera de los legisladores creo que a nadie le aumentan el sueldo a menos que haya demostrado que lo vale.

Y tendrán las mejores intenciones, pero yo no pienso pagar un centavo más hasta que no vea el metro libre de pendejos vendiendo discos de reggaetón, ni vagones hasta la madre de gente porque pasan cada mil años, cuando dejen de quedarse convoyes enteros atorados enmedio de la lluvia en todos los tramos exteriores de la línea.

Odio a la pinche gente y ese pendejo de bojórquez de plano me dejó sin palabras... pendejo.

Con 5 pesos puedes hacer la diferencia

2009-12-11T04:49:00.002-08:00

Ya sé, es muy cliché decir que me caga la navidad y toda la temporada decembrina en general, pero como es usual, me vale madres.

Estoy hasta la madre de que un sinnúmero de organizaciones "altruistas" a huevo me quieran sacar dinero apelando a mi sentimiento de culpa, lo cual obviamente falla, porque yo no tengo tal cosa, pero aún así no dejan de cagarme la pistola.

Cuando saco dinero del cajero, en mi correo electrónico, en el facebook, en anuncios en la calle, si todavía viera televisión seguramente ahí también me encontraría imágenes de chamacos mugrosos con sus forzadas caras de "ténme lástima" tratándo de extorsionarme para que le entre al "redondeo", para que compre pulseras o simplemente que les dé cinco varos para que terminen la escuela, tengan internet o yo qué sé que chingados.

Quieren hacerme sentir mal porque a pesar de que con pedos puedo pagar la luz y el internet hay personas que no tienen casa, niños sin juguetes o escuelas sin pizarrones.

¿Saben qué?

Huevos a todos

¿No tienes casa? Yo tampoco, en cualquier momento me pueden sacar a la calle como a ustedes malditos parias

¿No tienes juguetes niño de la calle? En primer lugar tú no deberías existir, llevo años abogando por que esterilicen a los indigentes, pero ni madres, siguen llenándose de hijos para rentarlos cuando son larvas (drogándolos para que se estén callados y casi no traguen) y poniéndolos a lavar parabrisas y vender chicles en cuanto pueden, luego crecen para convertirse en delincuentes o diputados del pri y repetir el ciclo.

Les reitero, HUEVOS, no voy a fomentar su estilo de "vida" o más propiamente dicho, su modus operandi.

Y en cuanto a las escuelas, no me jodan, ese es trabajo del gobierno, a mí cada quincena puntual me quitan un porcentaje de ISR antes de que yo vea un solo centavo de mi salario, de el dinero que obtuve TRABAJANDO y no solo estirando la mano.

En teoría de ahí debe salir una buena tajada para la educación pública, si no es de ese modo no es mi pedo. cuando todos en la fiesta se cooperan para comprar una botella de champagne para brindar y el cabrón al que se la encargaron regresa con un mezcal tonayan y se clava el cambio, es a él al que deben decirle que no se pase de verga y que compre lo que le encargaron, no a todos los demás.

Váyanle a mendigar a su presidente o a los papanatas de la cámara de senadores, hagan un plantón frente a la casa del peje o yo qué sé, pero a mí no me estén chingando.

Odio a la pinche gente, especialmente a los cabrones que a huevo quieren mendigarme lana con pretextos navideños

Un zoquete que me puso a pensar...

2009-11-26T19:45:00.010-08:00

La noticia era tan estúpida que por un momento pensé que había caído a la página de "the onion" o alguna de esas que ponen puras pendejadas como si fueran noticias.

Pero no, un cabrón japonés expandió los límites de la ñoñéz al casarse en la vida real con un personaje de videojuego.

http://www.que.es/tecnologia/noticias-friki/200911261127-japones-casa-personaje-videojuego.html

En mi arrogante opinión, solo hay 3 posibilidades:

1 Este pinche ojos de rendija solo quiere llamar la atención y reclamar sus 5 minutos de fama
2 Es el plan de mercadotecnia más raro que se haya visto para un videojuego hasta la fecha
3 el güey en realidad está realmente trastornado y todo el pedo es en serio

Como sea, las dos primeras no tienen mucho chiste, así que me voy a concentrar en la opción más estúpida...

¿En serio es tan estúpida como parece a simple vista?

Tal vez sí, tal vez no, solo hay un modo de saberlo, haciendo una comparación punto por punto con un matrimonio de la vida real.

<--CONTINÚA MÁS ABAJO, ESTA CHINGADERA TIENE PEDOS CON LAS TABLAS-->

	Matrimonio virtual	Matrimonio clásico	Matrimonio gay	Permanecer soltero
¿Es bien visto o cuando menos aceptado por la sociedad?	no	sí	no del todo	más o menos
¿Puedes hacer que tu pareja inmediatamente deje de estar chingando?	sí	no	no	a veces
¿Puede tu pareja hacerte un sandwich?	no	sí	sí	sí
¿Puedes tener sexo con tu pareja?	no	a veces	puaj!	sí
¿Debes soportar el síndrome premenstrual de tu pareja?	casi casi	sí	no	si quieres
¿Tienes que conectar a tu pareja a la corriente eléctrica?	sí	cuando te harte	no	no
¿Tu pareja te sale con mamadas como "dime que me quieres" en público?	solo si la traes prendida	solo el primer año	hasta peores	no siempre
¿Es fácil deshacerte de tu pareja?	sí	ja ja ja ja	mas o menos	facilísimo
¿Qué tan seguido tienes días libres para reunirte con tus amigos?	siempre, ella va contigo	JA JA JA JA	ni idea	siempre
¿Tienes que soportar a familiares nefastos de tu pareja?	Si acaso tiene, son virtuales	casi siempre	a veces	no
¿Tienes que soportar a diario mal aliento/pies fríos/ronquidos/etc...?	nada de eso	chínguese	chínguese joto	no
En caso de separarte de tu pareja...	compras otro juego	consigues un buen abogado	se pelean por ver quién se queda con los libros de "Twilight"	aquí se rompió una taza... y te vas a chingar a tu madre
En navidad y año nuevo, tu pareja...	mira inerte desde la pantalla cómo te atascas el hocico de pavo	te tiene hasta la madre, ella y su familia	se queda contigo, a fin de cuentas sus respectivas familias no los quieren en sus casas	pasa la noche con su familia o donde chingados quiera

Pues bueno, en efecto el asunto del "matrimonio virtual" es una pendejadota, pero comparado con un matrimonio "real" es solo una pendejada menor.

Odio a la pinche gente, sin importar que sean casados, solteros, jotos o con parafilias tecnológicas, todos pueden irse a chingar a su madre por lo que a mí respecta.

razones y más razones

2009-06-28T09:23:00.003-07:00

En este momento todos ustedes, pendejos que ven televisión deben estar confundidos como la chingada al respecto de anular o no el voto, entre los spots de los partidos, los del ife y lo que leen en éste y otros blogs, su cerebro está padeciendo una confusión de proporciones orwellianas.

Vamos a analizar objetivamente el pedo para que ya nos dejemos de mamadas al respecto

Buscando en google "razones para no anular mi voto" me encontré con esta lista:

http://lacolumna.wordpress.com/2009/06/05/26-razones-por-las-que-no-voy-a-anular-mi-voto/

Son 26 y las voy a despedazar una por una, así que vayan pidiendo pizza, porque va para largo...

Razones pere no anular mi voto:

1. Porque está consagrado en la Constitución.

Ni los propios legisladores pelan la constitución, solo checa la ley de las hembras y la violencia, se lleva entre las patas el art1

2. Por honrar a los fundadores de mi país.

¿Qué fundadores? los pendejos que consideraron prudente construir su ciudad capital sobre un lago? ¿Los barbones que vinieron a infectar de enfermedades venéreas y religion lo que solía ser un paraíso? ¿O tal vez los que (por sus propios motivos) se rebelaron contra los barbones y usaron a los indígenas que quedaban como carne de cañón para ganar el pleito y conformar un nuevo gobierno "democrático"?

Esa última se oye razonable, si no fuera porque el partido oficial de los "héroes" revolucionarios degradó en lo que hoy es el PRI, y a esos cabrones no los voy a estar "honrando" ni aunque mi vida dependiera de ello.

3. Porque fue una larga lucha para las mujeres

¿Y? Como si las hembras no votaran a lo pendejo por el cabrón menos feo que se encuentran

4. Por la interminable lista de quienes dieron su vida por la democracia.

La última vez que revisé, resultó que ninguno de esos tipos está compitiendo por un puesto en el senado...

Lo que sí hay es un chingo de gente queriendo colgarse de su calidad de "mártires de la democracia"

5. Por los periodistas asesinados en su defensa.

Ellos conocían el riesgo de su trabajo, como dicen los gringos, "si no aguantas el calor salte del chingado reactor nuclear".

6. Porque espacio que se cede se pierde.

Y "el que se fue a la villa perdió su silla", no mames, esa no es razón, es frase de ruco de pueblo.

7. Porque no puedo imaginar qué sucedería a la mañana siguiente de amanecernos con todos los votos anulados.

Pues la elección no se puede declarar desierta, a huevo va a ganar alguien, además no se van a anular todos, cuando menos los propios candidatos votarán por ellos mismos, así que no digas pendejadas.

8. Porque nadie ha sabido responder a esta pregunta.

En todo lo que llevo de la lista no he encontrado un solo signo de interrogación, no está claro a qué pregunta se refiere, así que voy a asumir que está hablando de eso de "amanecernos con todos los votos anulados"

Si es así, lee la respuesta del número 7 y para de mamar

9. Porque el abstencionismo o la nulidad es un escenario ideal para el voto duro del PRI.

El abstencionismo es irrelevante para los resultados de la elección, los votos duros de TODOS los partidos seguirán ahí, de eso se trata la democracia.

10. Porque no quiero un Congreso a modo para el presidente.

Clásica mentalidad mexicana, ponerle piedras al otro para que no haga ni madres.

Ese tipo de actitudes están basadas en la experiencia, un presidente con mayoría en la cámara es casi un dios local, capaz de hacer y deshacer a su antojo, saquear impunemente y después largarse a vivir a Europa, por otro lado, si su partido tiene una minoría raquítica, nunca va a poder hacer ni madres.

Si quiere hacer algo malo, los demás partidos no lo dejan porque a huevo quieren que les toque algo de la ganancia a ellos.

Si quiere hacer algo bueno, los demás partidos no lo dejan porque quieren hacerlo ellos cuando estén en el poder, para poder pararse el culo diciendo cuánto se preocupan por el país.

Ya ven porqué no creo en la democracia...

11. Porque castigar con pataletas es como clamar por la paz a golpes.

Otra vez, pendejo... No es castigo es PROTESTA y solo para callarte el puto hocico voy a proponer algo para variar, al final del post verán mis condiciones para no anular mi voto.

12. Por honrar la historia del voto universal, libre y directo, que no se alcanzó llamando al castigo de nadie.

La historia del voto en este país es en su mayor parte una historia de sangre, traición y sobre todo fraude, deja de joder con la historia, no me vas a despertar el más mínimo sentimiento nacionalista, para mamadas mejor voy con tu hermana

13. Porque el nuevo Congreso se va a enterar que también se construye una nueva ciudadanía.

O sea, para presumir que eres muy cívico, chingas a tu madre maldito "poser".

14. Porque creo más en la posibilidad de presionar a las instituciones que a la nada.

A ver pinche calandrino, aquí estamos presionando a TODO EL PUTO SISTEMA, obviamente si los votos nulos sobrepasan la mitad del total, al propio gobierno le va a sudar la cola y va a empezar a hacer algo al respecto antes de que se le venga encima una revolución.

Si van a arreglar algo o van a ponerse represivos, eso solo ellos lo saben, pero de que algo van a hacer, algo van a hacer...

15. Porque prefiero creer en el perfeccionamiento de las instituciones que en la destrucción de la biblioteca.

¿Biblioteca? eso no lo entendí, pero las instituciones se mejoran más rápido con amenazas, no con apoyo, cuando menos así es aquí en méxico.

16. Porque creo en la memoria y hace no mucho salimos de un sistema autoritario.

Y seguimos de pendejos jugando con las reglas que nos heredó esa "dictadura perfecta"

17. Porque la telenovela de anular el voto parece de país bananero.

Cálmate pinche "primermundista", para tu pinche información connard, tu n' habite pas dans l'Europe, aunque te arda, somos país bananero

18. Porque sospecho del resentimiento.

Yo no, yo estoy seguro del resentimiento.

19. Porque quienes promueven el proyecto del voto nulo no imaginan sus consecuencias.

De hecho sí las imagino, y estoy consciente de que es echarse un volado, pero prefiero arriesgar el status quo que legitimar otra vez esta farsa de las elecciones.

20. Porque existen candidatos que merecen ser votados y generalizar es una práctica totalitaria.

Repito lo que escribí en el otro post: Tú no conoces a los candidatos más de lo que una puta conoce a sus posibles clientes, no sabes si el que tiene más cara de buena gente va a acabar metiéndotela más duro.

21. Porque es la única manera de construir un nuevo sistema de partidos.

¿No es exactamente lo contrario? ¡NO RESPONDAS PENDEJO! ¡SOLO PIENSA!

22. Porque quiero seguir votando.

Muy tu pedo

23. Porque el pesimismo es cursi e irresponsable.

Quien se mete con el pesimismo se mete con Arthur Schopenhauer, y quien se mete con Schop está pidiendo a gritos que yo le parta la madre.

24. Porque votar es un acto de libertad que no es común y que si no pudiéramos ejercerlo, si votar estuviera proscrito, aquellos que hoy promueven el voto nulo tendrían como causa y bandera el derecho a votar y ser votado.

Ahora tu punto de vista es omnisciente y sabes exactamente qué pasaría. deja de decir estupideces.

25. Porque alternativas como anular el voto, tomar el Congreso por asalto, promover el abstencionismo, amenazar con el Apocalipsis, apostar por la fragmentación o planear golpes de Estado, son el perfecto ejemplo de una visión patrimonialista del poder.

Para que tengas una idea del calibre de la pendejada que acabas de decir, te voy a dejar la definición de la real academia de la lengua española para la palabra "Patrimonialista"

patrimonialista.

1. adj. Que propicia la conservación del patrimonio familiar o de una sociedad. U. t. c. s.

Y ni trates de remendar tu pendejada, porque si me encabrono puedo iniciar el apocalipsis antes de tiempo ("amenazar con el apocalipsis", pendejo, hazme el puto favor...)

26. Porque ninguna democracia de éxito ha ganado nada por medio de estas alternativas.

Y tienes miedo de ser el primero en algo...

Bueno, suficiente, este aprendiz de palero no aportó casi ni madres, ahora me toca a mí

Razones para anular el voto:

1 Le va a ahorrar mucho dinero al país

Explico:

Los votos nulos no son para nadie, pero cuentan para fines de porcentaje, y todos sabemos qué le pasa a un partido que no obtiene un mínimo del porcentaje de los votos...

Así es, adiós partiditos-prostituta, ya saben, esos que a la hora de los putazos se alían con el partido grande que les llegue al precio y forman alianzas, éste sería un buen momento de deshacerse de ellos.

Nueva alianza, convergencia y como se llame el otro, no tienen ninguna posibilidad de ganar, pero igual siguen mamando dinero del ife, dinero de los impuestos, yo no quiero mantener a tanta gente...

2 No me gusta que me vean la cara de pendejo

Hay que tomar en cuenta el innegable hecho de que gane quien gane no va a cambiar ni madres, las sanguijuelas que ganen solo van a festejar aumentándose el sueldo.

Las promesas de campaña las propondrán para decir que cumplieron, sabiendo que entre todos las van a mandar a la verga, tal como la aplicó calderón con lo de derogar la tenencia, por cierto, que pendejo eres si te creíste esa.

3 Aunque no se logre nada esta vez, es un buen precedente.

Si cada vez más gente se harta y anula su voto, el gobierno por fin estará realmente dispuesto a negociar y aceptar nuestras condiciones.

Se oye como una situación de rehenes ¿no? Pues me vale madres, el propio gobierno es quien nos ha orillado a tomar acciones tipo "guerrilla".

4 Me niego a votar por el "menos peor"

Cuando comenté que voy a anular mi voto, alguien me dijo "pero si ni conoces a los candidatos", no pude convencerlo de que ese dato es irrelevante, ya que son la misma pendejada de siempre, así que busqué rápidamente en internet quienes son los aspirantes a legisladores y me topé con esto:

Candidato a plurinominal, pero de todos modos cuenta:

http://www.youtube.com/watch?v=7n46FCVt-X4

Candidata del PAN de Colima:

http://eleccioneslp2009.wordpress.com/2009/05/19/detienen-a-candidata-robando-en-colima/

Otro del PAN

http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/2009/06/18/candidato-del-pan-con-proceso-pendiente-por-acoso-sexual/

¿Estas son mis opciones?

¡Sáquense a la chingada!

5 Por mis huevos

Así es, el no elegir a nadie es mi derecho, si alguien te ofrece las opciones de meterte un sacacorchos en el culo o tallarte las nalgas con un rallador de queso, por supuesto que tienes la opción de decirle "estás pendejo, no quiero ni madres de tus chingaderas"

Eso es suficiente, cinco razones, directo al punto, no tengo que escribir veintitantas pendejadas, eso de darle vueltas a lo idiota al mismo asunto se lo dejo a las hembras.

Ahora, ahí van mis condiciones para que me anime a volver a votar:

1 Fijar el salario de legisladores y jefes delegacionales en 20 SALARIOS MÍNIMOS

20 salarios mínimos no es nada despreciable, ya quisiera yo ganar eso, son como $32,000 al mes, noten que lo principal aquí es que su percepción se fije en salarios mínimos, de modo que si se quieren aumentar el sueldo, nos lo van a tener que aumentar a todos.

La medida de pagarles cientos de miles de pesos al mes a los legisladores, se supone que tenía como objetivo "blindarlos" ante intentos de soborno, pero eso es una pendejadota de proporciones bíblicas, nadie en este planeta tiene suficiente dinero, todos siempre queremos más.

Pagarles un madral de lana solo equivale a darle a probar sangre a un tiburón.

Esta medida, como efecto colateral, va a limpiar las elecciones de ojetes oportunistas que solo están en la pelea por el dinero, vamos a ver cuántos de ellos quieren seguir siendo legisladores ya que no haya tanta lana de por medio.

Pregunta obligada ¿no van a ser más fáciles de sobornar?

ahí va la propuesta 2

2 todos los legisladores y sus comunicaciones serán monitoreados las 24 horas, vía internet, traerán siempre un micrófono y una cámara detrás de ellos transmitiendo en tiempo real, para vigilarlos noche y día, obviamente pondríamos a la oposición a vigilarlos, así como acceso libre a cualquier ciudadano, para que todos los vigilen vía internet, de este modo nos aseguramos de que entre ellos mismos se traigan con la correa corta.

¿de dónde va a salir dinero para todo eso?

Pues de los millones que se van a ahorrar cada mes con su recorte de salario, ya aunque no fuera así, ¿qué precio le pones a una cámara de diputados y senadores incorruptible?

Aunque saliera más caro seguiría siendo conveniente

3 A la verga los plurinominales

No sé quién escoja a esos pendejos, pero no representan a nadie, no tienen razón de existir.

4 Plebiscito a mitad del periodo para determinar si siguen en el cargo o se van a la chingada

Esto también para el presidente, si no sirven ¡A la verga! Sin campañas ni nada, las únicas opciones serían, "sigue o se va a la chingada" si se va, el periodo lo termina quien haya quedado en segundo lugar.

5 Propuestas de campaña firmadas ante notario.

Si por alguna razón no se cumplen cuando menos el 80% de sus propuestas, automáticamente se van a chingar a su madre, no basta que presenten propuestas, lo que cuenta son leyes aprobadas o medidas llevadas a cabo, nada de "hicimos el intento".

Ahí tienen, lo único que falta para levantar a este pulguiento país es mi idea para las elecciones presidenciales, pero esa me la reservo para otra ocasión.

Odio a la pinche gente, y me cagan los que hacen listas kilométricas de pura pendejada solo para impresionar por cantidad más que por calidad, casi estoy seguro de que fue una hembra.

Metallica, foro Sol, 6 de junio

2009-06-07T19:49:00.004-07:00

Para empezar, los subnormales de resorte obtuvieron el trato que merecían

Tuvieron que dejar algo haciendo ruido entre canción y canción para que no se oyeran las mentadas de madre, espero que estos idiotas no salgan en el DVD

No les fue tan mal como a los emos de avenged sevnfold porque a la mera hora a muchos les salió lo patriota y decidieron no molestarlos, además de que había por ahí uno que otro de sus fans.

¿Qué diferencia hay entre resorte y Lamb of god? (quienes debieron abrir el concierto) la diferencia es abismal, no voy a comparar la música, porque sería como mentarle la madre a los de Lamb, además de que sería una comparación subjetiva, ya ví en comentarios de youtube que hay compatriotas que con el nopal en la frente se atreven a blasfemar que resorte tiene el nivel suficiente como para abrir un concierto de Metallica.

Así que comparemos las letras:

América - Resorte:

America,America,America,America,America,America,America
unica,unica
!tierra de indios!

no cederemos,venderemos ni daremos.

Brinco afuera,afuera del agua
dando a mi cabeza mi cabeza tu dolor
paciencia,demencia de rima a conciencia
vuelve a tener
la via sin paciencia...

America,America,America,America,America,America,America
unica,unica
!tierra de indios!...

Brinco afuera,afuera del agua
dando a mi cabeza mi cabeza tu dolor
paciencia,demencia de rima a conciencia
vuelve a tener la via sin paciencia...

Fuera de aqui
Fuera de aqui

Para arriba jump jump maldito,corre
!Maldito,corre!

Temática: patriotismo continental (?)

Frase más profunda: paciencia,demencia de rima a conciencia (es broma, toda la letra son puras mamadas)

Frase más cabrona:"Para arriba jump jump maldito,corre" (?)

Laid to rest - Lamb of god

If There Was A Single Day I Could Live,
A single breath I Could Take,
I'd trade all the others Away.

The Blood's On The Wall,
So You Might As Well Just Admit It.
And Bleach Out The Stains,
Commit To Forgetting It.
You're Better Off Empty And Blank,
Then Left With A Single Pathetic Trace Of This.

Smother Another Failure
Lay This To Rest

console Yourself, You're Better Alone,
Destroy Yourself, See Who Gives A Fuck.
Absorb Yourself, You're Better Alone,
Destroy Yourself.

I'll Chain You To The Truth,
For The Truth Shall Set You Free.
I'll Turn The Screws Of Vengeance,
And Bury You With Honesty.

I'll Make All Your Dreams Come To Life,
And Slay Them As Quickly As They Came,
Smother Another Failure
Lay This To Rest

console Yourself, You're Better Alone,
Destroy Yourself, See Who Gives A Fuck.
Absorb Yourself, You're Better Alone,
Destroy Yourself...

See Who Gives A Fuck

See who gives a fuck

See who gives a fuck

FAILURE!

If There Was A Day I Could Live,
If There Was A Single Breath I Could Take,
I'd Trade All The Others Away,
I'd Trade All The Others Away.

Temática: víctima de asesinato chingándole la madre a su agresor desde el más allá

Frase más profunda: "I'll Chain You To The Truth, For The Truth Shall Set You Free"

Un oxímoron bastante ingenioso basado en una cita bíblica (juan 8:32 "conocerán la verdad y la verdad los hará libres".)

Frase más cabrona:"Destroy Yourself, See Who Gives A Fuck."

Bueno, como si no hubiera sido suficiente insulto con esos pendejos de resorte, todavía avientan a los emos-casi-moderatto de avenged sevenfold, a esos sí les llovieron vasos de chela y mentadas de madre, de hecho, una buena parte de los que estábamos adelante de plano les dimos la espalda cuando ya nos tuvieron hasta la madre

Pero no hay pedo, Metallica se puso a mano tocando la mayoría de las rolas obligadas y mantuvo las rolas nuevas a un mínimo razonable, "One" necesitaba más pólvora para mi gusto, y si ya tenían un helicóptero dando vueltas para filmar, hubiera estado de huevos que se asomara al iniciar esa cancion, pero una vez más... no me preguntan ni madres, por eso luego hacen pendejadas.

A pesar de los teloneros no me arrepiento, el concierto estuvo de huevos y estoy totalmente madreado, pero un concierto de metal no cuenta si no regresas con pisotones, cabezazos, codazos y toda la espalda y brazos llenos de chingadazos en general.

Odio a la pinche gente, y repartir chingadazos en el slam me ayuda como terapia.

Que tu puta madre registre sus nalgas

2009-06-05T22:02:00.003-07:00

Entre toda la mierda que me envían a mi correo, apareció una presentación de power point titulada "no registres tu celular"

Como todo buen power point enviado por internet, estaba lleno de pendejadas, especulaciones y paranoia.

Sin embargo no pude más que admitir que en algo tenían razón, toda la chingada razón del maldito mundo.

Pero vamos desde el principio...

Si eres un maldito ermitaño y has estado viviendo abajo de una piedra todo este año entonces no sabes qué chingados es el RENAUT.

A detalle puedes verlo aquí: http://www.renaut.gob.mx/RENAUT/

¿Mucha hueva?

Ok, resumiendo: Con el pretexto de combatir al crimen organizado y reducir el índice de secuestros, se va a crear una base de datos con todos los números de celular ligados al CURP de sus respectivos dueños.

Todo eso teóricamente funciona, no más llamadas anónimas, pero una vez más, por no preguntarme nada ahi van a hacer pendejadas...

1 Casi todos los teléfonos tienen la opción de no mostrar tu número cuando llamas, desde aquí ya valió madres todo el tiempo dinero y esfuerzo que se está invirtiendo en esta mega-mamada.

2 Tres palabras "clonación de celulares", así es, en cualquier momento una jauría de federales va a desmadrar la puerta de tu casa en mitad de la noche y te sacará esposado y en calzones hasta una patrulla, tendrás que pagar una fianza de cientos de miles de varos y pasarán meses antes de que se aclare el hecho (si es que se llega a aclarar) de que el verdadero secuestrador clonó tu celular para pasarte a tí el pedo.

3 Este último no me preocupa mucho, es una de las pocas ventajas de estar jodido, no vale la pena el esfuerzo de secuestrarte, pero para los que tienen varo...

busquen en google: policías mexicanos secuestradores.

El link que más me llamó la atención fue este:

El 6% de los secuestradores detenidos en México son militares y policías ...

El 6% de LOS QUE AGARRAN, el total seguirá siendo un misterio, pero yo creo que es un número mucho más grande.

La pregunta obligada:

¿Voy a darle mi número de celular a una banda de secuestradores?

No respondan pendejos, es una pregunta retórica.

Casi los puedo escuchar desde aquí "Pues si es cierto, pero si no registras tu celular te chingas, te van a quitar la línea"

¿Saben qué? ME VALE MADRES sé de fuentes fidedignas que es posible no tener celular y seguir llevando una vida casi normal.

Y a modo de experimento, me gustaría ver qué pasa si no registro mi celular.

Obviamente, por hueva, ignorancia o valemadrismo, no todos van a registrar su celular.

Van a dar una prórroga.

A las compañias de telefonía móvil les va a sudar la cola y van a sacar promociones especiales para animar a la gente a registrar sus teléfonos.

¿Pero si menos del 60% de los usuarios registra su teléfono?

¿telcel, iusacell y movistar se van a quedar así tranquilos?

Según yo, si nadie (o cuando menos la mitad) de personas no registramos nuestros teléfonos y nos cancelan la línea, después de un par de semanas, las mismas compañias telefónicas y sus respectivas manadas de abogados van a arreglar el pedo por nosotros.

Y si acaso no, pues no pasa de "ya pues, registro mi celular, regrésame mi línea".

Ustedes háganlo por sus ideales, por "defender su libertad", por "demostrar que el pueblo sigue unido" o yo qué sé cuales sean sus motivaciones pendejas.

Yo lo voy a hacer porque me encanta joder leyes pendejas y porque me ultra encabrona que solo les copiamos las pendejadas a los gringos, pinche gobierno tan pendejo, luego porque uno anda anulando los votos...

Odio a la puta gente, en especial a los que a huevo quieren andar de chismosos viendo a quién le digo cochinadotas por teléfono.

A votar!!!

2009-05-26T19:10:00.004-07:00

Chequen esta mamada (por si no la han visto en la tele)

No, en serio, no mamen ¿Otra vez elecciones de diputados y senadores?

¡No me la estén mamando!

¿Por qué chingados voy a perder valiosos minutos de mi tiempo yendo a elegir al próximo hijo de la chingada que va a vivir entre lujos exagerados a costa de mis impuestos?

La campaña del ife para promocionar el voto es ingeniosa... No, la palabra indicada es "mañosa"

Intentan rebatir el primer argumento que le viene a la mente a todo mexicano medianamente consciente de la historia política de su pulguiento país:

¿Para qué chingados voy a votar, si todo sigue igual?

Solo que no lo hacen con argumentos válidos, ya que no hay tales, en lugar de eso apelan al entusiasmo y energía de los jóvenes, los que van a marcar el cambio, la nueva generación de mexicanos comprometidos con el futuro, los que tienen la voluntad y la capacidad de...

No mames, qué difícil es evidenciar el sarcasmo usando solo texto.

El punto es que a pesar de que el 99.8% de la poblacion es pendeja, los más rucos ya se la saben, ya que son pendejos pero se fijan y ya no se las pueden aplicar una vez más.

Ahora el objetivo son los jóvenes inexpertos, crédulos, idealistas y estúpidos que están en su etapa de "voy a cambiar al mundo", a ellos les pueden vender fácilmente la idea de "no seas como el apático panzón de tu padre, ven a votar".

Buena táctica la de estos maquiavélicos hijos de su reputísima madre.

Con tal de parecerse lo menos posible a sus padres, los jóvenes son capaces de hacer cualquier número de pendejadas.

Allá ustedes, diviértanse, vayan a votar, por lo que a mí respecta los procesos electorales son similares al proceso de selección que emplea una sexoservidora para elegir cliente.

Es exactamente igual, elija a quien elija, de que le van a meter la verga, se la van a meter, y a simple vista o por lo que sea que le digan, en realidad no tiene modo de saber quién va a terminar metiéndosela más duro.

¿Qué hacer entonces?

Le cedo la palabra a este fulano que piensa más o menos como yo, pero no usa las palabras "pendejo" o "culero" tan seguido

Odio a la chingada gente, en especial a las sanguijuelas que pretenden un puesto en el senado.

Catarro, cerdos y conspiración global.

2009-05-02T07:16:00.006-07:00

Hay mucha gente diciendo todo tipo de cosas al respecto del virus H1N1.

Lo anterior incluye lo que me dicen los medios masivos, lo que llega por internet, especulaciones personales y las pendejadas que dice la gente en la calle.

Somos mexicanos y estamos más que acostumbrados a las tácticas de cortina de humo que aplica el gobierno cuando va a pasar algo política o económicamente desagradable, nuestro gobierno siempre ha sido un maestro de la "doctrina del shock" que dice que una persona con miedo es más suceptible de acatar órdenes estúpidas y aceptar medidas abusivas sin hacer preguntas.

Por eso mismo cuando el gobierno anunció el brote de influenza nadie hizo el menor caso, de hecho muchas personas comenzaron a tomar en serio el asunto hasta que otros países comenzaron a tomar medidas y la OMS dijo que el pedo era serio.

Sabemos que el gobierno mexicano es perfectamente capaz de sembrar el pánico en la población con fines políticos, pero una conspiración a nivel global es difícil de concebir.

¿Pero es imposible?

Y de ser posible ¿para qué chingados?

¿De qué asunto de vital importancia querria el planeta entero distraer a la gente?

Ayer hice un paréntesis en mi ayuno mediático y me receté completo un noticiero en la televisión.

Ni una sola noticia sobre la crisis económica...

Es como si al mundo entero se le hubiera olvidado el mega pedo en el que nos metieron los rechingados gringos hijos de su puta y endeudada madre.

Ahora, no estoy diciendo que el virus no sea real, solo los ricos y poderosos saben de lo que ellos mismos son capaces con tal de no perder su dinero.

No voy a perder el tiempo con teorías y conjeturas más elaboradas porque corro el riesgo de empezar a decir pendejadas, pero solo voy a dejar un par de datos para tomar en cuenta:

En un país que se aproxima a los 110 millones de personas, 9 muertos es prácticamente ni madres, hasta ahora el narco ha matado a más gente en este mes que la gripa del cerdo.

Narco:
Tijuana:
http://elblogdelnarco.blogspot.com/2008/07/el-presidente-de-la-asociacin-esperanza.html
Sinaloa:
http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080512/imp_53462695462.html
Torreon:
http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/396047.carretera-a-la-flor-tiradero-de-muertos.html
etc.

Catarro porcino:

http://www.eluniversal.com.mx/notas/595191.html

No todos los que se enferman se mueren, si vas al hospital y sigues todas las indicaciones, lo peor que puede pasar es que te sientas de la chingada un rato y ya, como un catarro normal, sin antivirales exóticos (y seguramente carísimos), de hecho un escuincle de un pueblo polvoriento de veracruz sobrevivió con puro paracetamol con amoxicilina

http://www.26noticias.com.ar/edgar-de-paciente-cero-a-nino-milagro-87989.html

Con pretexto de la emergencia Calderón estrena poderes, ahora el ejército puede entrar sin invitación a tu casa y aislarte si sabe, sospecha o inventa que tienes influenza porcina

http://www.el-universal.com.mx/notas/593646.html

secciones I y IV

Es cierto que un paro total de actividades como el que ya le pegó a los restauranteros, jode seriamente a la economía, sin embargo es un excelente pretexto para que el hombre puerco encargado de hacienda vaya de pedinche con el FMI para endeudar más a mexico

http://eleconomista.com.mx/notas-impreso/valores/2009/04/27/gira-bm-nuevo-prestamo-mexico

http://www.europapress.es/epsocial/noticia-banco-mundial-dara-prestamo-25-millones-dolares-mexico-lucha-contra-gripe-porcina-20090427132726.html

Por obvias razones nadie va a salir a las calles a protestar, algunos medios locales la hicieron de pedo, pero esto no lo vi en las noticias

http://www.imagendelgolfo.com.mx/resumen.php?id=101520

Con todo lo anterior no pretendo que se quiten los chingados cubrebocas y les valga madres este pedo, estoy disfrutando mucho no tener que ver sus estúpidas y espantosas caras.

De hecho, lo que preferiría es que fingieran un chingo de miedo.

De ese modo darían por terminado este mitote antes de que Metallica vaya a cancelar su concierto en el DF y por fin sabríamos qué chingados es lo que trama el gobierno.

...

Ahora que lo pienso, mejor sí quítense los tapabocas, por una vez me encantaría no tener razón y que todos ustedes se murieran.

Odio a la maldita gente, y aunque sea en extremo improbable me gustaría que el virus H1N1 acabara con la raza humana.

ACTUALIZACIÓN:

Alguien que a diferencia de ustedes utiliza el cerebro para algo más que hacer contrapeso, sugirió una idea excelente.

Ahora es cuando invitar al peje que haga una marcha al zócalo para quejarse de lo que chingados quiera, con algo de suerte nos libramos de todos sus seguidores.

¿Que les va a abrir quién?

2009-04-07T13:53:00.002-07:00

El post de hoy solo les incumbe a los que van a ir al concierto de Metallica en el foro sol, así que si eres fan del reggaetón o la música pop y llegaste aquí por error, ya te puedes ir yendo a la chingada, en lugar de leer esto puedes dedearte el culo mientras oyes tu colección de compactos de rbd o luis miguel o la chingada música homosexual que escuches.

Para los demás:

Como saben (o deberían saber), en otros países donde se va a presentar Metallica, las bandas que abren el concierto son puras bandas chidas, hablo de Mastodon, Lamb of god, Down, Machine head y The sword

Bueno, esos últimos no son mi máximo, pero cuando menos tocan metal y no "mallcore" como los pendejos que van a abrir el concierto en el foro sol.

Cuando supe que en Noruega, Alemania, España y el resto del planeta donde se presentará Metallica van a tener a Lamb of god y Mastodon mientras nosotros tendremos a los jotos de avenged sevenfold y resorte, realmente me dieron ganas de matar muy lentamente a quien chingados esté al frente de ocesa.

De hecho cuando supe que iba a abrir resorte pensé que era broma, esos payasos solo van a echar a perder el ambiente, para cuando salga Metallica yo ya voy a estar hasta la madre de encabronado.

Y sí, los de Avenged sevenfold ya rugen y lo que quieras, pero en esencia siguen siendo mallcore chaqueto, nada que ver con el metal.

Para solucionar ese pedo propongo dos acciones preventivas y dos correctivas:

AP1: Matar a los pendejos de resorte cuando menos dos semanas antes del concierto, para dar tiempo de que busquen a alguien más

Ya sé, ya sé, nadie va a querer perderse el concierto por estar encerrado en el tambo, por eso propongo la opción 2.

AP2: Juntar un chingo de firmas para exigir que el concierto lo abra Lamb of god, Devin Townsend, Acrassicauda o cualquier otra banda que valga la pena.

Eso de juntar firmas como que no se me dá, porque rara vez hacen caso, como sea, si quieren pueden empezar con esa, pero en caso de que todo eso falle, ahi van las acciones correctivas

AC1: llevar bolsas de plástico al concierto, mismas que deberán ser llenadas con orina para poder aventárselas a los idiotas que van a abrir, para que se larguen a la brevedad posible.

AC2: Si eres muy fresa como para hacer lo de las bolsas amarillas, puedes simplemente darle la espalda al escenario hasta que esos malditos posers se bajen, además te va a servir para esquivar más fácilmente los bolsazos de los que sí lo van a hacer.

Antes de que me vengan con la mamada de que hay que apoyar la música nacional y yo qué sé cuantas mamadas más, solo respondan sinceramente, si les regalaran un boleto para ver a Lamb of god o uno para ver a resorte ¿a quién elegirían?

Yo solo apoyo a los más chingones, me vale madres su país de origen, resorte y avenged sevenfold serán muy cabrones en su pedo (o eso opinan sus fans) pero definitivamente no tienen ni madres que ver con el metal y no me hizo la más mínima gracia saber que pudieron ser Mastodon y Lamb of god los que abrieran.

Por lo que a mí respecta esas dos banditas sotaneras que van a abrir pueden agarrar su pútrida música para fresi-posers y cholos y metérsela en el culo, o cuando menos mantenerse alejados de conciertos de metal.

Odio a la rechingada gente y sobre todo estoy hasta la madre de ser región 4, méxico es el único país que permitió bandas tan pedorras abriendo para metallica.

La hora de mis huevos

2009-03-29T09:35:00.003-08:00

Una vez más escribo sobre algo que ya pasó para no contribur a hacerle publicidad.

La "hora del planeta" es una pendejada inútil y ridícula.

Antes que nada porque es iluso creer que con un acto simbólico tan idiota estás haciendo algo por paliar la inminente crisis energética/ecológica del planeta.

Al planeta tierra ya se lo llevó la chingada, no hay nada que hacer, la raza humana lleva generaciones llenando el mundo entero de mierda, humo y desechos tóxicos, no hay modo de arreglar efectivamente semejante desmadre a tiempo para evitar el colapso y no pienso quitarle dignidad a mi viaje hacia la extinción haciendo estupideces intrascendentes en un futil intento de salvar mi pellejo.

Lo que me caga más de este asunto es que hay idiotas que creen que dejar de consumir energía durante una hora, un día al año, de algún modo contribuye de manera efectiva a evitar el calentamiento global.

Tarados, esta pendejada es un acto SIMBÓLICO, carece absolutamente de impacto en el medio ambiente.

Es como si un enfermo en fase terminal de enfisema pulmonar decidiera que por un día va a fumar 46 cigarros en lugar de 48, eso no cambia ni madres.

Si creen que se ha logrado algo con esta tarugada, solo revisen en el sitio oficial lo que se "logró" el año pasado:

8. ¿Qué conseguimos gracias a La Hora del Planeta 2008?
La Hora del Planeta 2008 constituyó un paso importante en la lucha contra el cambio climático. Más de 50 millones de personas apagaron las luces. Esta participación masiva de la sociedad para manifestar su preocupación por el cambio climático convirtió a La Hora del Planeta en el mayor evento de su naturaleza de todos los tiempos.
La Hora del Planeta 2008 maravilló al público con las luces desvaneciéndose en algunos de los lugares emblemáticos del mundo, como la Casa de la Ópera de Sidney, el templo budista Wat Arun en Bangkok, el Coliseo de Roma, el Palacio Real de Estocolmo, el Ayuntamiento de Londres (London’s City Hall), el edificio Empire State de Nueva York, la Torre Sears en Chicago y el puente Golde Gate en San Francisco. También se sumieron en la oscuridad símbolos como la famosa valla publicitaria de Coca-Cola en Times Square, Nueva York, y la página principal de Google, entre otros.

fuente: http://www.earthhourus.org/mexico/faq.php

No veo por ningún lado los resultados, muchos participaron, incluyendo a muchas empresas ávidas de caerle bien a potenciales consumidores, pero no hay resultados concretos.

¿Qué carajos lograron con su pendejada?

Sí, el golden gate apagó sus luces una hora ¿y?

¿Acaso eso presionó a los gringos a acatar el protocolo de Kyoto?

Felicidades idiotas, su movimiento es popular en todo el mundo ¿ahora qué?

Esta idiotez me recuerda a los hippies gringos de los 60's, se sentían los salvadores del mundo y nunca hicieron ni madres además de drogarse, fornicar y organizar conciertos masivos.

...

Bueno pendejos no eran, pero el punto es que no lograron hacer nada relevante.

No sé y me interesa muy poco cómo funcionen las cosas en otras latitudes, pero cuando menos en este país incivilizado y retrógrada, las manifestaciones no-violentas sirven para pura chingada, aquí tienes que bloquear una avenida principal para que te hagan caso, y si quieres salir en la tele tienes que prenderle fuego a algo o alguien porque ya ni llevando machetes llamas la atención del cuarto poder.

Algo que sí me encabronó seriamente fue que el propio gobierno de la ciudad promocionara esa pendejada, el chingado gobierno de la ciudad de méxico, no mames, los mismos que en septiembre llenan de luces todo el puto zócalo y las explanadas de todas las delegaciones, los mismos que pusieron una chingada pista de hielo enorme en el zócalo y la mantuvieron congelada no sé cuantos días, esos mismos cabrones que despilfarran papel en folletos pedorros, esos cabrones ahora resulta que tienen conciencia ecológica.

Pero aún así hay idiotas que les creen, no mames ¡cómo odio a los pendejos!

Eso en cuanto a su protesta estúpida, en cuanto a la ecología, apenas comienzo...

Familiares, vecinos y conocidos me han estado chingando al respecto en diversas ocasiones: "¿Porqué tienes prendidas todas las luces?", "El unicel no es biodegradable", "¿Esas pilas son recargables?"

Sin embargo yo estoy haciendo mucho más por el planeta que la mayoría de la gente.

De hecho, aunque uso pilas no recargables, bolsas de plástico, vasos desechables y dejo la PC prendida mientras juego xbox con las luces prendidas, mi conciencia está tranquila, porque estoy haciéndole menos daño al planeta que la mayoría de los zoquetes de greenpeace.

¿Qué es lo que hago?

No tener hijos.

Así de fácil.

¿Alguna vez se han preguntado el impacto ambiental que implica traer a otro ser humano a este ya de por sí jodido planeta?

Aunque toda una generación se muriera a los cinco años, la contaminación por pañales, el desperdicio de agua, gas y/o electricidad para lavar y esterilizar biberones, todas las baterías usadas por juguetes didácticos y estúpidos por igual, la contaminación del agua por el uso de detergente y suavizante para lavar la ropa de la larva, además de la energía usada por la lavadora, la lista sigue...

Qué chingados digo cinco años, con cinco meses tiene un ser humano para acercar considerablemente al planeta al colapso ecológico.

Los seres humanos no podemos existir en nuestra sociedad "civilizada" sin producir basura y contaminar agua, aire y tierra, somos prácticamente un cáncer que infecta la superficie de la tierra.

Nunca he dicho lo contrario, la estúpida gente es la causa de todo lo que está mal en el mundo ¿para qué perpetuar el error? la raza humana es la peor plaga de la historia.

Si el asunto se interpreta desde éste punto de vista, cualquier acción ecologista es tan absurda como la intención de unas cuantas células cancerígenas que trataran de convencer a todas las demás de no hacer más grande el tumor.

Para los que hayan notado que la analogía del fumador en su lecho de muerte se la robé descaradamente a Chuck Palahniuk, les dejo un fragmento de "Fight club" que viene mucho al caso:

For thousands of years, human beings had screwed up and trashed and crapped on this planet, and now history expected me to clean up after everyone. I have to wash out and flatten my soup cans. And account for every drop of used motor oil. And I have to foot the bill for nuclear waste and buried gasoline tanks and landfilled toxic sludge dumped a generation before I was born. ~Chuck Palahniuk, Fight Club, Chapter 16

No estoy de ánimo para traducir, así que como dijo Polo Polo, el que entendió entendió y el que no, me vale madres.

Odio a la estúpida gente y en la chingada hora del planeta tenía prendida la computadora, la televisión, todas las luces de la casa, la xbox (con baterías no-recargables en los controles por supuesto) y además estaba haciendo palomitas en el horno de microondas.

No por llevarle la contraria a su estúpida protesta, eso me vale madres, lo hice por que es lo que acostumbro hacer.

¡Temporada de focas!

2009-03-24T18:50:00.008-08:00

¿A qué viene tanto escándalo por la cacería de focas?

Por todos lados veo periódicos con fotos de hace años donde sale un cazador a punto de darle un chingadazo con su hakapik a un "whitecoat"

Esas focas recien nacidas que todavía tienen la piel de color blanco amarillento no las cazan desde los 80´s creo que lo más que permiten es cazar "beaters" que ya tienen la piel de un color como gris mugre pero que todavía sirve.

Aún así hay quienes dicen "pero es que aún así, siguen siendo bebés", bueno, en primera, según el diccionario de la RAE solo las crías humanas pueden ser bebés por definición, dejando la semántica de lado, hay otra especie que es asesinada y comercializada para el beneficio humano a edades más tempranas y no veo a nadie haciendo escándalo al respecto.

Tal vez sea porque el cabrito es simplemente delicioso, solo vean:

Me pregunto si ya había nacido o lo mataron en el vientre de su madre, como sea, es suculento, tal vez por eso nadie protesta, tal vez las focas saben a madres.

Pero lo que yo creo es que simplemente les gana el instinto y no quieren ver que algo hermoso sea convertido en una pulpa sangrienta, no comparto la idea, pero la comprendo, ésto es un "whitecoat" de foca "arpa":

Que cosa más terrible sería matar algo tan hermoso... Pero yo creo que no les causaría tanto conflicto matar a un animal tan horroroso como éste:

Ew, si atropellaran a una de estas madres con una camioneta, ni siquiera se asomarían a ver si quedó muerto.

Pasa exactamente lo mismo que con los roedores, la gran mayoría de las personas no dudaría en matar a una rata, pero si dicha rata tiene la cola esponjada y se esconde en árboles en lugar de coladeras, hasta comida les dan, no pretendo entrar en una polémica taxonómica, pero a simple vista la única diferencia entre una rata y una ardilla es el color y la cola esponjada.

Resumiendo, la especie humana parece ser supérflua por naturaleza, les ofende que destruyan algo hermoso, así de fácil, son esclavos de la belleza.

Cuando una hembra con cuerpo de 10 se sube al camión, de repente a todo el pinche mundo le sale lo caballero y se pelean por dejarle el lugar, pero si se tratara de una gorda con acné y lentes de fondo de botella hasta voltean para otro lado.

Hay un chingo de animales que pasan por agonías más lentas que las estúpidas focas y no veo que cada año salgan en los periódicos, seguramente ya se les olvidaron los pollos de pico recortado o las vacas a las que no dejan ni caminar para que se pongan más gordas y tantas otras pendejadas que de un modo u otro terminan en la bandeja de entrada de sus correos.

Si de repente te brota la indignación por la cacería de focas eres un hipócrita de lo peor y me das asco, pero no te sientas mal, seguramente me das asco por muchas otras razones.

No veo ningún beneficio real en defender a esos inútiles animales, no recuerdo que una foca haya hecho una chingada por mí nunca, no les debo nada y no me conmueve su belleza.

Al demonio con las focas.

Odio a la gente, pero me ultra encabrona que los medios sigan usando fotos de "whitecoats" que ya no vienen al caso.

Me cae que ya había dado el tema por terminado

2009-03-19T19:49:00.004-08:00

Pero justamente eligen este momento para salir con pendejadas de este calibre:

http://mx.mujer.yahoo.com/blog/Adriana-Balaguer/94/La-celulitis-est-en-la-cabeza?

Ya sé, el link es de un blog de y para hembras, sin embargo vale la pena leer ese post solo para cagarse de risa o encabronarse.

me llamó la atención en especial este párrafo:

Pero para su sorpresa, tras horas de bicicleta, escalador y cinta, el cambio llegó. No había pagado la segunda cuota del club cuando uno de los entrenadores (el más atractivo según sus amigas) la invitó a salir. Imposible que no hubiera registrado sus benditos pocitos. Imposible que no hubiera notado su flacidez. Y sin embargo, ahí estaban, combinando día y hora para la cita.

-tras horas de bicicleta... No había pagado la segunda cuota del club -

¿Pues qué cree que es magia o qué pedo? lograr cambios lleva algo más que un par de horas, dejar que un cuerpo humano se vuelva fofo y repugnante lleva años, volverlo a la normalidad a huevo que va a tomar un tiempo y esfuerzo considerable.

En cuanto a lo del entrenador (si es que acaso pasó en realidad) se me ocurren dos posibles explicaciones:
1: Tiene una filia muy exótica y le atraen las hembras con piel de calle con baches
2: Tuvo que recurrir a eso porque de plano ya no hay opciones, cada vez más hembras se aceptan cuan repugnantes son y ya no hay ni a cual irle, entre un mar de gordas con celulitis y estrías tal vez eligió a ésta porque tenía bonita letra o yo que sé.

Resumiendo: mucha palabrería barata y una anécdota a mi parecer sacada de la manga para lograr de una manera más o menos digna, aceptar la derrota de su género en la batalla contra la celulitis.

Pinches viejas.

Tranquilamente les vale madres tirar la toalla, "aceptar su cuerpo" y rehusarse a meter su deforme y perezozo trasero a un gimnasio, total, ellas no son las que tienen que padecer el trauma que implica llenarse las retinas con la imagen de sus nalgas y piernas que más parecen pista de mogul que parte de un cuerpo humano.

Por si no saben de deportes de invierno, esto es una pista de mogul:

Ya les gustó el camino fácil, comenzaron racionalizando lo gordas que están con argumentos tan bobos como "prefiero estar bien de salud que estar toda flaca y anoréxica"

Claro viejas huevonas, como la única opción para bajar de peso es dejar de tragar como cerdo náufrago.

¿Alguna de ustedes, malditos barriles sin aros ha considerado hacer ejercicio y comer menos tacos de suadero (que es distinto de matarse de hambre)?

Todo es un problema de actitud, parte de la ideología feminazi de "soy una persona independiente, nadie me va a decir lo que tengo que hacer"

No es en esencia una idea mala, pero pinches viejas, llevan todo a los extremos, se colgaron de ese argumento para justificar su pereza y falta de carácter.

Esta actitud rebelde de algunas hembras que dicen "no tengo porqué ajustarme a cánones de belleza establecidos por los hombres, por los medios de comunicación o la sociedad" no está tan extraviada,de hecho, a mí más que a nadie me caga ajustarme a estándares establecidos por algún desconocido hijo de vecina, pero con una chingada, tengan sentido común.

Por ejemplo, las hembras hippies que se dejaban crecer los pelos de las axilas y se rehusaban a usar sostenes ¿qué chingados consiguieron con eso? además claro, de quedar peludas y con las tetas caídas.

¿Valió la pena quedar con cuerpo de gorila desnutrido solo por defender su ideología pedorra?

Yo sé que en el mundo real no existen maravillas de la naturaleza como Nikki Nova, es evidente que sin cirugía, maquillaje, un buen fotógrafo, y unas cuantas horas de photoshop, no lucirían tan impresionantes y es iluso pensar que vas a encontrar a una belleza de ese calibre formada en la cola de las tortillas.

Por cierto, ella es Nikki Nova:

También yo tengo curiosidad de saber cómo luce un domingo por la mañana, toda cruda, desvelada y sin maquillaje.

Como sea, una maldita hora diaria de ejercicio hace maravillas incluso en las hembras de carne y hueso.

he visto hembras que - como dice Polo Polo - parece que las sentaron frescas y se les escurrió el culo, sin embargo, en lugar de arrimarse una caja de chocolates mientras ven la tele y "se aceptan como son" se comprometen a invertir tiempo y esfuerzo para convertir esa deplorable deformidad en algo placentero a la vista.

Seis meses malditas gordas celulíticas, una hora diaria de ejercicio durante seis meses.

Si su repugnante organismo no mejora en lo más mínimo después de seis meses de ejercicio y comida saludable, es porque seguramente padecen algún tipo de enfermedad degenerativa, en ese caso, siéntanse libres de tirar la toalla

Solo les pido, a nombre de todos los hombres no invidentes del planeta: no se atrevan a vestirse con algo demasiado pegado.

Odio a la pinche gente, especialmente a los conformistas de mierda, sean hombres o hembras.

Y otra cosa

2009-03-16T19:07:00.000-08:00

Algo que olvidé en el post anterior, es que no todas las hembras son feminazis, hay características que distinguen a las feminazis y las hembras normales, esto es importante y debe ser mencionado.

Yo trabajo con mucha gente, muchos de mis compañeros de trabajo son hembras.

Afortunadamente la empresa donde regentean mi trabajo, no ha tenido que recurrir a las cuotas mínimas de hembras empleadas, las hembras que trabajan conmigo se han ganado su lugar al igual que yo, simplemente siendo las mejores en lo que hacen.

Algo curioso es que éstas hembras capaces y trabajadoras, son las menos preocupadas por las pendejadas de "equidad de género" y leyes pendejas para "proteger a las mujeres", a ellas les vale madres, porque saben que pueden ponerse al tú por tú con quien chingados sea, hombres, hembras, transexuales o extraterrestres sin necesidad de más apoyo que sus propias habilidades.

Saben no las contrataron por el agujero que tienen entre las piernas, sino porque son una chingonería en su área.

Las hembras que se la pasan haciendo marchas y pendejadas para seguir "liberándose" y "luchando por sus derechos" son las que son muy pendejas como para obtener lo que quieren por la vía legal de la aptitud y la capacidad, siguen siendo las clásicas hembras del siglo XIX que esperan que todo se los den peladito y a la boca (con y sin albur).

Abran los putos ojos, si no obtienen puestos directivos es porque no están calificadas o porque son muy pendejas, no porque sean hembras, ya dejen de estar repartiendo la culpa de sus fracasos.

Odio a la chingada gente, más a los y las que no saben perder.

¿El día de qué chingados?

2009-03-13T19:18:00.004-08:00

Desde que no veo televisión he estado un poco desconectado de pendejadas irrelevantes como el "día internacional de la mujer", no recuerdo, pero creo que ya dije lo que pienso al respecto en una ocasión anterior y de momento mi sed de insultar gente quedó saciada gracias a las sandeces de la abraza perros, así que esta vez voy a hacer algo diferente.

Voy a aprovechar el pretexto tardío del día de la hembra para hacer una revisión del feminismo en las últimas décadas.

Las hembras desde siempre han dado mucha lata, pero cuando empezaron a ponerse realmente punk, fue en el siglo XIX, cuando exigieron tener derecho a votar

Sobre esto se me ocurren miles de comentarios, pero mejor voy a dejar una anécdota, algo que yo presencié y que me hubiera indignado profundamente si no fuera porque la democracia me parece una idiotez.

Era época de elecciones y el metro estaba plagado de anuncios, calcomanías y demás pendejadas proselitistas de las diversas sanguijuelas que pretendían un puesto en el gobierno.

A mis espaldas, un par de hembras conversaban, una expuso su postura política y con un sólido argumento hizo que su amiga reconsiderara su intención de voto, la parte importante de la conversación fue ésta:

hembra 1> Yo voy a votar por el peña nieto.
hembra 2> ¿Y eso porqué?
hembra 1> Ay pues porque está bien guapo.
hembra 2> (pensativa) Aah, pos sí es cierto...

Juro por mis glándulas favoritas que esta conversación fue real.

Pero en fin, después del derecho al voto consiguieron que las dejaran trabajar en labores "de hombre", lo cual, por el contexto (primera guerra mundial) me hace pensar que el gobierno se las aplicó, ya que necesitaban alguien que trabajara en el lugar de los que habían enviado al matadero para evitar que la economía se fuera al carajo.

Aquí en verdad no puedo negar que las hembras son unas obreras excelentes, su poder mutante de hacer varias cosas a la vez sin apendejarse, así como su innata resistencia al aburrimiento las hace idóneas para casi todo tipo de labor manual repetitiva,

¿Alguna vez se han preguntado por qué quienes venden boletos en las taquillas del metro son hembras?

He visto a hembras en las taquillas del metro revisar catálogos de zapatos, platicar con quien se deje y darme mi cambio exacto al mismo tiempo y en chinga, no puedo negarles eso, un hombre no solo no podría, seguramente enloquecería antes de que terminara la semana.

Como sea, el cambio crítico en la "liberación femenina" no fue lo del trabajo, lo interesante sucedió durante los 60´s

Sobre esto quiero apoyarme en el trabajo de Carl Rogers y Schopenhauer, yo concuerdo con ellos en que la estructura social tal y como está planteada es una pendejada y va en contra de la naturaleza humana, oprime tanto a hombres como mujeres, aunque dentro de su opresión resultaba más o menos conveniente para los hombres.

Cuando las hembras dijeron "estamos hasta la madre, exigimos equidad", la reacción general, una vez pasado el shock, la risa, el coraje y la fase de "cabronas malagradecidas insumisas hijas de la chingada" fue de decir "pues va, pinches viejas, a ver si aguantan el paso"

Con lo que no contaba nadie es que la idea feminazi de "equidad" implica más derechos que los hombres, pero con menos responsabilidades, con protección especial por parte de la ley y con la opción de regresar al antiguo esquema social si deciden que ya no les gustó jugar a la independencia.

Las muy cabronas todavía querían erradicar a los "machos" y conservar a los "caballeros", como si se tratara de entidades separadas, pendejas, ¿no quieren quitarle los átomos de hidrógeno al agua ya de paso?

Otra cosa con la que no se contaba era la voracidad de las hembras, constantemente tratando de oprimir al que por años consideraban su opresor y enemigo (hombres necios que acusáis...), presionando constantemente para que aprueben más leyes para "protegerlas", tal como la "ley general de acceso de las mujeres a una vida libre de violencia", las cuotas de porcentaje de hembras contratadas en las empresas, las malditas leyes que le permiten a una hembra que te hayas llevado a vivir a tu casa más de seis meses sangrarte una pensión alimenticia y por supuesto el apartheid sexual que existe en el metro y metrobús, puta madre, hasta hay camiones enteros que no admiten hombres.

Me cae de madres que solo los negros de sudáfrica hace unos años o de alabama antes de la guerra civil gringa tenían que ver cómo se les hacía tarde mientras a centímetros de ellos pasaba un camión con la mitad de los asientos vacíos.

Bueno, sigamos antes de que me encabrone y pierda objetividad.

El punto más importante de todo este movimiento es la liberación sexual, donde por primera vez sus desmadritos también tienen un beneficio para los hombres.

Las hembras pueden pasar una buena parte de su vida "liberadas", pero solo las que están realmente comprometidas con esa ideología llegan al extremo de amargarse los últimos años de su vida por no traicionar sus principios.

La necesidad de estabilidad de las hembras no se puede evitar, es algo biológico, es un atavismo de miles de años, no puedes borrar siglos de instinto con una simple ideología rebelde, tarde o temprano las hembras, guiadas por sus hormonas buscarán a un güey que se aviente la bronca de hacerles uno o varios hijos, con las implicaciones sociales, legales y económicas que la pendejada implica.

Pero bueno, vamos a ver cómo han cambiado las cosas con respecto al régimen machista que operaba en méxico hace un par de generaciones.

Vamos a comparar cómo era todo antes y cómo es ahora:

Antes:

• Papeles definidos acorde a la naturaleza de más del 80% de las especies animales del planeta, hombre proveedor --- hembra procreadora

Ahora:

• Las hembras tienen las de ganar, pueden trabajar y no depender económicamente de nadie y en el momento en el que lo decidan pueden cambiar de parecer y reintegrarse al viejo esquema, dejar que alguien las mantenga (asumiendo que eso sea posible en este tiempo y lugar), además de que si trabajan pueden aplicar el clásico movimiento de "flirtea ahora y demanda por acoso sexual después".

Antes:

• La única posibilidad de una mujer de obtener seguridad económica era mediante el matrimonio con un hombre adinerado, obviamente las peleas por los "buenos partidos", eran encarnizadas, chismes conspiraciones, agresiones de todo tipo, cualquier cosa con tal de que no les ganen al doctor o al ingeniero.

Ahora:

• Aunque ya no tengan motivos reales, muchas hembras aún tienen esa mentalidad decimonónica de "viborear" a otras hembras.
Schop ya lo dijo, "los hombres pueden ser indiferentes entre sí, las mujeres son enemigas naturales" eso era válido en sus tiempos y al parecer no ha caducado del todo, es común que cuando una hembra de nuestra época ve a una hembra menos gorda que ella, la palabra "anoréxica" salte inmediatamente a sus labios.

Antes:

• Las hembras estaban restringidas al placer sexual que su esposo les pudiera y quisiera proporcionar, de lo contrario eran tachadas de zorras, nalgaprontas, golfas, güilas, de cascos ligeros, furcias, mujerzuelas, militantes del partido verde, meretrices, busconas, libertinas, putas, inmorales, adúlteras, trotonas, etc.

Ahora:

• La pendejada de casarse es opcional y las hembras son libres de brincar de cama en cama hasta que encuentran a alguien que las llene, y mientras las llene.

Y cuando ya sienten que recorrieron demasiado kilometraje y sus hormonas les dictan que ya se les está yendo el tren para tener hijos, se agarran al más pendejo que encuentran para a fin de cuentas terminar casándose o cuando menos teniendo hijos.

Todo este asunto es un arma de dos filos, a primera vista es genial, cada vez hay menos hembras atesorando un maldito pellejo entre sus piernas como si fuera el chingado diamante orloff.

Lo malo es que ahora sí, los hombres no podemos darnos el lujo de ser mediocres y/o egoístas en la cama, porque si a la hembra no le gusta cómo te mueves, es poco probable que quiera repetirlo, y lo que es peor, le va a contar a todas las demás hembras lo mal que estuviste.

Lo justo sería que si te luces con una hembra y le das un repasón de cinco estrellas te recomendara con sus amigas, pero por más que las hayas hecho tener orgasmos múltiples, eso no va a pasar, insisto, el planteamiento feminazi no es equitativo, esperemos a ver qué aportan las nuevas generaciones.

A fin de cuentas no sé qué rayos festejan en el día de la hembra, su movimiento fascista, aunque tiene sus cosas buenas, cada vez está más extraviado.

Odio, en serio ODIO a las chingadas viejas, por lo que son, por lo que representan y por la porquería en la que se están convirtiendo.

Sin embargo, qué bueno que existen, aún con todos sus inconvenientes siguen siendo una mejor opción que masturbarse.

Solo hay dos tipos de personas

2009-03-06T19:44:00.003-08:00

Así es, solo existen dos tipos de personas: los egoístas y los que además de egoístas son hipócritas e intentan ocultarlo.

Aún las personas "altruistas y generosas" hacen todas sus buenas obras ya sea por sentirse superiores moralmente o porque se tragaron el cuento de que los van a recompensar en otra vida, en ambos casos a fin de cuentas buscan un beneficio personal.

Sentirse superior no es un beneficio material, pero definitivamente es egoísta.

Voy a usar como ejemplo un comentario que llegó al post anterior que llamó mi atención por muchas razones, chequen esto:

LA ABRAZA PERROS dijo...
VIENDO TU FOTO ME PREGUNTO SI TENDRAS A ALGUIEN QUIEN TE AME DE VERDAD?

ESTOY SEGURA DE QUE NO, Y POR ESO ESTARAS TAN AMARGADO CON LA VIDA Y CON TODO LO QUE TE RODEA...

Ja ja ¿así que estoy amargado con el mundo porque carezco de alguien que "me ame de verdad"?

Creo que no funciona así, la placentera intoxicación de endorfinas que la plebe conoce como "amor" solo tiene efecto en la persona que la padece, dicho de otro modo, el tener a alguien que "me ame de verdad" poco o nada va a hacer para mitigar mi odio, de hecho sería bastante molesto.

Sigamos...

SOLO ME PREGUNTO EL PORQUE TE TANTO ODIO O CORAJE HACIA NUESTROS PEQUEÑOS HERMANOS, PUEDES INSULTAR A CUALQUIER PENDEJETE QUE TE CAIGA
MAL, PERO NO A ELLOS, QUE A PESAR DE SU POCO RACIOCINIO TE DAN MAS AMOR,FIDELIDAD Y CARIÑO SINCERO
DE LO QUE CUALQUIER HUMANO TE PUEDE DAR....

Al parecer te proyectaste con tu primer comentario, eso de que que nadie "te ama de verdad" parece aplicar contigo, pero tu problema es un poco más específico, me da la impresión de que no tienes a alguien DE LA RAZA HUMANA que "te ame de verdad", tu caso es realmente patético, pero es bastante común.

Los perros han servido como sustituto para personas desde el momento mismo en el que fueron domesticados.

Conozco a una señora que siempre trató a sus hijos con disciplina casi militar, ahora que sus hijos son grandes, obviamente no la pelan ni de broma y tratan de evitarla e ignorarla en la medida de lo posible, todavía les grita, pero nadie la pela, su autoridad se esfumó.

¿La solución de la señora?

Cuatro perros para suplir a sus hijos.

Primero un Schnauzer (si no se escribe así me vale madres), si los perros son de por sí bestias encimosas, esta raza en especial es el epítome de la codependencia canina.

El animal siente que le falta el aire si se aleja más de un metro y medio de las piernas de su dueña y hace un escándalo como de cerdo en matadero cuando la señora tiene que salir y lo deja encerrado en su casa, de este modo la señora se puede sentir importante para alguien (más bien para "algo")

Luego, un par de perros salchicha que no paraban de pelear, he de admitir que esos me caían bien, si hay algo mejor que una buena pelea de perros, es una pelea de perros cada cinco minutos, supongo que esos cubrían la necesidad de escuchar las clásicas peleas entre hermanos.

Por último un rottweiller.

Cuando la señora compró ese perro supe que su problema era más profundo, comprar un perro de pelea, aunado a su insatisfecha sed de poder y control, me hacen pensar que la señora siempre quiso tener un pene colgando entre sus piernas y para compensar la falta de éste, hizo lo que muchos hombres inseguros de su sexualidad hacen, se fué a comprar el perro más maldito que pudo encontrar.

Pues bueno, la señora obtuvo lo que quería, básicamente alguien (algo) que le hiciera caso y la respetara, triste caso en verdad, y como ese hay muchos, porque esa es fundamentalmente la razón de las personas para tener mascotas.

En general las personas que tienen mascotas tienen algún pedo psicológico, una carencia, algún trauma de su infancia o algo por el estilo.

En algunos casos lo que pasa es que no soportan la soledad o lo que es lo mismo, tenerse a sí mismos como única compañia, ansían llegar a su casa y que a alguien (o a algo) le dé gusto tenerlos de regreso.

En otros casos, como el de la señora de los cuatro perros, solo quieren tener a alguien a quien dominar y sobre quien imponer su voluntad, ya que dentro de la sociedad humana no tienen voz ni voto.

Están también los clásicos hombres inseguros que compran perros de pelea para tratar de compensar su endeble virilidad

Y por supuesto están las personas sin nada mejor que hacer que cuidar perros de razas exóticas, animales delicados y espantosos como los bull dogs, esa aberrante raza artificial que no sobreviviría una generación sin ayuda humana.

Patético... pero en fin, aún hay más:

PERO EN FIN, QUE HUEVA DECIRTE LO QUE OPINO, NI YO VOY A CAMBIAR TU MANERA DE PENSAR NI TU VAS A CAMBIAR LA MANERA DE PENSAR DE LOS ABRAZA PERROS COMO TAN DESPECTIVAMENTE NOS LLAMAS

Ciertamente, qué hueva me dá todo lo que escribes, pero mi motivación no es hacer cambiar a nadie, no estoy aquí para ayudarte a crecer como persona, no soy una adversidad que puedas aprovechar en tu beneficio como lo planteaba Nietzche, lo único que pretendo es evidenciar la estupidez ajena, ese es mi pasatiempo.

Por cierto, eso de abraza perros te parece un término despectivo y sin embargo lo ocupas como tu seudónimo...

No sé si tienes pedos de autoestima o solo eres muy pendeja, pero en fin, no me corresponde a mí determinarlo.

ME GUSTA SER ABRAZA PERROS Y QUE?
LOS AMOOOOOOOOOOOOO Y LOS AMARE MAS ALLA DE LA VIDA, DE LA MUERTE Y DE TODA LA ETERNIDAD....

Ok, ya quedó establecido que tienes mucho amor para repartir entre esas pulguientas máquinas de estiércol, ya que al parecer ningún ser humano normal te lo ha querido aceptar, si no me valiera madres tu vida hasta podría sentir lástima.

Y SABEN QUÉ? LOS ANIMALEROS SOMOS LINDOS: *PORQUE RESPONDEMOS DE INMEDIATO A LOS PEDIDOS DE AYUDA *PORQUE LA CAUSA QUE NOS MUEVE ES TOTALMENTE DESINTERESADA *PORQUE DEFENDEMOS A LOS MÁS VULNERABLE ENTRE LOS VULNERABLE *PORQUE SABEMOS EMBARRARNOS LAS MANOS DE CACA Y HACER CUERPO BLANDO ANTE LAS CRÍTICAS DE LOS NO ANIMALEROS *PORQUE SABEMOS ENFRENTAR LOS "ESTAS LOCO","ESTAS MAL" DE LOS QUE NO COMPARTEN ESTE AMOR INCONDICIONAL AL HERMANO CAÍDO Y CARENTE DE VOZ PROPIA *PORQUE EL MOTOR DE NUESTRA VIDA ES EL AMOR QUE NO PIDE NADA A CAMBIO *Y PORQUE EL AMOR INCONDICIONAL A LOS ANIMALES NOS PERMITE ESTAR PERFECTAMENTE DISPUESTOS PARA RESCATAR A OTROS HUMANOS QUE DIOS NOS TENGA Y BENDIGA NUESTRA LABOR Y LA MULTIPLIQUE GRACIAS A TODOS!!!!!!

A esto quería llegar, ya se estaba tardando esta hembra en salir con su discurso de "soy mejor persona que tú"

Por eso dejé al final la última clasificación de abraza perros, aquellos que adoptan perros de la calle, y no para vendérselos a taqueros, sino solo para consentir a su ego, gracias a que recogieron a un costal de pulgas de la calle, ahora pueden presumir de la bondad de su alma y su infinita compasión.

Éstos sí que me dan asco, el altruismo no existe, tal vez están buscando llamar la atención o solo lo hacen para pagar algún cargo de conciencia, pero no hay acciones desinteresadas en este mundo.

Ésta abraza perros solo por serlo, ya se unta el ego con adjetivos como "linda" "protectora" "abnegada" "estoica" y "noble" que vienen implicados a lo largo del último párrafo.

Abraza perros, eres peor que yo, detrás de esa máscara de altruismo y abnegación solo hay hipocresía y egocentrismo.

Lo cagado es que aún así crees que la relación de los perros hacia tí es distinta, lo que percibes como "amor incondicional" es simple supervivencia, ¿cuántas veces no he escuchado que los perros callejeros adoptados son los más fieles compañeros?

Pues claro, les conviene serlo y ponen todo su empeño en ser el esclavo perfecto, porque ya saben la diferencia entre pelear con otros perros por tragar de un bote de basura y que alguien los alimente.

Simple supervivencia.

Y YA POR ULTIMO:

"La vida es vida sea un gato, un perro o un humano. No hay diferencia entre un gato y un humano. La idea de la diferencia es una idea humana para provecho del hombre".

"la vida es vida"

No mames.

Me haría gracia si no estuvieras esgrimiendo ese débil argumento para implicar que eres una persona superior a mí en lo que a calidad moral se refiere.

A menos que nunca hayas matado o tenido intenciones de matar a una rata, una cucaracha, una araña, un zancudo o una mosca y nunca hayas comido carne, tu argumento tiene tanta validez como el de un expresidente mexicano hablando de honestidad.

Y en mi arrogante opinión hay mucha diferencia entre la vida de una repugnante y estúpida bestia que olfatea su excremento, persigue su cola y se lame los genitales con la de un ser humano.

Cuando menos con la mía.

Así que malas noticias, eres igual o peor que yo, aunque sea por distintos motivos, ambos vemos a las demás personas como seres inferiores, solo que yo no me hago pasar por una buena persona.

El Marqués de Sade una vez resumió la verdad absoluta sobre la crueldad como parte de la naturaleza humana de un modo que nadie podría haberlo escrito mejor.

Por supuesto está implícito que el altruismo y la generosidad son las verdaderas conductas desviadas que poco o nada tienen que ver con la naturaleza del ser humano o de algún otro ser vivo.

No sé si ya lo escribí antes, pero no importa, aunque lo repita, esto es algo que deben tener en mente antes de dejar pendejadas en los comentarios:

“La crueldad, bien lejos de ser un vicio, es el primer sentimiento que expresa en nosotros la naturaleza.

El niño rompe su sonajero, muerde el pezón de su nodriza, estrangula su pájaro, mucho antes de tener la edad de razón.

La crueldad es una marca en los animales, en quienes, así como creo haber dicho, las leyes de la naturaleza se leen más enérgicamente que en nosotros; en los salvajes la crueldad está más cerca de la naturaleza que en el hombre civilizado: sería pues absurdo establecer que es una consecuencia de la depravación.

Este sistema es falso, repito.

La crueldad está en la naturaleza, todos nacemos con una dosis de crueldad que la educación modifica; pero la educación no está en la naturaleza....

La crueldad no es otra cosa que la energía del hombre que la civilización no ha corrompido aún: ella es pues una virtud y no un vicio.”

SADE, D.-A.-F., Marqués de: La philosophie dans le boudoir, Classiques Français, Booking International, Paris, 1994. Tercer Diálogo, pp. 88-89.

Somos animales a fin de cuentas, se supone el raciocinio nos separa de las demás bestias, pero algunos comentarios que dejan aquí han despertado en mí serias dudas al respecto.

Odio a la pinche gente y si algún día tu perro regresa a tu casa pintado de colores eso solo puede significar dos cosas:

1: Tu perro se estaba cagando enfrente de mi casa.
2: Ya me llegó mi marcadora de gotcha.

Al zócalo por unos putos perros

2009-02-28T18:56:00.004-08:00

No quise escribir acerca de esto antes por no dar difusión a esta pendejada.

Hace como dos o tres días recibí en mi correo una invitación para anexarme a una marcha que se supone que fue hoy y que tuvo la finalidad de echarle tierra al presidente municipal de no se dónde madres y limpiar el nombre de un tipo al que acusan de vender carne de perro, pero que dicen los que lo conocen que solo es un inofensivo maniático bien intencionado que recoge perros de la calle y los amontona en su departamento de 7 x 8 metros.

Después de leer muchas versiones de los hechos, según yo, esto es lo que más o menos pasó:

Un tipo de nombre javier cervantes, tiene como pasatiempo recoger animales de la calle y llevárselos a vivir a su departamento.

Esto lo convirtió en un casi-santo para las sociedades de protección a los animales, pero en un imbécil intransigente hijo de la chingada para sus vecinos.

Solo imagina esto, llegas a tu depa y te recibe el fuerte olor que despide la cagada de 52 perros y 20 gatos que tiene el cabrón de al lado encerrados en su departamentito de 57 metros cuadrados, eso además de las moscas y el puto escándalo que deben haber hecho todas esas bestias.

Yo quiero matar a mis vecinos solo por tener una chingada perra que no deja pasar una sola noche sin ladrar a lo pendejo, no me imagino cincuenta pinches perros ladrando noche y día, era cuestión de tiempo para que alguien quisiera matarlo junto con todos sus animales.

Y fue más o menos lo que pasó, un día que cervantes estaba en la calle buscando más animales para su colección, un escuadrón de aficionados encapuchados se metió en su departamento para acabar de una vez por todas con el infierno que estaban pasando los vecinos.

Digo aficionados porque los muy pendejos solo pudieron matar a siete perros y algunos gatos, esto según los vecinos que vieron todo, porque según integrantes de sociedades protectoras de animales, fueron 30 perros muertos, ¿de dónde sacaron ese número? no lo sé, pero es de esperarse que se lo hayan sacado del culo, porque de la manga no salen tantos.

Pero aunque hayan sido 200, están perdiendo de vista un dato importante, los vecinos ya sospechaban que cervantes vendía carne de perro, ya que en diversas ocasiones lo veían salir de su departamento con bultos "tamaño perro" y los únicos animales muertos que encontraron en su depa estaban en el refrigerador, muertos y convenientemente despedazados.

Por supuesto los simpatizantes de cervantes dicen que esto fue obra de los aficionados encapuchados, que ellos despedazaron a los perros y los metieron al refri para inculparlo.

Yo tengo mis dudas, en ningún lado encontré a qué carajos se dedica javier cervantes, en los blogs de defensores de los animales solo dicen que es "protector independiente", un hombre honesto e íntegro, pero no dicen qué chingados hace para vivir, porque supongo que la comida de 50 perros y 20 gatos no es gratis, vender a uno que otro animal de vez en cuando bien podría ayudar a pagar la renta.

Como sea, el dinero ya no va a ser problema para cervantes, ya que cientos de abraza perros están donando dinero para su "causa".

Ya viendolo desde otro ángulo, yo no vivo cerca de él, no tengo que soportar la peste ni el ruido de sus animales, de hecho me parece positivo que ayude a exterminar a esa maldita plaga, que los saque de las calles donde sí me están chingando a mí y haga de sus cadáveres algo útil, de hecho yo voy a cooperar con su causa comiendo tacos en la calle.

Odio a la chingada gente, pero me gustan los tacos de perro.

Una caridad para este peje

2008-11-08T12:12:00.005-08:00

El pedo está así, el presidente legítimo del México de un universo paralelo quiere salir en la televisión, pero no en la de su realidad alternativa, sino en la de nuestro plano de existencia.

O lo que es lo mismo, el peje quiere salir de nuevo en la tele.

Como al parecer todo el dinero que le mendiga a sus correligionarios no es suficiente ni para pagarle el sueldo a su chofer, ahora le va a mendigar tiempo de transmisión a televisa.

Así es, y en lugar de hacer una llamada telefónica, enviar un correo electrónico o mandar una carta por mensajería, se va a reunir el 11 de noviembre como por ahí de las 5 con cuanto agitador guste anexársele para ir en bola a entregar una carta a las oficinas de televisa.

Cuando me enteré de esto, me pregunté si el peje todavía tendrá suficiente "rating" como para que a los televisos les resulte rentable cumplirle el caprichito, la verdad es que no creo que ni sus parientes estén interesados en lo que sea que vaya a decir.

Pero la ocasión se presta para poder cagarse de risa un rato.

Todo está en elegir bien a los patrocinadores, ahí les van mis sugerencias:

1: Dalay

2: Interlingua

3: Nikzon

Y el que más falta le hace para que deje de estar de chillón haciéndose la víctima

4: Shampoo "Jhonson´s Baby"

Que no se diga que nunca aporté nada positivo.

Como si me importara lo que ustedes anden diciendo, pendejos...

Odio a la gente, especialmente a los que hacen todo un show para ir a mendigar algo.

Es tradición. ¿Y?

2008-11-01T08:13:00.003-08:00

Las tradiciones están definitivamente sobrevaluadas, desde las del ámbito familiar hasta las fiestas nacionales.

¿Qué es lo peor que puede pasar si no vas al zócalo a dar el grito el 15 de septiembre?

¿O si no vas a comer todos los domingos con tu familia?

¿Y si en lugar de poner la ofrenda de día de muertos te pones un ridículo disfraz de vampiro y vas a un halloween (entiéndase como "peda de disfraces")?

NADA

Lo peor que puede pasar es que "se pierda la tradición".

Cuantas veces no he escuchado a los rucos decir esa frase con los ojos húmedos y la mortificación patente en su quebradiza voz, como si realmente fuera una catástrofe terrible

Mi punto es que las tradiciones valen para puro camote, la gran mayoría tienen orígenes idiotas, inventados o que nada tienen que ver con lo que se supone que están conmemorando.

Y no estoy enfocándome a las tradiciones mexicanas, estoy hablando a un nivel más global, ahí les van un par de ejemplos:

La cabra de "manganeses de la polvorosa" en españa

La mutilación genital femenina (específicamente la extirpación del clítoris) que es una tradición milenaria de algunas tribus africanas

http://www.amnesty.org/es/library/info/ACT77/018/2004

Los festejos del día de san Patricio en Irlanda y gringolandia

De este tal Patricio no se sabe gran cosa, pero en lo único que están de acuerdo los historiadores es que ni su vida ni sus supuestos milagros tienen algo que ver con ponerse hasta la madre de pedo con cerveza pintada de verde, y dicho sea de paso, el güey ni siquiera era irlandés.

La marcha vandalizante del 2 de octubre en méxico, donde es raro encontrar a un solo cabrón que tenga una vaga idea de lo que pasó en tlatelolco en plenos juegos olímpicos.

Y un largo etcétera.

En realidad los únicos que perderían con la eventual desaparición de las tradiciones serían los comerciantes implicados en las mismas, hay un flujo de capital muy importante en fechas como el 10 de mayo, el 24 de diciembre, el 6 de enero o el 14 de febrero, fechas en las que el festejado es el consumismo y cada vez es menos sutil al respecto.

A pesar de todo lo anterior, hay muchos argumentos para defender las tradiciones, desde los muy estúpidos como "siempre lo hemos hecho así" o "hay que conservar la tradición" hasta los engañosos que parecen válidos como "es nuestra herencia cultural" o mi favorito "Las tradiciones nos definen como pueblo"

Siendo posiblemente la persona menos patriota que exista en el planeta, puedo aprovechar justamente ese argumento para despegarme todavía más de la gente idiota que me rodea, el tipo de gente que cada año va de rodillas a la iglesia de no-sé-dónde-madres y que guía sus acciones por lo que los demás le dicen que haga o porque siempre lo ha hecho de ese modo.

Este tipo de personas necesita de las tradiciones [irónicamente] para romper la rutina y no tener que suicidarse debido al aburrimiento causado por su repetitiva e inútil existencia.

Por eso a algunos les parece catastrófico el que se pierdan las tradiciones, ya que esto implicaría no tener nada que los distraiga momentáneamente del círculo vicioso de sus patéticas vidas.

En mi arrogante opinión, invitar a cenar a personas muertas o ponerme un enorme sombrero, tomar tequila y agitar un trapo de colores a la voz de "viva mexico" no va a convertirme en una mejor persona.

Asumiendo que en algún momento de mi vida tenga la más mínima intención de convertirme en una mejor persona.

Y si acaso es por definir al pueblo al que pertenezco, más bien creo que solo estaría reforzando estereotipos, y eso me caga como no tienen idea.

Odio a la gente, y para mí son la misma mierda el día de los fieles difuntos, el halloween y el día de la cabra en como-se-llame esa aldea pedorra de España.

No se la jalen

2008-10-17T21:17:00.004-07:00

Al parecer hay gente que odia a la raza humana igual o hasta un poco más que yo.

Es difícil de creer, pero es cierto, algún misántropo o grupo de ellos, se tomó su tiempo para crear un sitio web dedicado única y exclusivamente a confundir y eventualmente reducir la calidad de vida de los adolescentes suficientemente idiotas como para creer la mitad de las pendejadas que integran dicho sitio.

O cuando menos esa impresión me dio la página con la que me topé después de seguir el link que encontré en esta imagen:

Lo primero que me pregunté fue "¿Qué chingados venderán estas personas?"

Pero el hecho de que sea un dominio ".org" indica que no venden nada, así que la única intención de estos culeros es espantar gente para que no se la pasen saludando de mano a la "serpiente cíclope"

Y para eso no puede haber otra razón que odiar a la gente.

Todo eso me parece excelente, lo que me caga es que sus argumentos "científicamente respaldados" son tan idiotas que nadie los podría creer.

No me imagino qué calibre de imbécil puede tragarse esa patraña de que cuando eyaculas al masturbarte se te mete aire frío desde la uretra hasta el cerebro, causándote todo tipo de males neurológicos.

Pero no me adelanto, vamos paso por paso, cada renglón de este mamotreto es todo un manantial de pendejadas, pero solo me voy a centrar en las más estúpidas.

"La masturbación como vicio solitario, estimula la FANTASÍA ERÓTICA que origina con el tiempo rechazo a la mujer (ó viceversa), agotamiento cerebral e impotencia sexual."

Puta madre, los que se la deberían dejar de jalar son otros, ni por donde empezar a desenmarañar este muégano de estupideces, pero a ver:

Hasta la fecha no he conocido a nadie que teniendo la oportunidad de elegir, prefiera "apuñalar al compayito" que bombear con una hembra, a menos claro que dicha hembra tenga el atractivo sexual de un jabalí muerto.

Y si se están preguntando ¿que carajos tienen de malo las fantasías eróticas? Les va a encantar esta chaqueta mental:

"LA FANTASÍA SEXUAL (o erótica) produce impotencia de tipo psico-sexual. Esa clase de enfermos tienen erecciones normales, son hombres aparentemente normales, pero en el instante en que van a efectuar la conexión del miembro y la vulva, la erección cede cayendo el falo, quedando en el más horrible estado de desesperación. Ellos han vivido en la fantasía sexual que nada tiene que ver con la realidad, entonces se confunden y no son capaces de responder a la realidad como es debido"

No soy sexólogo ni pretendo dármelas de muy experto, pero no se requiere mas que sentido común para deducir que excluyendo otros posibles factores, eso solo pasa cuando intentas atascarle el champiñón a una hembra que simplemente no te atrae en lo más mínimo.

Un experimento que pueden hacer en sus casas para comprobar lo anterior, es el siguiente:

Mira fijamente esta imagen por cinco minutos...

Si tuviste una erección padeces una extraña parafilia, estás enfermo y necesitas ayuda.

Hay hembras que simplemente no te la paran, así de fácil.

A continuación mi parte favorita, esta pendejada parece que la sacaron de un manuscrito de la edad media:

"La temperatura exterior del cuerpo humano es de 37°C, pero la interior es de 38°C, al masturbarse aumenta. Cuando el joven termina de masturbarse, se produce un movimiento peristáltico de absorción y por efecto del vacío, la vesícula seminal trata de llenarse y podría hacerlo con espermatozoides del testículo, pero no sucede así porque estos acaban de ser expulsados; además, es más fácil succionar aire que líquido y a través del pene absorbe aire húmedo que pasa, a la vesícula seminal, al sistema linfático, llegando al cerebro produciendo un choque térmico y espacios fríos entre las neuronas y las células cerebrales que van afectando la normalidad cerebral, física y nerviosa."

Mucho se ha especulado sobre la supuesta conexión entre el pene y el cerebro masculino, personalmente encuentro más creíble la teoría de que en el organismo solo hay suficiente sangre para que funcione apropiadamente uno de dichos órganos a la vez.

Pero esa mamada de que se te puede colar aire frío desde la verga hasta el cerebro rompe todos los paradigmas existentes acerca de los límites de la pendejez.

Ya me está aburriendo este pedo, vamos a ver rápido lo demás:

"Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura"

¿Quien dice?

"Al agotarse el fósforo por la masturbación, se genera problemas nerviosos y temblores."

Pues coman mucha piña y ya estuvo, siguiente.

"Cuando el joven se masturba no le interesa el tiempo y pierde la energía sexual muy rápido. Esto va generando a nivel psicológico la EYACULACIÓN PRECOZ."

Aunque así fuera, hay un chingo de trucos para solucionar eso

"El joven cuando se masturba antes de completar su desarrollo (21 años), atrofia la próstata originando después de los 40 años la prostatitis"

Pendejadas, en la secundaria un maestro que además era médico nos dijo una vez que lo único que puede propiciar los males de la próstata es precisamente la falta de uso de tus glándulas más apreciadas.

"Los hijos de un masturbador no son de buena calidad"

Todas las generaciones nuevas están saliendo de mala calidad de todos modos.

"El joven masturbador agota la melatonina atrofiando la glándula pineal, disminuyendo su campo magnético y llevándolo por un proceso rápido de envejecimiento."

No encontré ninguna referencia sobre el origen de estos datos, así que voy a asumir que todo eso se lo sacaron del culo.

"La masturbación también se da en las mujeres y esto es algo doloroso y cruel."

¿Doloroso y cruel? de primera mano (ja ja, mano...) puedo decirles que si bien hacen ruidos raros y se retuercen, las hembras lo disfrutan bastante, no le veo nada cruel y no me parece que les resulte doloroso.

"La masturbación genera IMPOTENCIA SEXUAL y envejecimiento prematuro. "

Sin referencias...

"El vicio de la Masturbación arruina totalmente la potencia cerebral. Es necesario saber que existe una íntima relación entre el semen y el cerebro. Es necesario cerebrizar el semen. Es necesario seminizar el cerebro. El cerebro se seminiza transmutando la energía sexual, subliminizándola, convirtiéndola en potencia cerebral. En esta forma queda el semen cerebrizado y el cerebro seminizado".

Ja ja "Es necesario seminizar el cerebro" no pinches mames, se oye como un pedo necrófilo "gore", todo ese desmadre es una puñetota mental de proporciones bíblicas.

Si eso fuera cierto, tomando en cuenta la frecuencia con la que me jugaba el pellejo cuando iba en la secundaria, en este momento estaría casi tan pendejo como ustedes.

Odio a la gente y espero que se traguen todas las pendejadas que dicen estos culeros, para que les estallen los huevos por no sacarse el veneno cuando la ocasión lo amerita.

Los burros de Catamarca

2008-10-09T12:20:00.004-07:00

Alguien tuvo el mal gusto de enviarme el link a esta "trascendental" noticia:

http://www2.lavoz.com.ar/08/10/09/nota.asp?Inicio=1&Pagina=5&nota_id=438881

Ya sé, les da hueva seguir links externos, pero su morbo los va a motivar cuando se enteren de que la noticia se trata de un tipo que llegó al hospital porque tuvo a bien compartir un mágico momento en compañía de un burro, mismo que le dejó el ano en ruinas mientras le demostraba su afecto.

Antes que nada, no voy a perder el tiempo disertando sobre el morbo que despierta la sola idea de un animal de granja remodelando el tracto digestivo de un joto anónimo, tampoco sobre las exóticas costumbres sexuales del sodomita en cuestión, todo eso me vale madres.

Lo único que realmente llamó mi atención es el nivel de estupidez que manejan los parias culturales que se atrevieron a dejar comentarios en esa página.

Estos subnormales, presumiblemente argentinos, no tardaron prácticamente nada en convertir ese intrascendental pero llamativo suceso en una estúpida discusión futbolística, solo basta leer (y traducir) uno de los primeros comentarios que dejaron:

"EL BURRO ERA FIEL a sus convicciones.. BOLIGRANOS asi te va a quedar el orteli cuando te AGARRE EL MATADOR. como en el 98, QUE TE TUVIERON QUE COSER HASTA LA BOCA JEJEJEJE POR HABLAR MAL DEL PAPI. AH ME OLVIDABA AL GLORIOSO ERA PARIENTE DEL CATAMARQUEÑO POR TENER EL PAQUETE VENOSO PA AFUERA"

Yo tampoco entendí ni madres, pero abajo quedó claro de que rayos se trataba el asunto:

"BELGRANO TODAVIA TENES CARA DE ANDAR DEJANDO COMENTARIOS?¿?-......PERDES TODOS LOS CLASICOS SIEMPRE CON TALLERE Y SIEMPRE DECIS LO MISMO APARECES ROMPIENDO LAS BOLAS 2 SEMANAS ANTES Y DESPUES NO EXISTIS DESPUES DEL CLASICO. LLEVAS 30.000 BOLITAS AL CHATEAU CON CAMARITAS Y CELULARES PARA GRABAR NOSE QE PORQE TODO LO QE TERMNAS LLEVANDO SON PUTEADAS A TUS JUGADORES Y CUERPO TECNICO. LA VERDAD ME TENES CANSADO BOLIGRANO VIRGEN NO PASAS DE SER UN FRACASO FUTBOLISTICO........."

El contenido, redacción y ortografía de estos maltrechos párrafo pone en duda la eficacia del sistema de educación pública de argentina.

Dentro de los posibles comentarios que una persona de modestas capacidades de raciocinio pudo haber dejado en esa nota, la metáfora futbolística es lo peor, normalmente uno esperaría dos páginas de comentarios homofóbicos y el ocasional defensor de los animales con el disparatado comentario de que todo el asunto es un abuso contra el burro, seguidos por los chistes de mal gusto y hasta el final, una vez agotadas todas las opciones, ofensivas, humorísticas y de indignación, entonces empezar con las estupideces en serio.

Pero estos tipos se brincaron todo el protocolo y empezaron por lo más idiota, de algún modo se los agradezco, después de leer las pendejadas que escribieron, no me siento tan mal de haber nacido en méxico, a fin de cuentas siempre hay lugares donde uno puede estar rodeado de gente todavía peor.

Odio a la gente y me vale madres si cogen con burros, nutrias o gorilas, pero que salgan con mamadas futbolísticas a la menor provocación debería castigarse con latigazos en la cara.

Mas tercos que la caca (como diría Polo Polo)

2008-09-25T07:53:00.002-07:00

Los seguidores del peje están subiendo peldaños en mi lista de los fanáticos más idiotas, necios y peligrosos, acercándose poco a poco a los seguidores de cristo, pero todavía algo lejos de los adoradores de alá.

Una de dichas fanáticas, una que puede hilar más de dos frases sin incluir un mantra de su líder de secta, afirma que el "atentado" con granada que ocurrió en Morelia es culpa de la cara de pendejo del presidente y el fraude con el que obtuvo la presidencia.

No estoy inventando, chequen esto:
http://www.eluniversal.com.mx/columnas/73979.html

No lo dice explícitamente, pero todo su texto implica de alguna manera que si el presidente fuera andres manuel esto no hubiera pasado.

Tres párrafos le llevó a esta lacaya del peje, pasar del "que poca madre ¿por qué andan aventando granadas?" al "todo es culpa del espurio".

No tengo nada en contra del odio, el rencor y la venganza, lo que me hace encabronar es que esta pendeja ande aprovechándose de las muertes de las víctimas de lo que los medios llaman "atentado" para aventarle caca al imbécil del presidente y echarle porras a su amo y señor.

Y escribo "atentado" entre comillas porque aún falta comprobar si no fue un borracho encabronado porque perdieron las chivas el que aventó la granada.

Todos sabemos que aquí en mexico, los gobernantes, legisladores y funcionarios públicos sirven para pura chingada, ¿a quién le quieren vender la idea de que si cambian a un presidente pendejo de un partido por un trastornado pseudopresidente de otro partido algo va a cambiar?

Lo que siempre me ha dado un chingo de risa de los pejelagartistas es que tienen memoria selectiva, por ejemplo en este caso, hay un atentado en Morelia y más rápido que la diarrea ahí van los acólitos del peje a aventársele al cuello al tarado de calderón, olvidándose por completo de que Michoacán es un estado bajo gobierno perredista.

¿No debieron ir primero a hacérsela de pedo a su gobernador para exigirle seguridad?

Ahora solo falta que quieran venir desde Morelia a hacer una marcha al DF para mentarle su madre felipendejo cagadón

¿Por qué esa pinche costumbre de venir a hacer todos sus chingados desmadres al DF?

Ya hay un puto caos vial sin necesidad de sus rechingadas marchas, ya tenemos muchas pinches cosas desagradables con que llenarnos las retinas, como para que además tengamos que ver prietos panzones encuerados en insurgentes.

Lo peor del asunto es que en muchos casos solo están siendo usados para desestabilizar al ya de por sí endeble gobierno del tarado de carderón, como si el muy pendejo no se hubiera metido el solito en pedos más serios.

¿De qué otro modo se pueden explicar que el pelele, inepto, zoquete y muy probablemente homosexual de marcelo ebrard no diga ni pío cuando llegan manadas de personas a bloquear la vialidad de la ciudad que supuestamente está a su cargo?

Por eso no me dan ganas de ver noticias, que pendejadas se encuentra uno, al rato van a salir con que calderón es el culpable del calentamiento global, de que se descompusiera el acelerador de partículas del CERN y de que haga tanto frío en las mañanas.

Odio a la gente, en especial a los que le quieren echar la culpa de todo al que ven con más cara de pendejo.

Arráncame los huevos

2008-08-30T18:36:00.004-07:00

Al comienzo pensé que era una broma de mal gusto, pero al parecer es en serio, hicieron una película basada en el que bien podría ser el libro más estúpido, rosa, anodino, irrelevante y pútrido que se haya escrito hasta la fecha.

La historia es la remasticada trama de la cenicienta que todas las amas de casa han visto en las telenovelas, la hija de campesinos que se casa con un militar de alto rango pero medio ruco, que la llena de riquezas y la rodea de lujos más allá de los sueños de su clase trabajadora, y a quien le pone el cuerno en diversas ocasiones con diversos güeyes, eso sí, con muy buenas razones, como son "es que mi viejo ya ni me pela", "yo ni me quería casar" y demás pretextos ingeniosos que se sacan del culo las hembras de moral distraída y entrepierna caliente.

Al final el miltar (que llegó a ser gobernador) se entera del último desmadrito de su esposa y manda a matar al sancho, luego creo que de un modo muy sacado de la manga, se muere y su viuda se queda feliz, libre de entregarle las nalgas a quien ella crea conveniente sin temor a que les anden llenando de plomo el cerebro a sus picadores.

Normalmente leo como mínimo dos libros de algún autor antes de atreverme a afirmar si es bueno o es un idiota, pero en el caso de ángeles mastreta, solo tuve que leer "arráncame la vida" para convencerme plenamente de que la maldita bruja nació totalmente desprovista de talento.

El libro en cuestión es una novela rosa que empieza del mismo modo que acaba, sin que pase nada digno de mencionarse, son solo una larga serie de pendejadas irrelevantes a las que solo alguien con un par de ovarios sangrantes podría encontrarles alguna importancia.

Cuando estuve en la universidad nos obligaron a leer esa porquería, no recuerdo ni para qué, lo que sí recuerdo es que en cuanto terminé el suplicio quemé el libro en la clase de ese maestro y le sugerí muy amablemente (como suelo hacerlo siempre) que no nos volviera a obligar a leer ese calibre de pendejadas.

Para sobrevivir a ese tipo de lectura sin que se encogieran mis genitales tuve que intercalar un capítulo de esa mierda con uno de Fight club y con películas de Quentin Tarantino.

Sinceramente espero que después de leer esto, sean víctimas del "efecto serrano limón" y les dé todavía más curiosidad ver esa bazofia y pasen por la emasculante experiencia de aventarse dos horas de una historia tan pedorra que no la aceptarían ni para telenovela de tv azteca.

Habiendo tantos libros que valen la pena, se les ocurre hacer esta mamada, ya ni la chingan, lo bueno es que aunque sea en otros países hay gente pensante y están trabajando en películas basadas en verdaderas obras maestras de la literatura, como por ejemplo:

"Choke" de Chuck Palahniuk
"Ender´s game" de Orson Scott Card (no es definitivo, todavía está como proyecto)
"Boogie el aceitoso" del negro Fontanarrosa

Ya sé, el último no es libro, es cómic, pero aún así Boogie el aceitoso se limpia el culo con el nauseabundo trabajo de mastreta.

Odio a la pinche gente, en especial a los pendejos que hacen películas con temas tan pendejos como noveluchas piteras retacadas de progesterona.

Mentalidad mexicana

2008-08-20T12:54:00.002-07:00

Por más que he intentado mantenerme desconectado de los juegos olímpicos de los malditos chinos, no puedo escapar del todo.

Viajando en micro, como se me olvidaron los audífonos, tuve que recetarme un programa de radio de deportes.

Estaban hablando de un clavadista mexicano que iba a competir ese día, no me acuerdo del nombre, y para esta hora ya debe haber terminado la competencia, si ganó o perdió, la verdad no me podría importar menos.

Lo que hizo que ese programa de radio fuera digno de comentarse en este blog es la exacerbada actitud agachona de indio conquistado con la que el comentarista empezaba a disculpar la potencial derrota del clavadista desde antes de que siquiera se subiera a la plataforma.

"Es que la competencia está muy dura, él es muy bueno, pero se está enfrentando a los chinos, que la verdad sí están cabrones" o algo así decía, no recuerdo las palabras exactas, pero el argumento de este papanatas es que no había que menospreciar la actuación del clavadista mexicano, ya que es un atleta excelente, es solo que hay otros más chingones.

¿No es esa la idea de los juegos olímpicos?

Se trata de medirse con competidores de todo el mundo para ver quien es el deportista más cabrón del planeta de modo que el gobierno de su país pueda utilizar su triunfo para exaltar un sentimiento de orgullo nacionalista en la inculta plebe.

Pero volviendo al tema:

Si es un clavadista muy chingón, pero no creen que pueda superar a los chinos ¿Para qué chingados lo llevan a competir hasta el otro lado del mundo?

Gastan una buena lana de los impuestos en llevar a estos mediocres a hacer el ridículo.

Y no me vengan con esa mamada de "lo importante no es ganar sino competir" esa es una patraña inventada por un maldito perdedor como una excusa para no esforzarse.

Todo en la maldita vida es una competencia feroz, no hay premio Nobel al "buen intento" de física, a los vendedores no les dan comisiones por "casi casi" cerrar una venta y las empresas no dan incentivos a sus empleados que llegan tarde pero hacen su máximo esfuerzo por llegar temprano.

Cuando un deportista dice que va a una competencia mundial a "dar su mayor esfuerzo" no deberían ni siquiera dejarlo subirse al avión.

Esforzarse no es un motivo válido, es una mariconada para tener una disculpa si no ganan:

"No gané, pero hice mi mejor esfuerzo"

Bravo mediocre, misión cumplida, ¿Qué tal si la próxima vez compites para GANAR en lugar de competir solo por "dar tu mayor esfuerzo"

Otra cosa que me hace encabronar, son los pendejos que cuando un deportista mexicano queda en tercer lugar de algo inmediatamente grita "ganamos una medalla de bronce"

Pero si no gana ni madres, entonces "perdió el muy pendejo"

Esas dos pinches actitudes tan características de esta tierra me encabronan tanto que aunque los deportistas mexicanos ganaran un chingo de medallas de oro, seguirían sin provocarme el más mínimo orgullo nacionalista pedorro que parecen despertar en toda la plebe cuando quedan en tercer lugar de algún evento irrelevante.

Odio a la pinche gente y odio los chingados juegos olímpicos, odio a los putos chinos y las banderas de "free Tibet" que ellos mismos fabrican, odio a los deportistas mediocres que compiten para perder y sobre todo odio a los pendejos que sienten que por ver la tele ya son parte del triunfo de un altleta que ni los conoce.

La bandera más hermosa y la milicia más incompetente

2008-08-04T19:36:00.003-07:00

No sé cuanto tiempo lleva circulando un correo donde informan que la bandera de México resultó elegida como "la más hermosa del mundo", el texto es el siguiente:

HOY LUNES PONEMOS FIN AL CONCURSO "BANDERA MÁS BONITA DEL MUNDO".48 DIAS DE CONCURSO Y 104 BANDERAS DE TODO EL MUNDO HAN PARTICIPADO.MÁS 7 MILLONES Y MEDIO DE VOTOS, MÁS DE 25.000 COMENTARIOS...EN 7 SÓLO DIAS CASI 1 MILLÓN DE VOTOS!!! PERO SÓLO 1 ES LA ELEGIDA COMO LA MÁS BONITA DEL PLANETA.EN 3º LUGAR HA QUEDADO LA BANDERA DE GUATEMALA CON 272.541 PUNTOS, 2º LA BANDERA DE PERÚ CON 340.901 PUNTOS Y EN 1º LUGAR LA BANDERA MÁS VOTADA Y POR LO TANTO GANADORA DEL CONCURSO.....LA BANDERA DE M É X I C O CON 901.627 PUNTOS.FELICITACIONES A LA BANDERA GANADORA Y TAMBIÉN AL RESTO DE NACIONES QUE HAN VOTADO A SU BANDERA FAVORITA.ASÍ QUEDA LA CLASIFICACIÓN FINAL 1º MÉXICO 2º PERÚ 3º GUATEMALA 4º REPÚBLICA DOMINICANA 5º BRASIL 6º ESPAÑA 7º URUGUAY 8º ARGENTINA 9º CANADÁ 10º PUERTO RICO

De entrada me pateó los huevos que viniera escrito TODO CON MAYÚSCULAS y sin un puto salto de línea, ya que pasó la primera impresión, me quedé pensando...

¿Qué pasaba en el mundo mientras a nuestra bandera le daban una manita de gato para dejarla "hermosa"?

Entre 1946 y 1948 hubo cambios en las banderas de México y estados unidos.

El escudo en la bandera mexicana fue prácticamente trazado nuevamente, se le agregaron detalles, sombras, tonalidades y texturas y se acomodó la composición de sus elementos de una manera elegante y equilibrada.

Los gringos solo le agregaron más estrellitas al cuadro azul de su bandera.

Apariencias aparte, lo que pasó por aquellos años fue que los gringos nos chingaron la mitad del territorio nacional, llevándose tierras fértiles y enormes yacimientos de petróleo

Y cual trofeo de caza, marcaron sus nuevas adquisiciones en su bandera, en forma de estrellas.

Que pinche orgullo, este puto país de panzones ignorantes pone más empeño en perfeccionar el escudo de la chingada bandera que en defender el territorio nacional.

En mi arrogante opinión, el hecho de que el trapo que nos representa sea o no hermoso, me importa un carajo, hubiera preferido que no nos hubieran dado baje con el norte del país, aunque la bandera fuera más espantosa que la cara de elba esther gordillo.

Además ¿Qué mamada es esa de "la bandera más hermosa"?

Deberían elegir a la bandera más cabrona, no tendría que haber concurso, ni siquiera tendría que ver a los demás competidores, la bandera de Mozambique es la bandera más cabrona del orbe

Será un país jodido y lo que quieras, pero esta república bananera tiene la bandera más maldita del planeta

Esta cosa no me está dejando subir la imagen, pero pueden ver la bandera aquí

¿Hay algo más de huevos que poner un rifle de asalto AK-47 en el escudo de tu bandera?

No respondan pendejos, es una pregunta retórica, a huevo que no hay ni madres más cabrón.

Un águila devorando a una serpiente sobre un nopal le dice al mundo, "provenimos de la mezcla de sangre salvaje, ignorante y maloliente de conquistador español con sangre de guerreros y sacerdotes aztecas, tenemos una herencia milenaria"

Pero un cuerno de chivo con su respectiva bayoneta en tu bandera dice "no te metas conmigo porque te carga la chingada"

Odio a toda la pinche gente, pero en especial al puto de santa anna, a los gringos y aunque no conozco a nadie de Mozambique seguramente también los odio.

Perro de la calle

2008-07-22T08:12:00.007-07:00

Antes que nada, quiero hacer notar que cerdo merol pirata se fue con la finta y no se dio cuenta de que el post anterior no lo escribí yo.

De haber sido un poco menos pendejo, hubiera notado que el post sobre nepotismo lo escribió Durnariel, de hecho la parte donde dice "Mi marido fue conmigo y me esperó en el lobby." debió ser una pista bastante evidente de que alguien más está escribiendo en este blog.

¿Quién es Durnariel?

Ya la irán conociendo, no escribo esto para presentarles a nadie, el tema del día de hoy es el monumento al perro de la calle que osaron erigir en insurgentes y moneda.

De entrada, los perros callejeros son una maldita plaga, peor que los seres humanos y apenas un poco menos repugnantes que las cucarachas, por eso me desconcertó de sobremanera que hayan decidido inmortalizar en bronce a un apestoso costal de bacterias que en vida respondía al nefasto nombre de "peluso".

¿Qué sigue? porque con este precedente, ya no tardan en hacer el monumento a la rata del caño, a la lombriz solitaria, al líder sindical, a la tarántula, a la ex-esposa, a la sanguijuela, al microbusero, a la mosca panteonera... las posibilidades son infinitas.

Dice la gente de la organización "Milagros caninos" que "el objetivo de la escultura es crear mayor conciencia sobre el trato a esa especie" y aprovecharon para proponer una campaña de esterilización masiva de estas malas bestias.

El gobierno, a su vez aprobó despilfarrar $11 millones de pesos para intentar esterilizar a más de 120000 perros, esto es, a un costo de más o menos $91 por animal.

Una vez más, no me preguntan ni madres y por eso andan haciendo pendejadas.

Con esos 11 Millones se pudo haber hecho más, por esta vez voy a verme propositivo, solo porque me caga ver que en esta ciudad, perredista y populista, sigue imperando el estulticio y la mano blanda a la hora de tomar decisiones.

El truco está en hacer una programa de exterminación masiva, dando oportunidad a los desempleados (que no son pocos) de ganarse un billete.

Ni siquiera tendrían que gastar en una campaña publicitaria para dar a conocer el programa, como es una medida más o menos radical, no tardará en convertirse en la noticia de la semana, los reporteros amarillistas van a venirse en seco de puro gusto.

Recompensa por cadáver de perro:

$100 si tiene un pelaje chido e intacto
$40 si aunque sea está de buen tamaño
$20 si es un raquítico costal de pulgas

A los perros con pelaje de calidad aceptable, se les puede sacar más del 1000% de ganancia si se aprovechan para hacer ropa.

Mientras que los perros con algo de carne sobre los huesos se pueden reciclar como comida para perros más afortunados.

Y aunque haya pérdidas con los perros raquíticos, que son la mayoría y que solo pueden servir como fertilizante, estoy seguro de que aún sobraría dinero para una campaña de esterilización de indigentes.

Odio a la pinche gente, y a los perros también.

El Bello Arte del Nepotismo: los Cangrejos Mexicanos

2008-07-16T15:32:00.006-07:00

Gracias a una experiencia que no hace mucho viví; me toca escribir sobre uno de los más viejos y trabajados artes de este país: El Nepotismo.

Todo empezó hace unos meses, cuando -como todo joven que acaba de salir de estudiar para “conseguir un buen trabajo”- empecé a buscar una chamba. Me la pasé revisando periódicos y varias páginas de Internet:

en la gran mayoría de los trabajos, te exigen las Perlas de la Virgen (que tengas mínimo titulación de licenciatura, que sepas inglés a la perfección, que tengas “excelente presentación”, que trabajes de lunes a sábado diez horas diarias o más) y te acaban pagando una miseria al mes que no te sirve mas que para medio subsistir.

Pues bueno, encontré un anuncio bastante prometedor para “traductor”, y apliqué una serie de exámenes y requerimientos en las oficinas de una empresa internacional que se dedica a traducir y subtitular videojuegos, series y películas. Hice varios exámenes; en los cuáles tuve un promedio excelente, que “solamente uno de entre cada diez personas que aplica para el trabajo obtiene” (de acuerdo a la encargada de dichas oficinas).

Finalmente, me hablaron para hacerme una entrevista. Mi marido fue conmigo y me esperó en el lobby. Unos minutos antes de que entrara a la entrevista, llegó un chico que estaba aplicando para el mismo puesto que yo.

Justo después de que me fui del lobby, llegó la hermana de esta persona a recibirlo, y le dijo algo muy interesante a su hermanito, en un tono bastante sarcástico y poco agradable:

¡¿Viste a la chica que acaba de entrar a la oficina,
la viste?! Pues es la primera en llegar a las entrevistas. Debiste haber llegado
más temprano.

Las pendejadas que puede uno decir, sin saber quién está al lado escuchando.

Llegué al día siguiente (con todo lo necesario para hacer una traducción) diez minutos antes de lo que se me había pedido; y comencé a trabajar. El “encargado” de supervisarme me dio una “computadora que no guardaba apropiadamente el tipo de trabajo que estaba haciendo, pero por ese día tenía que trabajar en esa PC”.

Unos minutos después llegó el hermano de la doña que ya está trabajando de planta en esa empresa, y nos pusieron a trabajar en el mismo cuarto, en máquinas contiguas. ¿Y qué creen? Su linda hermanita iba a cada rato a “revisarnos”.

Ya que había terminado de subtitular la película que me habían dado, me dí 45 minutos para ir a comer y descansar los ojos.

Curiosamente, cuando volví, la hermanita estaba sentada en la computadora en la que yo había estado trabajando, “hablando por celular” (ah chingaa, habiendo 8 asientos más disponibles en el cuarto, ¿porqué estaba sentada en ese lugar?).

Finalmente acabé mi trabajo, lo guardé como “el encargado” me pidió, y me dijo que al día siguiente me daban la retroalimentación de lo quehabía hecho.

Esperé 2 días, 5 días; y no había recibido ninguna retroalimentación. Hablé con “el encargado”, y me dijo que ese mismo día en la noche tenía mi respuesta. Después de eso, le mandé varios correos y le hice varias llamadas, que nunca contestó.

Finalmente recibí un correo de la supervisora, diciéndome que había hecho un “muy mal trabajo” y que no obtendría el puesto; pero que compensarían mi trabajo: a ver, ¿dónde carajos te pagan cuando haces mal un trabajo?

En ese momento exigí que se me diera MI archivo y que yo lo pudiera revisar con “el encargado” presente. A esta petición no le dieron respuesta, pero tuvieron el cinismo suficiente para mandar EL TRABAJO QUE YO HABÍA HECHO, MODIFICADO y CORRUPTO.

No volví a recibir respuesta alguna.

Moraleja: si tienen hijos, no sean incautos. En lugar de pagarles una “buena escuela”, mejor consíganles un padrino poca madre y muy bien parado que los pueda meter a un trabajo sensacional por dedazo.

O si tienen hijas, páguenles un muy buen gimnasio para que hagan un culote, y se puedan tirar a los directivos de una multinacional y sean las “asistentes
personales del director”.

Otra cosa que da pena

2008-06-22T05:33:00.002-07:00

Siguiendo con las cosas que rebajan la calidad de vida en este país, le toca el turno a la policía, voy a hablar solamente de los agrupamientos de policía de la ciudad de México, ya que son los únicos que conozco de primera mano.

He escuchado anécdotas escalofriantes de policías en todas partes del país, pero como no me consta y no me gusta hablar a lo pendejo, el que los policías en otras partes del país sean distintos es improbable, pero no imposible.

Para empezar, pueden organizar una encuesta entre larvas humanas de 5 a 10 años con la trillada pregunta "¿Qué quieres ser cuando seas grande?" y casi nadie va a responder "policía".

Si hasta un mugroso anteproyecto de persona no ve como una opción viable ser policía, ¿Porqué alguien en sus 5 sentidos querría serlo?

La respuesta es fácil, NADIE quiere ser policía.

Nadie con dos gramos de cerebro mínimo.

Las condiciones de trabajo son infames, la paga es miserable, no se obtiene respeto de nadie y a veces se arriesga la vida.

De hecho lo único positivo de ese trabajo es que te dejan llevar un arma de fuego, lo malo es que al policía que se le ocurra usarla le esperan más broncas que a un criminal que haga exactamente lo mismo, así que no tiene caso.

Sin embargo, a pesar de ser un trabajo tan culero, siempre hay quien se anima a entrarle.

¿Por qué?

Porque siempre hay gente muy idiota, ignorante y/o torpe como para encontrar cualquier otro trabajo.

Justamente las últimas personas que yo elegiría para investir con cualquier tipo de autoridad.

Bueno, son idiotas, eso no es nada nuevo, casi todas las personas lo son, pero para empeorar las cosas, al no tener vocación, no se comprometen con su trabajo, es decir, no solo no están calificados para desempeñar su trabajo, además no tienen intenciones de intentarlo siquiera.

Esto hasta cierto punto se comprende, supongamos que una señora gorda corre hacia un policía gritando histéricamente como solo las señoras gordas pueden hacerlo y le dice al policía que dos sujetos armados la acaban de asaltar a la vuelta de la esquina.

El policía evalúa la situación del siguiente modo:

• Chale, parece que esos güeyes sí son bien peligrosos
• Si los sigo de seguro me van a querer disparar o algo
• ¿Vale la pena arriesgarme a que me maten?
• Pues ni me pagan tan chido como para arriesgar la vida
• Además yo ni quería ser policía
• Ni madres, mejor me hago pendejo un rato pidiendo refuerzos (que a su vez también se harán pendejos) y ya que esté seguro de que ya se fueron, entonces sí me asomo a la calle de al lado.

Eso en cuanto a seguridad pública, en cuanto a los de tránsito, esos son un animal distinto.

La policía de tránsito del DF (cuando menos) está organizada en una jerarquía que más bien parece una cascada de mierda que cubre tanto a los que ya estaban enmierdados desde antes como a los que pretendían mantenerse limpios.

Y con esta hermosa analogía fecal, me refiero a la corrupción galopante que impera en esta agrupación, por más que un policía de tránsito no quiera ser corrupto, no le queda de otra, porque desde arriba le están pidiendo dinero.

Su esquema de corrupción no es un misterio para nadie en esta ciudad, se ha hablado hasta el cansancio de ello, se han hecho reportajes, documentales y notas periodísticas al respecto, el mayor resultado que se ha conseguido hasta la fecha es la destitución de uno que otro policía corrupto de poca monta.

Para los que no sean del DF, voy a ilustrar el ciclo de la corrupción policiaca con un caso práctico a manera de ejemplo:

1 Juan X como todo buen chilango, en lugar de salir media hora antes de su casa, prefiere ir manejando como pinche loco para que no se le haga tarde, gritando y mentándole la madre a otros tantos pendejos que están en su misma circunstancia.

2 Una vez más, reforzando el estereotipo de los capitalinos y su actitud de "las leyes son para que las sigan los demás" Juan X decide pasarse un semáforo en alto.

3 Justo después de pasar la calle y antes de que empiece a sentirse bien consigo mismo por haberse visto más intrépido que los pasmarotes que se quedaron a esperar la luz verde, el muy pendejo se da cuenta de que una patrulla le está haciendo señas para que se detenga.

4 Después del clásico "¿Me permite su licencia y tarjeta de circulación?" y de una que otra maniobra para poner nerviosa a la presa, uno de los policías hojea su reglamento de tránsito y le informa al estúpido de Juan X a cuanto asciende la multa por pasarse un semáforo en rojo ($252.85), mas lo que se acumule, licencia vencida ($505.70), carro robado, cadáver en la cajuela, o lo que sea que encuentren o se les ocurra a los oficiales.

5 La negociación de la mordida puede llegar a variar, a veces la sugiere el policía, a veces la víctima, pero sin importar quien lo haga, siempre usan eufemismos simpáticos como el clásico cliché "écheme la mano poli".

6 Juan X discretamente estrecha la mano del policía, mismo al que en el transcurso del saludo se le queda pegado un billete de entre 50 y 200 varos, dependiendo del caso.

7 Los policías siguen agarrando y extorsionando imbéciles.

8 Los policías entregan una parte de las ganancias a su jefe directo.

9 se repite el paso 8 hasta llegar la jefe de la policía.

Este asunto sí está muy jodido, creo que ni yo mismo podría meter orden en esta mafia policiaca.

De todos modos aunque pudiera limpiar la corrupción de la policía de tránsito, no lo haría, como sea, a mí me vale madres, no tengo carro ni intenciones de comprar uno, los que sí tengan nave...

CHÍNGUENSE.

Odio a la gente, en especial a los que además de ser pendejos van armados.

Eau de tu puta madre

2008-06-09T12:18:00.005-07:00

Al respecto de lo que he escrito sobre lo mucho que apesta vivir en México (o en la ciudad de México cuando menos), alguien me dijo "Cabrón, tú seguirías chingando la madre y encabronándote de todo aunque vivieras en París"

Después de reflexionarlo un rato, llegué a la conclusión de que este güey está en lo correcto, sin embargo no es motivo para suspender mi serie de disertaciones al respecto.

Pero sí para hacer un pequeño paréntesis para hablar precisamente de uno de los inventos más nefastos de la raza humana, perfeccionado en la tierra del champagne.

El perfume.

Las invenciones humanas surgen de la necesidad de solucionar problemas, entonces:

¿Qué problema se puede solucionar con unas gotas de alcohol con extractos de plantas y diversos productos químicos?

El único fin de las lociones y perfumes es enmascarar olores desagradables, de modo que si un país se iba a distinguir por tener la mejor y más reconocida selección de perfumes, tenía que ser Francia.

Solo he pasado cerca de turistas franceses en tres ocasiones y espero no tener que volverlo a hacer en el tiempo que me queda de vida natural, estos cabrones no podrían oler peor si estuvieran muertos.

Y no es que la raza aria tenga una peste especial, los franchutes huelen a lo que huele todo el mundo, el pedo es que los cabrones no se bañan.

Honestamente creo que tres franceses apestosos no son una muestra suficientemente amplia para reforzar un estereotipo, estoy seguro de que hay en el mundo franceses que se bañan diario, pero deben ser una minoría, para los que no estén enterados, el no bañarse diario es solo un inofensivo atavismo de lo que eran las costumbres higiénicas en la Francia de la edad media.

Muy pinches cosmopolitas y sofisticados, pero su principal ciudad no tenía drenaje y sus calles apestaban a estiércol, de hecho si algún día llegan a visitar el palacio de Verasalles, pregunten dónde acostumbraba cagar el "rey sol", a ver qué les contestan.

Como sea, eso solo fue para poner las cosas en contexto, en realidad me vale madres si los franceses se revuelcan en mierda, el asunto es que alguien que se baña diario y no tiene hongos o alguna enfermedad exótica en la piel no tiene para qué chingados andarse perfumando.

¿Por qué lo hacen?

Solo hay una respuesta correcta:

A las hembras les gusta como huelen esas porquerías.

Eso es un hecho innegable, pero muchos idiotas se van con la finta y estiran este hecho fuera de toda proporción.

Creen que oler a "hugo boss" de algún modo va a compensar el hecho de que son unos pendejos con nulas capacidades sociales y que el olor artificial de su loción mágicamente va a convertir a aquella hembra inalcanzable en una mera funda sexual.

Se oye idiota, pero hay quien lo cree firmemente, de hecho, conozco imbéciles que creen en el "efecto axe".

¡Háganme el puto favor!

Por eso abundan los pendejos que parece que se dejan marinando toda la pinche noche en "versace dreamer" pirata y van apestando a diez metros de distancia, cuando uno de estos cabrones se sube al metro no sabes si sea buena idea voltearle un chingadazo, no sea que te queden apestando los puños.

No se apendejen, a las hembras les gustan ese tipo de olores, pero del mismo modo que les gusta el olor a chocolate, flores o café.

Y hasta ahora no he sabido de una hembra que se sienta sexualmente atraída por una taza de café.

Ahora que si me van a salir con el cuento de los perfumes de feromonas, entonces son más tarados de lo que pensaba, ni siquiera vale la pena que me gaste los dedos escribiendo acerca de semejante estupidez.

Una vez aclarado ese punto, pasemos al siguiente:

¿Quién hace estas chingaderas?

¡No pinches mames!

¿Un vejete pedorro y un cachetón de dudosa orientación sexual son los que dictan a qué debe oler un hombre?

Solo son un par de ejemplos, no pude encontrar más fotos de "perfumistas", sigue siendo una muestra demasiado pequeña como para establecer algo en firme, pero no creo que los demás sean muy distintos.

Bueno, por si eso fuera poco, ahora resulta que un producto químico empleado en los perfumes puede ser la causa de que cada generación de humanos salga más idiota que la anterior.

Según investigadores de harvard, los ftalatos empleados para que dure más la peste de las lociones están causando daños a nivel genético en el esperma de los pendejos que se perfuman

Ahi está el link, ustedes sabrán si les creen, como yo no uso esas porquerías, a mí la verdad me vale madres

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2002/12/11/biociencia/1039606323.html

Ya por último, me acabo de acordar de algo cagado que viene al caso.

La peor selección de palabras que he visto para promocionar un nuevo perfume fue la que leí en una nota de yahoo noticias hace algunas semanas, el encabezado decía:

"¿Quieres oler como Thalía?"

Lo primero que pensé fue ¿Por qué chingados alguien querría oler a semen de millonario?

Odio a la pinche gente y el hecho de que se perfumen solo incrementa mi odio.

Se esmeran

2008-05-14T19:49:00.003-07:00

Parece que hay competencia de pendejadas para ver sobre quién escribo en esta chingadera, ahora no sé a quién echarle mierda, si a los tarados del periódico "el universal" o al director del observatorio del vaticano, un tal josé gabriel funes.

Primero, el departamento de exageraciones y estiramiento de los hechos de "el universal" decidió presentar la nota bajo el título de:

"Acepta el Vaticano existencia de extraterrestres"

Primero me imaginé que jaime maussán ya había ido a visitar al papa nazi y le había lavado el coco, pero no fue tan interesante como pensé.

Ya enterándose bien de cómo estuvo el pedo y que fue lo que dijo este güey de funes, queda claro que debería titularse:

"El vaticano se cura en salud ante la posible existencia de extraterrestres"

Dije que ya no lo iba a hacer, pero me vale madres, voy a volver a leer "el universal", cada que entro a su portal encuentro alguna pendejada digna de ser hecha pedazos.

Bueno, pasando al jesuita argentino a cargo del observatorio del vaticano, pareciera que lo que dice son puras pendejadas que podrían afectar la ya de por sí deteriorada imagen de los que administran el culto al carpintero zombie, pero viéndolo de una perspectiva más amplia, es una acción que mezcla la torpeza con la astucia.

Lean lo que dice:

"Se puede admitir la existencia de otros mundos y otras vidas, incluso más evolucionada que la nuestra, sin por ello poner en entredicho la fe en la creación, en la encarnación y en la redención. Es posible creer en Dios y en los extraterrestres"

Esta se la doy por buena, a fin de cuentas la fe no tiene límites, eres libre de creer el número de pendejadas que te plazca.

Puedes creer en pié grande, en la inmortalidad del cangrejo, en el monstruo del lago Ness, en las promesas de los candidatos y en el monstruo volador de spaghetti al mismo tiempo, por lo que a mí respecta puedes creer que la abuela de hitler sigue viva y está al mando de un ejército de ninjas en calzones.

Lo que alguien crea o deje de creer no prueba ni argumenta nada, a no ser su propia credulidad.

La finalidad de la declaración de funes es prevenir que un eventual encuentro con seres de otro planeta les eche a perder el negocio.

Muy paranoicos, pero precavidos, eso sí.

Sin embargo, si iban a tomar una acción tan abrupta, hubieran elegido a un güey más sutil para dirigirse a la prensa, porque el trabajo de los medios es sacar de toda proporción lo que dice la gente.

Y solo para que se den cuenta de que esta gentuza del vaticano no lee nada remotamente educativo, chéquense su reflexión y su razonamiento tan original, en serio el güey cree que acaba de descubrir el hilo negro:

"¿Como se puede excluir que la vida no se haya también desarrollado en otras partes?"

Interpelado si se refería a seres similares a los hombres o más evolucionados, el jesuita argentino dijo que "es posible" y que "aunque no tenemos ninguna prueba, en un universo tan grande no se puede excluir esa hipótesis"

Palabra de Carl Sagan, [todos de pié y digan en voz alta] te alabamos divulgador científico e investigador [pueden sentarse]

Para los que les falte referencia para entender mi delicioso sarcasmo, ahí les va la frase original de Sagan:

"Si estamos solos en el Universo, seguro sería una terrible pérdida de espacio"

Obviamente funes obtuvo su título de astrónomo como premio dentro de una caja de cereal, porque de plano dedicarse a eso y no conocer a Carl Sagan...

Por cierto, ya que estamos con citas de Sagan ahí les va otra:

"No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer."

Pero bueno... regresemos con las pendejadas de funes y su posible pase a la excomunión.

según "el universal" este güey afirmó que el universo tiene 14,000,000,000 años (no 6000 como afirman algunos creacionistas de hueso colorado) y que cree que hasta ahora la teoría del big bang es la que mejor explica el origen del universo.

Después de decir algo que no podría contradecir más a la biblia, viene la pregunta obligada:

-Preguntado si la teoría del "big bang" da valor o contradice la visión de fe basada en lo que cuenta la Biblia, funes manifestó que "como astrónomo, continuo creyendo que Dios es el creador del Universo y que nosotros no somos productos de la casualidad, sino hijos de un padre bueno, el cual tiene para nosotros un proyecto de amor".-

"Un proyecto de amor"

Pues de ser así, nos salió bastante pendejón para realizar sus proyectos, pero antes de que se me olvide, por si lo leyeron muy rápido y se les escapó, lean de nuevo este fragmento:

"como astrónomo, continuo creyendo que Dios es el creador del Universo"

Truco barato, afortunadamente sé traducir de choromierda a español, lo que dijo este pasmarote en realidad es:

"Estudié astronomía solo para darle alguna validez a las pendejadas que digo en apoyo a mi culto religioso"

Pero sus logros académicos y títulos pomposos no distraen la atención del hecho de que no explica en ningún momento cómo es que el nacimiento del universo en una explosión de origen desconocido hace 14 mil millones de años no contradice la versión bíblica de un dios de aspecto humanoide haciendo a mano el planeta tierra y todos los seres vivos que la habitan en el tiempo récord de una semana.

Pero a fin de cuentas, la borregada se va a ir con la finta, porque "si lo dijo un científico entonces es una prueba contundente e irrefutable, además la biblia no dice que no puedan existir extraterrestres"

Personalmente, gracias a pendejadas como esta, encuentro difícil de creer que haya vida inteligente en este planeta, no digamos en otros, aún así la teoría de los extraterrestres visitando la tierra me resulta más plausible que la de un dios creando intencionalmente el universo.

Odio a la gente, y solo en contadas ocasiones me hacen gracia las pendejadas que brotan de sus fauces.

Fuentes:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/506699.html

Ahi me saludan al cerdo merol pirata que les mienta la madre en los comentarios.

Ya tenía rato sin hacer sus mamadas

2008-05-11T00:15:00.001-07:00

Resulta que el "lord of the thongs" jorge serrano limón, acompañado por un puñado de sus secuaces de "pro-vida" fueron al zócalo a rezar y soltar un chingo de globos blancos y rojos que simbolizaban no sé que madres, pero la idea era protestar por los abortos legales que se han efectuado en el DF.

¿Su argumento más contundente? que han muerto ocho hembras debido a este procedimiento desde que entró en vigor la ley que lo permite

¿Que puedo decir yo al respecto?

Primero, oficialmente solo se sabe de una muerta y el médico responsable está respondiendo ante la ley por las irregularidades que hubo en el caso, pero aunque hubieran sido veinte las muertas en el tiempo que lleva de estar en vigor la ley, seguirían siendo menos que las que se morían cuando este pedo era clandestino, según algunas cifras llegaban a las 344 las hembras muertas cada año ( El Universal Martes 03 de abril de 2007)

Este pendejo de cerrado limón debería salirse unos instantes de su realidad alternativa y afrontar el hecho de que legal o no, miles de hembras van a seguir yendo con doctores a librarse de las consecuencias de sus pendejadas, valiendo madres si su religión pedorra excomulga o no a quien lo haga.

Hay gente que le da demasiada importancia a la vida, para mí, es más importante la CALIDAD de vida.

No tiene ningún puto caso estar vivo si vas a estar limpiando parabrisas, asaltando gente o rentando tus nalgas para sobrevivir, hay estilos de vida peores que la muerte.

Viéndolo de este modo, muchos de estos abortos se podrían catalogar más bien de eutanasia temprana, ya que seguramente una buena parte de los 7000 potenciales seres humanos que han aspirado no solo iban a vivir en condiciones infrahumanas, además iban a pasar a chingar las vidas de sus potenciales madres.

Si familias donde los dos cabrones trabajan, con pedos pueden mantener a una larva humana, ¿Qué chingados va a hacer una adolescente pendeja de 16 años que ni la prepa ha terminado?

Dirán que no es mi pedo, pero sí lo es, porque me caga soportar larvas humanas en la calle chingando la madre con que les des un peso para comer, cabrones, haciendo cuentas ganan más dinero que yo.

Odio a la chingada gente, en especial al mocho tarado de serrano limón, a sus compinches, a los pendejos que no dejan de hacer niños de la calle y al sociópata sin ni madres mejor que hacer que hacerse pasar por mí en los comentarios.

Otro motivo para avergonzarse de ser mexicano

2008-05-06T20:08:00.004-07:00

Hay lugares peores, hay lugares mejores, eso me vale madres, mi punto es que además de la milenaria herencia gastronómica y dos o tres maravillas naturales (que francamente me daría lo mismo si no existieran), no hay una buena razón para sentir orgullo de algo en este país.

Así que en lugar de pasar días enteros tratando de encontrar algo que valga la pena presumir, voy a enfocarme en las cosas que dan vergüenza de este lugar olvidado de las pezuñas de dios.

El ser humano en general es una plaga, pero así como hay zancudos y hay hormigas que devoran carne, del mismo modo hay seres humanos más nocivos que otros, entre los peores figuran los "sonideros", no sé si existan en otras partes del mundo, espero que no, no quiero que cuando por fin logre escapar a algún país del norte de Europa, me encuentre con que allá también cuentan con esta variedad de bestias.

¿Porqué odio a estas gentes?

Esta maldita gente tomó algo que yo ya de por sí odio con toda mi pútrida y maloliente alma y lo convirtió en algo todavía más molesto, irritante y castroso, estos malvivientes son una especie de "DJ" para marginados, con la sutil diferencia de que solo ponen cumbias, salsa, y demás mierda que no podría llamar música sin cagarme de risa, además de que al parecer son completamente incapaces de cerrar el puto hocico, cada tres segundos dicen algo, tengan o no algo que decir.

Lo que me encabrona es que durante años estuve entrenando para ignorar esa música pedorra y nefasta, ya soy capaz de bloquear mentalmente su repetitivo sonsonete y hacer de cuenta que no existe, pero cuando uno de estos cabronetes rompe el ritmo de esa basura auditiva para interrumpir con sus pendejadas, resulta casi imposible de ignorar.

Para ejemplificar mejor lo anterior, vean este video, suban el volumen y traten de ignorarlo, es casi imposible:

Puta suerte, esta maldita gente debería ser ejecutada en el momento en el que abren la maldita boca.

De hecho deberían matarlos en cuanto ponen esa porquería de "música".

De hecho deberían exterminar a todos los que tocan esa mierda.

Odio a la chingada gente, en especial a los que encuentran modos de estar chingando cada vez más complejos.

Por cierto, hablando de estar chingando la madre... ¿cuántas veces tengo que decirles? Grandísimos estúpidos, YO NO ESCRIBO NUNCA EN LOS COMENTARIOS, no tengo idea de quién sea el subnormal que firma como "cerdo merol" en los comentarios, pero seguramente se ha de estar cagando de risa, de repente yo también, solo de ver cómo se la hacen de pedo, en serio que están bien pendejos, como sea, no voy a malgastar mi tiempo borrando los comentarios de mi clon, seguramente tiene más tiempo libre que yo, así que no tiene caso, ahi díganse pendejadas entre ustedes.

El cura voladooooooooor.

2008-04-24T18:45:00.005-07:00

Al fin, una noticia lo suficientemente idiota como para sacarme de mi letargo y darme algo de qué blasfemar en este blog.

Estoy hablando del cura brasileño que se amarró un chingo de globos para emprender un viaje sin escalas a conocer a su creador, o eso dicen en la página de este periódico argentino:

http://www.losandes.com.ar/notas/2008/4/24/un-355630.asp

Por lo general, cuando alguien va a intentar algo estúpido y arriesgado para llamar la atención, debe tomar algunas precauciones elementales.

Si vas a amarrarte 1000 globos para echarte a volar a merced del viento, las medidas de seguridad mínimas deberían ser algo más que un teléfono celular y la bendición de la plebe.

Se supone que el recorrido debería ser el siguiente:

Pero si el viento no quería cooperar, había un destino alternativo:

A fin de cuentas, la trayectoria no la pudieron calcular peor, donde creen que está ahora el cura mentecato es aquí:

Huele a farsa.

Primero:

Nadie es tan pendejo como para soltarse a volar junto al mar, arriesgándose a que una corriente de aire te lleve mar adentro, hasta donde da mucha hueva ir a buscar cadáveres hinchados.

En mi opinión, se eligió el lugar específicamente para simular el extravío en mar abierto.

Segundo:

En cuanto este güey se dio cuenta de que su trayectoria estaba de la chingada y mientras tuviera señal su celular, debió avisarle a alguien para que lo bajaran, antes de irse a la chingada, es decir a perderse al océano.

Por último:

El motivo de toda esta pendejada de los globos era llamar la atención con el fin de recaudar fondos para hacer lo que sea que haga la iglesia con toda la lana que se embolsa

¿Qué mejor para recaudar billetes que un mártir?

Un mártir medio güey, pero mártir al fin.

Lo que aún no sé es si decidan dejarlo muerto o van a terminar el espectáculo con un "milagro de supervivencia", eso estaría cagado, les serviría para subir su "rating".

Entre los ignorantes, claro está.

Pues ahí se los dejo, si resulta que no estaba muerto acuérdense de mis palabras mientras exclaman ¡Qué pendejos somos, nos la tragamos toda!

En todo caso, si llega a suceder que en realidad fue un terrible accidente y/o error de cálculo...

Pues qué pendejo se vio ese güey.

Odio a la pinche gente, especialmente a los que son pendejos y se creen todo lo que les cuentan.

Es viejo, pero me acabo de enterar

2008-04-09T20:35:00.002-07:00

Antes de empezar, dénse una vuelta por aquí, porque yo no voy a poder explicarlo sin cagarme de risa:

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080311/53444667207.html

Pues ahí tienen, siete nuevos pecados, cortesía del papa ratzinger, alias bien adicto no-sé-cuantos.

Esto sí vale la pena desmenuzarlo punto por punto, ya ven que casi no me gusta.

Sin más preámbulo, los pecados:

1. Las violaciones bioéticas, como la anticoncepción.

Hay conceptos que surgen de malas interpretaciones repetidas a través de generaciones, y con el paso del tiempo la gente deja de ponerlas en duda.

Tal es el caso del supuesto antagonismo entre la anticoncepción y los preceptos bíblicos.

Todo surgió porque algún pendejo no entendió buen la historia de Onán y de porqué dios lo mató al rehusarse a ayudarlo a consumar su perverso plan de engendrar un hijo con la esposa de su hermano muerto.

De esa historia, algunas personas de modestas capacidades de raciocinio concluyeron que dios se opone a la masturbación y a todo tipo de método anticonceptivo.

Conclusión: "violación bioética" mis huevos, siguiente:

2. Los experimentos moralmente dudosos, como la investigación en células madre.

A mi parecer es tan moralmente dudoso despedorrar embriones humanos como vivir aprovechándose de la ignorancia ajena.

Con la sutil diferencia de que de la investigación genética sí se puede obtener algo de provecho.

Conclusión: no hay autoridad moral para pedir semejante cosa.

3. La drogadicción.

Chale, si mal no recuerdo, Noé, era un pinche briago de lo peor, y dios en persona lo eligió como el único ser humano que valía la pena lo suficiente como para no matarlo en el diluvio.

Conclusión: si hay un dios y es como dice la biblia, le simpatizan los adictos.

4. Contaminar el medio ambiente.

Obviamente ya se les estaba acabando la inspiración.

¿Qué mamada es esta?

¿No se mordieron la lengua?

Solo piensen, al fabricar cualquier producto, se contamina el ambiente, se contamina el ambiente al obtener la materia prima, al procesarla y al transportar el producto terminado.

Cuando dicho producto termina su ciclo de vida útil, también se convierte en basura.

El caso de estampitas de santos, rosarios y cuanta parafernalia cristiana se vende en el mundo, es más grave, ya que son basura desde el momento mismo de su fabricación.

Conclusión: Solo quieren rellenar el espacio para completar siete pecados y que se vea más cabalístico el pedo.

5. Contribuir a ampliar la brecha entre los ricos y los pobres.
6. La riqueza excesiva.
7. Generar pobreza.

Al igual que el anterior, solo son de relleno, que pinche falta de originalidad, no mames, de un pecado sacan tres, como diría alguien que conozco "de una mamada hacen mamaditas"

Pero bueno, estos cabrones no tienen vergüenza, escriben estas pendejadas desde la opulenta y próspera ciudad del vaticano.

Desde que cada vez más gente en el mundo tiene acceso a la educación, no les ha resultado tan fácil venderles la historia del carpintero zombie y están perdiendo mercado.

Está en riesgo su modus operandi, con él sus ganancias y con ellas su estilo de vida.

Éste pecado triple es un intento desesperado por que los millonarios asquerosos se sientan culpables de serlo y se mochen con una buena lana.

La verdad no creo que pase, casi puedo escuchar hasta acá las carcajadas de Carlos Slim, Bill Gates, el sultán de Brunei y tanto pinche riquillo que hay en el planeta.

Conclusión: Aunque siempre habrá gente ignorante y/o estúpida en el mundo, su teatrito nunca más va a recaudar lo mismo que en la edad media.

Odio a la gente, por lo mismo no me dan ni lástima los que se crean estas idioteces.

En cuanto a lo del rediseño del infierno de ratzinger, mejor ni digo nada, capaz que solo está haciendo pendejadas para salir en mi blog y yo aquí dándole cuerda al muy pendejo.

¿Qué tal su fin de semana pútridos adictos?

2008-04-07T21:35:00.001-07:00

Porque el mío estuvo pocamadre, por fin pude salir a chelear sin regresar con la ropa apestando a tabaco achicharrado.

Por la calle se veían montones de patéticos idiotas que prefirieron despojarse de su dignidad antes que postergar su vicio, saliendo a la calle a administrarse su dosis de nicotina.

Por alguna razón me imaginé una manada de perros de esos que solo sacan a la calle en las mañanas a cagar en la banqueta.

Si no fuera porque los odio y quisiera verlos muertos, casi me daban lástima, pobres pendejos incapaces de aguantar unas cuantas horas sin inhalar su droga, junkies de mierda.

Todos sabemos que esto no va a durar, que en cuanto la ley de protección a los no fumadores deje de ser noticia, van a empezar las mordidotas y los arreglos "en lo oscurito" para que se pueda fumar de nuevo.

Pero mientras...

¡A la calle perros!

Odio a la gente, y disfruto plenamente verlos amontonados en la banqueta asfixiando sus penas en su inútil humo de tabaco.

Si aunque sea fuera de la verde...

Pero tabaco...

Que vicio más pendejo y sin chiste.

Ya se estaban tardando

2008-04-05T05:27:00.002-08:00

Ya me hice a la idea de que la mayoría de los que dejan comentarios son muy huevones como para identificarse aunque sea con un apodo, así que ya me acostumbré a ver los clásicos "anónimos"

Desde que permití que usuarios sin registrar dejaran comentarios sabía que iba a llegar el momento en el que algún güey ocioso dejara comentarios a mi nombre.

Antes de que empiecen a pelearse con algún pendejo anónimo que firma como "Cerdo Merol" en los comentarios que deja, recuerden que yo respondo a sus pendejadas directo en el blog, no en los comentarios.

Lo cagado es que el güey no andaba tan perdido, si pasan por alto la nacada de escribir con mayúsculas y sin acentos, bien lo pude haber escrito yo.

No se apendejen.

Odio a la pinche gente, no sé si más a los que expolian mi identidad o a los pendejos que se la creen.

De todos modos no voy a borrar el comentario, por más pendejadas que escriban, no vale la pena el esfuerzo de censurarlos.

Ahora todos quieren a los perros

2008-03-28T20:13:00.005-08:00

Vamos directo al punto:

Resulta que un zoquete de Costa Rica que se dice artista y se hace llamar "Habacuc", dejó morir de hambre a un perro en una exhibición de arte.

Esta feo el cabrón ¿no?

De inmediato se soltó una andanada de correos electrónicos instando a firmar una petición en línea para que este cabronete no repita su "gracia" como lo tiene planeado.

Las noticias en internet no dan detalles acerca del discurso de la obra ni de qué chingados quería lograr este güey con el numerito, además, obviamente, de reclamar sus cinco minutos de fama.

Lo único que dicen es que mató a un perro por hacer arte.

No sé bien qué pensar al respecto, por un lado detesto a los perros callejeros, me parecen una plaga igual o peor que las ratas, y por otro detesto el arte contemporáneo, salvo dos o tres cosas que valen la pena, en general es pútrido y carente de contenido.

Esto es lo que encontré al seguir el link a youtube que venía en el correo que me llegó:

Pero desde mi punto de vista, me parece idiota hacer escándalo al respecto de la muerte del perro por dos razones.

Primero Desde antes de que yo naciera, existe un espectáculo que mucha gente cataloga como "artístico" que consiste en torturar y matar animales, en un proceso mucho más sádico que dejarlos morir de hambre y ya nadie la hace de pedo, ya les valen madres los animales que se chinga el "arte taurino",

Bien dice Michael Ende,

"El horror pierde su espanto cuando se repite mucho"

Les puedo firmar ante un notario que si yo dejo morir de hambre a tres perros por semana, con el paso de los años les va a ir valiendo madres poco a poco.

Segundo Traten de ver el asunto desde una perspectiva más amplia.

Para ayudar a sus modestos intelectos les voy a pasar un par de datos que con algo de suerte les den otro ángulo del asunto:

A diario, aproximadamente mueren 100,000 personas de hambre en el mundo.

La mitad son larvas humanas.

http://www.encurso.net/21rs/18-25.pdf

Tan solo en la ciudad de México hay alrededor de 10 millones de perros callejeros llenando de mierda las calles y propagando enfermedades.

http://www.esmas.com/noticierostelevisa/noticieros/299731.html

Tomando en cuenta lo anterior, ¿En realidad es algo tan terrible que un mugroso perro de la calle se muera de hambre?

Ya parece que los oigo con la pendejada de que "La vida tiene el mismo valor sin importar la especie"

Mamadas.

Carajo gente, no los veo firmando peticiones en línea por cada pollo coloreado que venden en el tianguis, por cada rata que matan en las bodegas, por cada cucaracha que muere envenenada en la cocina de un restaurante.

**********NOTA************
Al parecer no fue muy clara la referencia de los pollos coloreados, no me refiero a los pollos muertos pintados de amarillo, estoy hablando de los pollos recién salidos del cascarón que algunos desaprensivos pintan de rojo, azul y verde para venderlos como "mascotas desechables" ya que rara vez sobreviven una semana al cuidado de sus nuevos dueños, que generalmente son larvas humanas, chingá, parece que nunca han ido a un tianguis.
****************************

Si lo piensan con calma, este pendejo de Habacuc, le hizo un favor a los perros, porque ahora todo el pinche mundo se siente amante de los animales y les van a dar las sobras de su comida al primer perro callejero que se encuentren.

Todos van a decir "Yo no soy como ese culero, yo le doy de comer a los perros de la calle" y se van a sentir personas de una calidad moral elevadísima por aventarle las sobras de su comida a un mugriento perro de la calle.

No mamen.

¿Cuándo fue la última vez que bañaron a un perro de la calle?

Hablar es fácil, llenar de firmas una petición en línea es todavía más fácil, hasta aventarle sobras de comida a un apestoso perro de la calle es fácil.

¿Pero hasta donde llega su "amor a los animales"?

¿Creen que la calidad de vida de esos costales de pulgas va a mejorar solo con su apoyo moral?

¿Creen que el mundo será un lugar perceptiblemente mejor si con sus firmas logran que este pendejo costarricense no mate a otro insignificante perro en la bienal centroamericana de arte en Honduras?

¿O solo firman la petición para sentir que están haciendo algo al respecto y de este modo tranquilizar sus conciencias?

Schopenhauer opinaba que "Quien maltrata a un animal no puede ser buena persona".

Aún así, todos ustedes son todavía peores que el tarado de Habacuc, son egoístas e hipócritas.

Firman una estúpida petición en línea y se lavan las manos del asunto sintiendo que con su "granito de arena" ya hicieron algo al respecto.

En el fondo saben que no es así, pero les vale madres, por lo que a ustedes respecta su conciencia está en paz y están listos para olvidarse del asunto sintiéndose mejor consigo mismos.

¿En serio se sienten los grandes activistas en pro de los animales y creen haber hecho su parte solo por firmar una chingada petición en línea?

Púdranse todos.

Odio a la estúpida gente, en especial a los "artistas" que comerían caca con tal de obtener sus cinco minutos de fama y a los pendejos hipócritas y egoístas que se las dan de muy "amantes de los animales" pero que en su pinche vida han llevado a un perro callejero a que lo vacunen.

Por cierto, odio romper su burbuja, pero NADIE hace caso de las chingadas peticiones en línea, fírmense las nalgas si quieren, nadie les va a hacer caso.

Por cierto, no odio romper su burbuja, lo disfruto plenamente.

Por cierto, todo esto puede que sea un choro vil como lo de los gatos bonsai, solo para despertar la indignación de los más crédulos, los dejo con este tipo para que les explique:

Ja Ja Ja, idiotas.

Peor que pendejo

2008-03-19T08:52:00.004-08:00

Hasta los pinches animales aprenden de sus errores, incluso los que tienen un cerebro diminuto como los ratones.

Sin embargo, ahí tienen al pendejo de marcelo ebrard, repitiendo la hazaña de poner sus "playas artificiales" justo cuando le van a dar mantenimiento al sistema cutzamala.

Parece que a este hijo de perra le hace mucha gracia dejar sin agua a 5 colonias mientras a unos cuantos kilómetros hasta toboganes puso.

No creo que me cueste mucho trabajo convencer a la banda maciza iztapalapa de ir a visitar al pendejo que tenemos a cargo de la ciudad, para quitarle lo inconsciente a chingadazos.

Pero a pesar de todo, marcelo no siempre actúa de modo malintencionado, en este caso me parece que tuvo la mejor de las intenciones, su problema es que el pobre es bastante pendejo.

El plan de este mentecato es muy simple, tan simple como estúpido, es su intento de solución a un problema que se repite cada año:

Fanáticos religiosos y gente desmadrosa en general desperdiciando agua a lo pendejo el "sábado de gloria" al parecer festejando la muerte de un carpintero de medio oriente, por que si mal no recuerdo se supone que se regresó de entre los muertos hasta el domingo "de resurrección" pero en fin, hoy el tema no es la adoración de los zombies.

Como sea, la pregunta es ¿Cómo hago para que esta turba pendeja deje de desperdiciar agua?

La primera idea que no sé de quien fue, consiste en elegir estas fechas para darle mantenimiento al sistema de distribución de agua, con ese pretexto, cortan el suministro a algunas colonias estratégicas y no les dan la opción de andar tirando agua a lo pendejo, a menos que se quieran bañar con tierra, como las gallinas.

La idea de ebrard, más paternalista y populista, es hacer áreas específicamente para que la gente se vaya a remojar a su antojo y en lugar de tirar el agua, sean ellos los que se tiren a la misma.

Por separado una idea es casi nazi y la otra es más bien estúpida, pero conjuntando las dos se logra una pendejadota sinérgica e indignante.

Unos cabrones casi juntando agua de lluvia para lavar los platos y en otro punto de la ciudad gente nadando en agua con mugre y orina de chilangos.

Odio a la gente, y si el pedo del agua me afectara directamente, en estos momentos tendría el recto de ebrard atorado en la punta de mi bota.

Emofobia

2008-03-16T11:02:00.003-08:00

Estas últimas semanas me las he pasado sin ver televisión, y me he desintoxicado de todas sus pendejadas, gente inmunda.

Pero justamente cuando por un momento vuelvo a encender la caja idiota, me topo con la noticia de la semana, los zoquetes de Querétaro que limpiaron de "emos" un parque.

Como ya saben, yo no les tengo ningún aprecio a los estúpidos "emos", pero dejando de lado si fue un buen motivo, si de todos modos son suicidas y no importa quien los mate, o cualquier otra pendejada que digan para racionalizar su desmadre, eso no cambia un hecho primordial:

Si necesitas ir acompañado para ir a hacérsela de pedo a alguien que te caga, eres un puto, si quieres madrear a una bandita de diez pendejos y llevas a treinta cabrones eres más puto que el "fabiruchis"

Pero el idioma de Cervantes no tiene una palabra para definir a un grupo de -según cifras extraoficiales- alrededor de 500 culeros que van a patear a un puñado de entes andróginos y pusilánimes.

La verdad nunca me imaginé que alguien se pudiera rebajar tanto como para caer más bajo que un estúpido "emo", pero en cuanto a pendejez y falta de huevos, la maldita gente no deja de sorprenderme.

Odio a la estúpida gente, en especial a los "emos" y más en especial a el hatajo de maricotas que sienten que no pueden con los "emos" a menos que tengan una ventaja numérica de casi 100 a 1.

Emos, nada nuevo aquí

2008-03-01T09:43:00.009-08:00

No me consta, pero casi puedo asegurar que desde el principio de los tiempos los adolescentes estúpidos de todas las generaciones y en todas partes del mundo han hecho pendejadas para escandalizar a sus progenitores, con resultados favorables en la gran mayoría de los casos.

Evidentemente, para asustar a sus padres tienen que hacer pendejadas que superen a las estupideces que sus propios padres hicieron en su etapa de adolescentes idiotas.

Fumando marihuana y dejándote el cabello largo y mugroso no vas a espantar a un ruco que de joven fue hippie, usando sombreros con plumas enormes solo le vas a traer agradables recuerdos a un anciano que de joven fue pachuco, tienes que encontrar algo nuevo.

Y como en la era del internet todo tiene que ser más rápido, los adolescentes idiotas en turno, no tuvieron tiempo de buscar ni una chingada ideología, se limitaron a copiar apariencias.

Los punks creen en la anarquía, los hippies creían en el "amor y paz" (háganme el puto favor) y del mismo modo casi todas esas sub culturas tenían alguna intención, muy pendeja en casi todos los casos, pero la tenían.

Los "emo" solo han fusionado la apariencia de los punks, la revolvieron con el maquillaje negro del dark, gótico o como le llamen en su tierra y le agregaron el color rosa, no sé si por jotos o por qué chingados.

Para completar el uniforme, se visten con tenis vans o converse, se perforan el labio o la ceja y se tapan uno o ambos ojos con el cabello.

Solo son una revoltura de apariencias, no hay motivo ni idea detrás de su "movimiento", más pose que un "emo" todavía no existe, son realmente los "ultimate posers".

Los "emo" dicen que no les agrada la vida, por lo tanto cuando no tienen ni madres que hacer se cortan las venas y se la pasan en rincones oscuros llorando por pendejadas y oyendo música pitera.

Ay güey, ¿por dónde chingados empiezo?

De entrada, si en realidad tuvieran intenciones serias de matarse, no se andarían rebanando las muñecas transversalmente, no conozco a nadie que haya muerto de ese modo,

Si a huevo se quieren desangrar, podrían perforarse la arteria femoral, porque cortarse las venas longitudinalmente a lo largo de todo el antebrazo tampoco garantiza una muerte segura, solo hay un modo de suicidarse efectivamente con una navaja.

Un gringo de Utah, que se hace llamar Maddox lo explica en este diagrama más claramente:

Si quieren ver la página completa con tips para suicidarse como hombre vean este link:

http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=manly_suicide

Si no entienden inglés, ni se molesten.

Resumiendo: Desangrarse es para niñas, es un truco barato que más que acabar con la propia vida, lo que busca es simplemente llamar la atención.

Para morirse es mejor un balazo en el cerebro, pero como el cerebro de estos idiotas debe ser diminuto, les va a resultar difícil atinarle con una bala, así que mejor les recomiendo el estilo "grunge", o lo que es lo mismo, volarse la cabeza de un escopetazo, creo que a este método también le llaman "la solución Hemingway", hasta ahora no ha fallado.

Pero ya me estoy desviando demasiado del tema, ya que los "emos" no son suicidas sino "posers".

Según me han contado "emo" es una contracción de "emocional", de algún modo estos pasmarotes presumen de estar "en contacto con sus sentimientos", esto refuerza la teoría de que los hombres "emo" son gays o cuando menos bisexuales, la única emoción con la que debe estar en contacto un hombre es la ira, el único sentimiento el odio, cualquier desviación implica aumentar puntos en la escala kinsey.

Resumiendo, los "emo" son lo que ha existido desde siempre, adolescentes buscando una identidad propia que perpetran las estupideces que sean necesarias para no parecerse en nada a los pendejos que cometieron el error de darles la vida, para luego quejarse y lloriquear porque nadie los comprende.

Con algo de suerte saldrán de esa etapa algún día y destruirán toda evidencia de que en algún momento fueron "emo", pero no faltarán los idiotas que nunca desarrollen una identidad propia y se queden atorados en la adolescencia, mi sugerencia es que en el 2018 ejecuten a todos los "emos" que sobren, de este modo se puede impedir que la raza humana se degrade tan rápido.

Odio a la gente, no sé si odio más a los estúpidos "emo" o a la gente que todavía se espanta con las pendejadas de la generación "Y"

¡36 horas putos!

2008-02-26T17:34:00.003-08:00

Así es, según información del excelsior, si alguien fuma en lugares prohibidos a partir del próximo mes y reincide otras dos veces, va directo al tanque por 36 horas.

La verdad esto no es justo, deberían ejecutarlos en cuanto los vieran, pero algo es algo.

Aunque la verdad muero de gusto al saber que a partir de marzo los fumadores se van a tener que ir a drogar a la calle como los perros que son, no puedo evitar mencionar el hecho de que esta también es una ley hecha a lo pendejo.

El no tener área de fumar en bares y antros ya es exagerar, se están viendo demasiado nazis.

Más bien debieron hacer la licencia para fumar prohibitivamente cara, de este modo, los que quisieran ir a un antro donde dejen fumar, tendrían que pagar un cover mucho más caro, pero todavía tendrían la opción de drogarse a sus anchas.

Como sea, aunque la situación sea injusta, no voy a abogar por esos chingados adictos a la nicotina.

Si algo quieren reclamar, que hagan una marcha como es costumbre en esta decadente ciudad, a ver si logran llegar al zócalo sin que se les acabe el aire.

Odio a la gente y espero mandar a muchos de ustedes al tambo, aunque sea por 32 horas.

Qué violencia ni qué la chingada

2008-02-11T12:05:00.000-08:00

Ahi van otra vez a hacer leyes pendejas sin preguntarme ni madres antes.

Estoy hablando de la sexista y anticonstitucional Ley de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia, en la que se establecen sanciones para aquellos hombres que profieran palabras o - chéquense esta mamada- lancen miradas lascivas a las mujeres.

No sé si haya sido una hembra o un joto el que salió con esta mega-mamada, pero puedo garantizar que el autor de semejante idea no tiene nada colgándole entre las piernas.

Antes que nada:

El que una hembra se vista como ramera y vaya enseñando media nalga por la calle NO es pretexto para hacerles un chequeo ginecológico en plena banqueta, a mi inapelable juicio, manosearle las carnes a quien sea sin su consentimiento cuenta como agresión sexual.

Hasta ahí estamos de acuerdo.

En cuanto a lo de las palabras, hay que ver cómo especifican bien los límites, porque no es lo mismo sonreirle a una hembra mientras dices alguna estupidez como "hola, que guapa estás" que gritarle desde la otra banqueta una finura como "mamacita, te bajo la regla a chupetones"

Pero dejando de lado todo esto, vamos a centrarnos en lo más estúpido del asunto:

¿Qué chingados le quitas a una hembra por verla en forma "lasciva"?

¿Dejan de ser vírgenes?

¿Se les gasta la vulva cada que les recorres la "pata de camello" con la mirada?

¿Les salen ronchas en las nalgas?

¿Se les van haciendo chiquitas las tetas cada vez que se las ven?

Además, las hembras se pasan horas enteras eligiendo ropa que las haga lucir las partes mejor desarrolladas de su organismo.

Minifaldas, pantalones pegados o que llegan a la cadera para dejar que asome la tanga y de paso mostrar algo de "rayita", todo tipo de trapos abiertos de enfrente con el único motivo de que sus glándulas mamarias luzcan todo su esplendor...

Lo hacen porque mueren por ser el centro de atención a toda costa, toda su ropa grita "MIRA MIS TETAS", "VÉ NADA MÁS QUE CULO", "VOLTÉAME A VEEEEER".

Solo que de alguna manera, las muy pendejas piensan que solo las van a voltear a ver clones de tom cruise.

En serio...

¿Dónde chingados creen que están?

Hay lugares aptos para vestirse "sexy", la pinche calle no es uno de esos lugares.

Vas enseñando la mitad de tus maquilladas tetas enfrente de una gasolinería y ¿esperas que nadie te voltee a ver ni te diga nada?

Es como meterte un puñado de abejas en el hocico y luego quejarte amargamente porque ya te picaron, insisto NO MAMEN ¿TIENEN CACA EN EL CEREBRO O QUÉ PEDO?

Y ¿que pasa cuando las hembras QUIEREN ser vistas en forma lasciva?

Porque no sé ustedes, pero cuando yo miro cachondamente a una hembra, el 85% de las veces tienen que correr a cambiarse el calzón, o cuando menos a exprimirlo.

El asunto es que para ellas es bastante agradable cuando un chingado mesero argentino de la condesa, alto, güero y de ojos verdes les voltea a ver las nalgas, se sienten bellas y atractivas, hasta su numero de teléfono le andan pidiendo, pero no fuera un albañil mugroso, prieto, chaparro y feo el que las voltea a ver, porque entonces es una agresión sexual y el criminal debe recibir todo el peso de la justicia.

Qué pinche cómodo, mientras me guste no hay pedo, pero cuando ya no quiero jugar a "vean mi culo" voy por un policía.

PUTAS VIEJAS HIPÓCRITAS

En esta ocasión no saqué la información de "el universal", ahora le estoy dando chance al "Milenio", veamos qué más dice:

"En la nueva normatividad, la violencia contra las mujeres se define como psicoemocional, física, patrimonial, económica y sexual, y esta última incluye miradas o palabras lascivas con hostigamiento, acoso, violación, explotación sexual comercial, trata de personas y el uso denigrante de la imagen de la mujer."

Ya están despegándose muy cabrón del verdadero significado de la violencia, sé que no es mi obligación educarlos, plebe ignorante, pero no puedo pasar esta atrocidad semántica por alto.

Podría escribir sobre la verdadera violencia, pero Fontanarrosa ya lo hizo hace mucho, léan y edúquense:

Boogie el aceitoso es la neta.

Y ahora sigamos con el reporte del "Milenio"

... "entre los tipos de violencia también “se establece la feminicida, que se define como la forma extrema de violencia contra las mujeres, producto de la violación de sus derechos humanos y que puede terminar en homicidio u otras formas de muerte violenta”.

Otro dato importante acerca del ente idiota que haya redactado este mamotreto es que nunca estudió la prepa, la evidencia de su ignorancia está en el mal uso del sufijo "cidio", derivado del latín caedo, que significa matar.

Violencia feminicida mis huevos, violencia extrema o nó, no es feminicidio a menos que implique una hembra muerta, y aún así, no deja de ser un neologismo pedorro inventado para tratar de darle más importancia a la muerte de alguien si resulta ser una hembra.

Ahora vean esta pendejada

"Un sondeo realizado por MILENIO entre mujeres respecto a la Ley de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia reveló que la mayoría de las consultadas están de acuerdo con la ley publicada en la Gaceta Oficial del GDF."

Solo faltaba que no estuvieran de acuerdo, qué encuesta más idiota

Sin embargo hubo un par de casos interesantes, vean:

'Dos de ellas se mostraron en desacuerdo debido a que consideran que es un problema complejo: “somos libres con o sin ley, podemos protegernos solas, la violencia tanto física como verbal se debe a la mala educación y a un problema de la sociedad”. Acerca de la inclusión de las “miradas lascivas” a la violencia sexual, expresaron que es exagerado, debido a la subjetividad que representa: “considero que jamás se podrá demostrar el hecho de que me hostiguen con la mirada, depende mucho de la persona, para algunas podría ser un piropo”.'

Después de todo, no todas las hembras están huecas, algunas pueden ver más allá de su nariz y percibir que para arreglar el problema hay que hacer algo más que paliarlo con unas leyes hechas al aventón, pero como sea, según la encuesta, siguen siendo mayoría las que traen el cerebro apagado.

Por cierto, ya lo había escrito antes, pero por si alguien no se acuerda, lean lo que dice la carta magna de este país:

Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos, de 1917

Título Primero Capítulo I De las Garantías Individuales

Artículo 4. El varón y la mujer son iguales ante la ley.

IGUALES cabrón IGUALES, esta puta ley de protección a las hembras atenta contra las garantías individuales, si a mí una chingada gorda asquerosa me mira los huevos y me dice marranadas mientras me agarra una nalga, no hay ley que le diga ni pío, es más probable que ya haya una ley que la proteja a ella si la mando a chingar a su madre y le escupo en la jeta.

Odio a la rechingada gente y más a los culeros políticos que por ganarse el apoyo de las hembras hacen estupideces de este calibre.

Tecnosexual mis huevos

2008-01-30T12:51:00.000-08:00

Desde que los hombres tomamos conciencia de la existencia de las hembras, siempre las hemos clasificado y calificado como si solo fueran trozos de carne.

De hecho hay alguna que otra hembra cuya mayor virtud es precisamente ser un trozo de carne de primera, pero ese no es el punto.

El punto es que entre gays, hembras y machines ardidos han creado una serie de estereotipos masculinos con los que pretenden clasificar a los hombres.

Y digo pretenden porque no es una clasificación real, es más bien una carta a los reyes magos por parte del colectivo femenino (gays y hembras), la mayoría de los estereotipos que componen su lista, solo existen en películas pedorras de comedia romántica.

Lo que me molesta de esta lista es que no van a faltar idiotas que la tomen en serio.

Bueno, sin más preámbulo, vamos a leer esta patraña que publicó el periódico "el universal"en su sitio web:

El Universal
Ciudad de México
Viernes 25 de enero de 2008 09:48

Luego del éxito metrosexual han aparecido nuevas clasificaciones para los hombres que se han entregado al glamour o que han cabalgado con su espada en mano para defender la imagen del macho recio. Tecnosexual, ubersexual, metroemocional son sólo algunos de los calificativos que han surgido en lo poco que llevamos de siglo.
A continuación, algunas de las principales categorías:

----------------------------------------------------------

Traducción hembra-español:
Luego de que obligar a un hombre a usar mascarillas y exfoliantes solo dió como resultado que algunas hembras se frustraran porque sus parejas acabaron teniendo una piel más tersa que ellas y que alguno que otro las cambiara por un hombre, se han realizado nuevos esfuerzos para tratar de moldear la conducta masculina, creando estereotipos y presionando a los hombres más pusilánimes para que se ajusten a ellos hasta conseguir al "hombre ideal".

Dicha tarea sería mucho más fácil si tuvieramos una puta idea de qué características hacen que un hombre nos parezca "ideal", lo mejor que se nos ocurrió fue la siguiente lista, con algo de suerte el ubermensch está dentro de alguna de las nuevas categorías.
------------------------------------------------------

El metrosexual: fue el primero. Es el arquetipo del hombre de este siglo. El que botó el jabón en barra y puso en su lugar uno de glicerina con extractos de avena. El creador del término es el periodista inglés Mark Simpson y su máximo representante es el futbolista inglés David Beckham. Es joven y vive en la ciudad. Tiene dinero, que gasta en peluquería, ropa, depilación y productos, como crema antiarrugas, mousse para peinar y varios perfumes.

----------------------------------------------------
Traducción hembra-español:
Tenemos que incluír a estos mariquitas en la lista para dar la impresión de que nuestro proyecto va por buen camino, de lo contrario alguien podría evidenciar que la sola idea no fue mas que el plan maestro de un gay de clóset para seguir joteando sin que nadie dudara de su hombría.
-----------------------------------------------------------
Nota del traductor:
Esa mamada de "metrosexual" obviamente la inventó un gay, pero las hembras en general fueron las que le dieron difusión y algunas pagaron el caro precio de haber sacado del closet a su pareja, incrementando el déficit de hombres heterosexuales, así que no estuvo del todo mal, ahora somos más cotizados.
------------------------------------------------------------

El metroemocional: llegó en 2005, en manos de la publicista española Rosetta Corner, con el libro En busca del hombre metroemocional. Quiere olvidar la imagen del frívolo metrosexual, para ofrecernos a un hombre “amable, sensible, cariñoso, con carácter, decidido, humano, colaborador, amigo, atento, sincero, tolerante", como explica la autora. El metroemocional se hace cargo de sus sentimientos.

-----------------------------------------------------------
Traducción hembra-español:
Ya estamos hartas de los "metropuñales" de aspecto andrógino cuya única preocupación es el aspecto de su cara, cabello y nalgas.

Ahora vamos a intentar "femenizar" a los hombres de adentro para afuera, es cuestión de tiempo para que un semi-hombre se adapte a los parámetros de esta categoría en un afán de ser más atractivo para las hembras, entonces y solo entonces sabremos si este tipo de hombre nos satisface.
----------------------------------------------------------
Nota del traductor:
Esto ya se ha intentado, solo dos tipos de hombre pueden estar en un contacto tan cercano con sus sentimientos:
los homosexuales
y los "emo"
Sin embargo las hembras no andan tan erradas, hasta donde yo sé, un gay fácilmente puede llegar a ser el mejor amigo de una hembra.
Pero solo su amigo por obvias razones.
En cuanto a los "emo"...

Ya escribiré después sobre esos estúpidos posers.
------------------------------------------------------------

El tecnosexual: fue un perno, un nerd. Ahora lo sigue siendo, sólo que lo encubre con glamour y cuidados personales, heredados del metrosexual. Su principal característica es su interés exagerado hacia la tecnología. Tiene el último celular y notebook que han salido a la venta.

El término fue patentado por el físico y matemático estadounidense Ricky Montalvo, que se ha preocupado de difundir este estilo de hombre a través de su sitio web. Bill Gates estaría entre los embajadores de la tecnosexualidad.

-----------------------------------------------------------
Traducción nerd-español:
Tenemos que ponernos de moda a como dé lugar, es más fácil estar de moda que tener personalidad y carisma.
------------------------------------------------------
Nota del traductor:
La presencia del sufijo "sexual" no parece tener una intención clara en esta clasificación, todo el mundo sabe que la vida sexual de un nerd típico consiste en noches románticas con su mano izquierda y el último video de youporn en su display de LCD de 21 pulgadas.
-----------------------------------------------------------

El ubersexual: apareció en 2005, en el libro El futuro de los hombres, escrito por Marian Salzman, Ira Matathia y Ann O’Reilly. Ellas describieron a un hombre “de verdad, sin llegar a estereotipos negativos como faltarle el respeto a las mujeres o estar obsesionado con los deportes, la cerveza y las carnes rojas”.

También se preocupa de su apariencia, pero no cae en la vanidad del metrosexual, por lo que no utiliza cremas ni se viste con las combinaciones perfectas, aunque sí se preocupa de tener un estilo propio. Además, muestra mucha seguridad interna y le interesan las causas sociales. El vocalista de U2, Bono, lleva la vanguardia entre los ubersexuales.

----------------------------------------------------------------------
Traducción hembra-español:
Olvidémonos de las restricciones del mundo real y dejemos volar nuestra galopante imaginación, vamos a fantasear con un hombre como los que sólo existen en las películas de hollywood y esperemos que exista aunque sea uno de carne y hueso.
-------------------------------------------------------------
Nota del traductor:
En esta categoría se comete el mismo error que con la de los metrosexuales, se trata de despojar al hombre de todo lo que fastidia a las hembras, sin detenerse a reflexionar que todos esos detalles molestos constituyen la esencia misma de la masculinidad.

Solo hagan o háganse el siguiente examen:

• ¿Alguna vez le has faltado el respeto a una hembra (o cuando menos así lo percibió ella)
• ¿Sientes que si no comes carne de res o cerdo es como si no hubieras comido nada en absoluto?
• ¿Has ido alguna vez a un estadio a ver un evento deportivo?
• ¿Te has emborrachado tomando únicamente cerveza en cantidades industriales?
• ¿Has pasado más de cinco horas pegado a un videojuego sangriento, violento y/o de deportes?
•¿Alguna vez has participado en una competencia de eructos?

Si respondiste "NO" a más de una, ¡Felicidades! eres una niña, pasa a entregar tus testículos, haz de cuenta que no pasó nada y esfuerzate por cumplir con los demás requisitos del "ubersexual", porque es lo único que te queda.
--------------------------------------------------------

El retrosexual: Mark Simpson volvió al ataque en 2003, con su artículo Beckham, the virus, en el sitio web., donde habló por primera vez del retrosexual. Éste ser aparece en respuesta al metrosexual. No quiere gastar dinero ni tiempo en su apariencia.

Generalmente, su barba está algo descuidada y se niega a utilizar cualquier tipo de producto, como cremas, astringentes o jabones hechos para el rostro. Desea devolverle al macho recio su trono masculino. Sabe bien dónde está su lugar en la sociedad, que para él es en su casa, frente a la televisión.

-------------------------------------------------------------
Traducción gay-español:
Estoy encabronadísima de que ya no estén de moda los metropuñales, así que ahora voya a hacer a modo de burla una clasificación especial para todos esos hombres peludos y apestosos que se la pasan viendo deportes por televisión y tomando cerveza.
-----------------------------------------------------------------
Nota del traductor:
Esta no es una categoría válida, ya que no está describiendo a un tipo de hombre en específico, solo está manifestando lo que un hombre en términos generales no es y no hace.
El comentario final de la televisión pone en evidencia lo ardido que está el tal Mark Simpson de que ya no esté de moda su concepto del hombre afeminado y delicadito.
------------------------------------------------------------

El vitalsexual: son aquellos que han superado de manera positiva la crisis de los 40 años. Saben que el haber traspasado esa barrera etárea no los ha dejado olvidados en la banca, que el que quiere, puede. Entre sus características se encuentra el no temer a enfrentar los problemas que se puedan suscitar en el plano sexual.

Están dispuestos a mejorarlos, asesorándose con especialistas, ya que están muy interesados en satisfacer a su pareja en la intimidad. Esta calificación apareció, tras realizarse una encuesta telefónica a cerca de 8 mil europeos y americanos en 2005, que demostró la existencia de un tipo de hombre que está en busca de relaciones estables y de la espontaneidad entre la pareja.

-----------------------------------------------------------
Nota:
No me parece una clasificación válida, solo son rucos que van al médico, esos han existido desde siempre, de hecho hay un chiste viejísimo de Polo Polo al respecto, ya saben ése de "bájate del banquito puto"
----------------------------------------------------------

El hombre alfa: es una especie de “rey de la selva”. Es el líder de la caverna, que tiene prioridad en su grupo social para elegir a una hembra (porque él no busca una mujer, menos una pareja). Es fuerte, inteligente, reservado. El hombre alfa sabe a dónde va, qué es lo que quiere y es independiente a la hora de buscar sus objetivos.

Suele estar solo, porque está convencido de que el resto no es un ganador, como él. Cuando está acompañado, entre la familia o amigos, es a él a quien le sirven primero el plato de comida, que suele contener más alimentos que los del resto de la gente.

----------------------------------------------------------------
Nota:
Esta clasificación está destinada a fracasar.

Aproximadamente el 99.8% de los hombres (con un margen de error de 0.2%) se sienten dentro de esta categoría.

Y tengo razones serias para pensar que este arquetipo del "hombre-león" no existe en la vida real.

Puedo citar el caso de Ozzy Osbourne, tan loco y rudo que se veía en sus conciertos, decapitando animales a mordidas y todo eso, pero en cuanto se baja del escenario y llega a su casa todo el mundo le grita y nadie le muestra un ápice de respeto.
----------------------------------------------------------

El hombre beta: son torpes. Siempre lo han sido. En su niñez fueron disléxicos o sufrían de serios problemas atencionales. Fueron muy delgados o sufrieron de sobrepeso. Nadie podría haberse imaginado que ese niñito raro que todos molestaban en clase, iba a llegar a ser alguien en la vida. Pero lo es. Ha logrado utilizar esa debilidad de la niñez en algo que capta el instinto protector femenino y que le ha traído el éxito en su carrera.

El hombre beta es uno de los pocos afortunados que gana dinero, y mucho, haciendo las mismas cosas que hacía cuando chico o siendo igual de extraño que en su infancia. Al igual que el metroemocional, este ser llora, pero su sensibilidad está algo más a flor de piel. Es muy fiel, porque saben que es muy poco probable que otra mujer lo entienda y lo quiera tal cual es.

-----------------------------------------------------------
Nota:
Exceptuando lo del dinero, esta bien podría ser la descripción de casi todos los idiotas que me encuentro al subir al metro, zoquetes, perdedores, acomplejados.

Solo que para el mexicano promedio, las adversidades en lugar de servir como motivación para hacerles frente y salir adelante, solo los hacen rendirse y sentir lástima de sí mismos mientras se medio abren paso a través de una vida mediocre.

Por eso no se cumple la parte de lo del dinero.

Me alegro de su desgracia, nunca cambien.
-----------------------------------------------------------

El heteropolitan: es otra categoría del retrosexual. Quiere ser muy macho, pero al estilo Clark Gable o Harrison Ford. Es arrogante, inteligente y aventurero. Sabe salir triunfante en cualquier situación, para luego marcharse con una sonrisa de medio lado y si es posible, guiñándole el ojo a alguna mujer que lo observa encantada.

Está convencido de que ellas se mueren por él y que todos sus defectos son realmente los mejores atributos que un hombre puede tener. Tienen algo malo en su mirada, que al parecer atraería a las mujeres. Es un galán con todas sus letras.

-----------------------------------------------------------
A toda madre, pero solo recuerden que sentirse galanes super rudos y super machos no los va a convertir mágicamente en un personaje de Bruce Willis.

Lo más probable es que acaben luciendo como este caso lamentable:

Odio a la estúpida gente y estoy considerando seriamente dejar de leer el periódico "el universal" hasta que dejen de publicar pendejadas de este tamaño.

Advertencia de contenido

2008-01-26T05:51:00.000-08:00

Tarde o temprano tenía que pasar, algún pendejo padre de familia sin nada mejor que hacer decidió que el contenido de mi blog es "dudoso".

Lo que sea que esto signifique, ahora hay que pasar por una pantalla extra antes de entrar a ver estas pendejadas, creo que en algún lugar del panel de control de esta cosa está la opción de quitar la advertencia, pero no lo voy a hacer por dos razones:

1 Solo por chingar algún otro desaprensivo va a reportar mi blog de nuevo, no les voy a dar el gusto.

2 Me divierten ese tipo de advertencias inútiles.

Yo me imagino que lo hacen para fines legales o algo así, porque para fines prácticos, esas advertencias son una mala broma.

¿Qué es lo que hace una larva humana de diez años si en la pantalla de su compu aparece una advertencia de esas?
¡ATENCIÓN!

El contenido de este sitio web no es recomendable para menores de edad debido a su alto contenido de zoofilia, sadomasoquismo y necrofilia, dé clic en "entrar" solo si tiene más de 21 años...

Sí güey, ya parece.

Contrastando con esas medidas, está la censura en los juegos de video, eso sí que me encabrona.

Las empresas ceden a la tentación de hacer sus juegos menos violentos, sin sangre, groserías ni escenas de lesbianas desnudas frotándose las carnes para bajar su clasificación de "Adults only" o "Mature" a "Teen", para ampliar el mercado y poder vender más copias.

Pendejos

¿Quién carajos le hace caso a la ESRB y su pedorro sistema de clasificación?

Por eso el soundtrack de Guitar Hero está tan restringido, las canciones metaleras que valen la pena contienen palabras como "fuck", "fucking","bitch" y "asshole"

Y si ya de plano es una rola que tienen que incluír, hacen versiones "descafeinadas" como es el triste caso de "Killing in the name of", en el momento climático de la rola, cuando esperas la catarsis que solo se obtiene gritando a voz en cuello "Fuck you , I won´t do what you told me"...

¡Sorpresa!

Algún pendejo ya editó la letra.

¿Qué es lo que pretenden? ¿Que las larvas humanas no aprendan a decir groserías? ¡Hazme el cabrón favor! Señores, háganse esta pregunta:

¿A qué edad aprendí a decir groserías?

Si esa pregunta no los hace reflexionar, pregúntense:

Después de "hola" y "adiós" ¿Qué es lo primero que se aprende de un idioma extranjero?

Más importante, no nos hagamos pendejos, la generación que viene ya no tiene los mismos problemas de antes para conseguir material prohibido, llámense juegos de video sangrientos o pornografía parafílica.

Por todo lo anterior, la censura no solo apesta sino que no sirve para una chingada, es ineficaz e inefectiva. (a menos que vivas en China, ahí cuando menos es eficaz.)

Odio a la puta gente y no importa que me reporten con quien se les dé la chingada gana, si no es en blogger, será en otro lado, pero tu hijo de seis años va a seguir leyendo groserías y tips sobre el mejor momento para matar, haya o no advertencias inútiles de por medio.

¡No mames!

2008-01-14T13:52:00.000-08:00

Me caga poner a gringolandia como ejemplo, pero si ya están acostumbrados a adoptar sus pendejadas y tragarse el cuento del "american way of life" y toda su ideología consumista e imperialista...

Cuando menos que esto sirva para que les copien algo de provecho

En new york, en tiempos del puño de hierro de giuliani (o como chingados se escriba, me vale madres) hubo casos extremadamente ridículos derivados de su política de "cero tolerancia"

Por citar algunos, está el caso de unas señoras que son vecinas a las que se las llevaron al tanque por "alterar la paz pública" cuando lo único que hicieron fue saludarse gritando desde las ventanas de sus respectivas casas.

O el caso de un tarado que fué en bicicleta a la tienda a comprar leche y de regreso al muy pendejo se le resbala la botella, despedorrándose y regando la leche sobre el asfalto, en unos segundos, una pareja de policías lo estaba metiendo en una patrulla.

¿Los cargos?

Tirar basura en la vía pública.

Ese tipo de casos estúpidos fueron el precio a pagar para rehabilitar una ciudad que ya se estaba convirtiendo en un nido de ratas de dos patas.

Pero por estas latitudes estamos haciendo exactamente lo contrario, constantemente la pinche gente se pasa por el arco del triunfo leyes de todos los tamaños, pero hay casos tan cínicos y descarados que se han abierto paso en las páginas virtuales de este blog.

Primero veamos qué nos dice el reglamento de tránsito vigente en la ciudad de México

CAPÍTULO I
Artículo 19.-Se prohibe instalar o utilizar en vehículos particulares:
...
VI. Televisor o pantalla de proyección de cualquier tipo de imágenes en la parte interior delantera del vehículo; y...

Ahora vean esta foto y díganme si a este cabrón le interesa mucho la ley:

¡Está bien que mames, pero no te lleves la vaca!

Odio a la reputísima gente y más a los pendejos choferes de transporte público que además de dar un servicio de la chingada e ir tragando pito viendo al "fabiruchis" en lugar de ver hacia donde están manejando, todavía quieren aumentar la tarifa.

Por cierto, Sí, puse dos veces "banco" en el post anterior, supérenlo, tarde o temprano la tenía que cagar en algo.

Pasando a otra cosa

2008-01-06T15:54:00.001-08:00

Iba a responder la última disertación del heredero de Moctezuma, pero parece que ya se me adelantaron, además ya me está aburriendo todo el asunto, si alguien carece de identidad propia y necesita adoptar la de sus ancestros de hace más de 500 años, muy su pedo y ojalá que consiga su montón de plumas.

Al respecto solo me queda reconocer que me pasé de pendejo con eso de "el nieto de Dalí", por lo demás ya no sé cual es el argumento de este tipo, primero me habla de la historia y cuando la historia no lo apoya, la descalifica y le da más importancia a la "tradición oral" si no se pone de acuerdo consigo mismo no voy a gastarme las huellas digitales escribiendole respuestas.

Vamos a empezar el año con una actitud positiva, en esta ocasión les voy a enseñar un juego con el que pueden pasar horas de diversión sin invertir más de tres pesos si lo hacen correctamente, pero por más idiotas que sean, el costo no se eleva demasiado.

¿Cuántas veces han gastado cientos de pesos en juegos de mesa que solo acaban sirviendo para llenarse de polvo en un rincón porque nadie quiere jugar?

Me caga que me salgan con mamadas como "Es que el scrabble es bien aburrido" o "Es que ese juego tiene preguntas bien raras"

O eso creo que dicen, porque lo único que oigo es "Soy demasiado idiota como para jugar algo que no sean trivias de programas de televisión o de futbol"

Este juego requiere de dos a siete jugadores mas o menos, lo bueno del asunto es que los otros jugadores no tienen que aceptar jugar, de hecho ni siquiera tienes que conocerlos ni preguntarles si quieren jugar.

Todo lo que necesitas es un boleto del metro y uno o dos globos (si de verdad quieres convertir el mundo en un lugar más extraño puedes sustituír los globos por condones)

Listo, solo debes inflar tu globo hasta lo que consideres que es la mitad de su capacidad, entrar al metro y con apariencia distraída empieza a estrujar el globo en repetidas ocasiones, de modo que dé la impresión de que está a punto de estallar.

Eso es todo, los demás jugadores de inmediato empezarán a hacer gestos extraños con el único propósito de divertirte, parece algo en extremo idiota, pero es genial, las reacciones de la gente son de lo más inesperadas.

Para reducir las posibilidades de que algún jugador arruine la diversión pidiéndote dejar de jugar, puedes fingir una llamada importante en tu teléfono celular, de este modo no solo pensarán dos veces antes de interrumpirte, además parecerá más natural que estés apretando nerviosamente un globo en un afán de liberar estrés.

No solo se puede jugar en el metro, también en camiones, aviones, esperando en una fila, en el banco, en la iglesia, en el banco, en un velorio, la imaginación es el límite.

Si deciden hacerlo, consígan un cómplice que fotografíe o grabe en video a los otros jugadores con la cámara de su celular y envíenlos, los mejores saldrán publicados aquí.

Odio a la gente, pero he de admitir que cobrar su karma es trabajo para más de una persona.